Форум » МЕТОДОЛОГИЯ-METHODOLOGY » Геофизик - это ;-)) » Ответить

Геофизик - это ;-))

bne: Геофизик - это субъект, способный с бодрой силой духа выворачивать бесконечные ряды непостижимых формул, выведенных с микроскопической точностью, исходя из неопределенных предположений, основанных на спорных данных, полученных из неубедительных экспериментов, выполненных на неконтролируемой аппаратуре лицами подозрительной надежности и сомнительных умственных способностей. И все это - с открыто признаваемой целью раздражать и пугать химерическую группу фанатиков, известных под именем геологов, которые, в свою очередь, являются паразитирующим наслоением, окружающим честно и тяжело работающих буровиков. ПРАВИЛА ОБРАЩЕНИЯ С ГЕОФИЗИКАМИ   1. Геофизическая обработка или интерпретация - это такая область, в которой разбираются абсолютно все. Любой менеджер «среднего звена», не говоря уже о «высшем», любой программист и тем более бухгалтер может иметь собственное авторитетное мнение о любой геофизической проблеме и тем более оценить профпригодность любого геофизика. Ведь геофизика не является каким-то особым бизнесом или (смешно) наукой, что бы там ни говорили сами геофизики. Она не более особенная отрасль, чем продажа обуви или стройматериалов, поэтому наразличного рода совещаниях и переговорах геофизик присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.   2. Геофизик - это такой человек, который может загубить на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше возможных проблем описывает геофизик. 3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует геофизик - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее и проще, и плевать, что существуют объективные физические законы - все равно эти законы никто не знает, и вообще, если помнить обо всех этих законах и нюансах, то надо закрыть фирму и не работать. 4. Надо старательно прятать от геофизика все возможные документы. Проекты договоров, тем более окончательные варианты, приложения, техзадания, календарные планы (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать геофизику - загубит на корню (см. правила 2 -3). Показывать такие документы надо только тогда, когда на следующий день в офисе ожидается появление клиента. А вот защищает проект пусть геофизик. В том, чтобы показать проектором на стене несколько разноцветных картинок, разумеется, нет ничего сложного, но пусть геофизик отрабатывает свою зарплату. 5. 6 часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать геофизику все приложения и список материалов, обязательных к передаче по договору, приемка материалов по которому назначена на 10 утра следующего дня. У геофизика будет целая ночь на то, чтобы что-то переделать, сделать повальный вывод исходных материалов в масштабе 10 трасс/см и 10 см/сна цветной плоттер и записать дополнительно 5 копий финальных результатов (всего 40 экзабайтов),љкак оказывается, предусмотренных этим договором. 6. Если Ваша фирма признала необходимость расширения списка передаваемых результирующих материалов, или предполагается продолжение работ по какому-либо проекту, лучше геофизику об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом после того, как все данные проекта будут заархивированы и удалены с дисков, тем приятнее будет для него сюрприз. Геофизики больше всего любят такие вот приятные сюрпризы. 7. Если, несмотря на то, что составить Договор на обработку сейсмических материалов может любой дурак, Вы все-таки дали прочитать Договор геофизику и геофизик написал, как надо сделать правильно, а Вы сделали все по-своему, но зато быстро, просто и дешево, а такженесмотря на то, что Вы дали ему ценные советы как на самом деле нужно поступить, а геофизик все-таки умудрится завалить сроки и получить неадекватные результаты, то виноват только геофизик. И что из того, что геофизик говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно 8. Все геофизики страстные непоседы-путешественники, готовые под любым предлогом, в любой момент времени, схватив из-под стола «тревожный чемоданчик», лететь в произвольный конец света. Будьте снисходительны к этой их слабости, поэтому держите всегда наготове предложение собраться в 24 часовой срок к поездке в Когалым, Тюмень, Ханты-Мансийск и проч. для защиты не существующего отчета, и их счастливые глаза будут Вам заслуженной наградой. 9. Срочные вопросы к геофизику бывают только у Вас. Если Вы пришли к геофизику с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом. Если геофизик рассказывает Вам о своих проблемах, можете в это время разговаривать по телефону. Геофизик на самом деле не имеет в виду, что вы должн ===================================================== ============== Первые строки текста неоднократно цитировала М.Г.Латышева (перевод из какой-то западной публикации) Коллега по Форуму внес следующее уточнение: "Автором текста, который цитировала М.Г. Латышева, являлся, как мне говорили геофизики из ЮжВНИИГеофизики, американский геолог Бертран Рассел" (Про Рассела я могу поверить - слышал про такого геолога, но что он еще и Бертрана - не верится ============== Последующие разделы возможно отечественное творчество Я получил это по почте от знакомых и без ссылок

Ответов - 39

БНЕ_Gurg: 13 заповедей для Настоящих Геологов 1. Не ешь и не пей сладкое. Настоящие Геологи даже не знают что это такое. Настоящим геологам нравится мясо, рыба, пиво, водка. Помни, что геологическая теория суха, а практика запойна. • 2. Не пользуйся геологическим молотком. Настоящие Геологи ломают образцы пород голыми руками. • 3. Не сиди в кабинете. Это помещение не для Настоящих Геологов. Настоящие Геологи сходят с ума в пыльных офисах. Как только у них появляется потребность в сидячей работе, они становятся бухгалтерами или начальниками. • 4. Не верь геофизикам. Геофизика бесполезна. Геофизики измеряют то, что нельзя ни увидеть, ни потрогать, потом долго что-то вычисляют. А потом подгоняют свои гигабайты цифр под то, что напишет Настоящий Геолог. • 5. Не ходи на совещания, разве что для того, чтобы ткнуть пальцем в карту, сказать «БУРИТЬ НАДО ТУТ» и уйти. Палец, которым будешь тыкать в карту, должен быть немытым, чтобы его отпечаток говорил белым воротничкам о твоей основательности, тяжёлой работе и о том, что спорить с Настоящим Геологом бесполезно и даже опасно. •6. Не работай с 8-00 до 17.00. Настоящий Геолог не знает, когда начинается и заканчивается рабочий день в офисе, и приходит на работу, когда надо. Единственно, что может заставить Настоящих Геологов прийти на работу к девяти необходимость вовремя донести правильные мысли до начальства. • 7. Недолюбливай управленцев. Менеджеры - это необходимое зло. Они годятся только для работы с умственно отсталыми, странными субъектами, которых Настоящие Геологи не понимают и никогда не •поймут. 8. Никогда не беспокойся о перерасходе средств. Только неуравновешенные менеджеры беспокоятся о бюджете. И только маменькины сынки держаться в рамках бюджета. Настоящие Геологи всегда превышают бюджет. • 9. Не пользуйся горным компасом. Это очередная геофизическая уловка для тупиц из офиса. Настоящий Геолог всегда может определить на глаз, без компаса и эклиметра угол падения и азимут. Настоящий Геолог правильно ориентируется на местности и легко определяет направление к ближайшей точке, где продается пиво или водка. 10. Не используй карты. Карты для новичков, склеротиков и управленцев, которым нравятся красиво раскрашенные бумажки. Если нужно, то Настоящий Геолог нарисует карту на пачке сигарет и только для того, чтобы показать тупым заказчикам и менеджерам, где и сколько надо бурить. • 11. Не пиши отчетов. Отчеты пишут графоманы, чиновники, бухгалтеры… посмотри, на кого они похожи… • 12. Не имей дела с компаньонами и прочими «помощниками». Компаньоны для слабаков, которые не могут сами осилить большие дела. 13. Не пользуйся компьютерами. Компьютеры для геофизиков, менеджеров, любителей сладостей и прочих бездельников, которые неспособны думать и считать самостоятельно.

bne: 10. Никогда не тратьтесь на дорогие персональные машины для геофизиков. Геофизики обожают работать с антиквариатом и просто без ума от решения технических проблем-головоломок, которые возникают у них при этом.   11. Геофизики больше всего любят заниматься несколькими проектами одновременно. Это воспитывает в геофизике терпение и усидчивость. Помните, залог успеха - это: использование самых последний технологий, самых последних версий, самых новых и модных программ, а, не в коем случае, не увеличение штата геофизиков, их и так всегда больше чем нужно. Никогда не надо тратиться на всевозможные курсы «повышения квалификации» для геофизиков, гораздо проще и дешевле подождать, пока разбегутся «старые» геофизики и можно будет нанять новых, уже прошедших подобные курсы. 12. Фирма не должна платить геофизику много. Любой менеджер должен получать больше геофизика - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а геофизик только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой другой. 13. Нельзя верить срокам, которые называют геофизики. Любому геофизику свойственен врожденный пессимизм. Сроки геофизика можно смело делить на 3, а лучше на 5, тем самым Вы только урежете то время, которое геофизик планировал потратить на развлечения за счет работодателя. 14. Не надо ставить перед геофизиком четкие задачи, говорить с ним нужно только намеками, напускать больше тумана. Никогда не говорите ему каков объем исходных данных проекта, когда они поступят и какие проблемы предстоит решить. Лучше всего будет проинформировать геофизика о предстоящем проекте, многозначительно заметив, что "мы заключили договор с ООО "Нефть, рога и копыта". Пусть геофизик сам догадывается, что его ожидает в ближайшем будущем - на то он и геофизик, чтобы угадывать. 15. Если геофизик Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: - А вот мой знакомый геофизик (работающий в другой фирме/на другом континенте) говорит, что так можно! - А мы так уже делали (давно, лет 10-15 назад, в другом регионе/другой стране), и ничего, нормально проходило! - Что Вы за геофизик, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще геофизики очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о геофизических вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете, и как плохо их знает сам геофизик. Не стесняйтесь давать им советы, им это нравится. 16. Поскольку в Вашей фирме всегда есть несколько геофизиков, пусть даже разной специализации, задайте один и тот же вопрос всем им, выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне геофизики сказали, что так можно!". 17. Передачу материалов по договору нужно организовать так, чтобы очередная порция данных поступала тогда, когда геофизик будет уверен, что уже закончил очередной этап проекта и данные которыми он располагает - окончательные. Геофизики очень любят заново все переделывать. Если Вы принесли какую-либо новую информацию по проекту, оставьте ее на столе геофизика без имени, без названия договора, проекта, без указания формата, в котором она записана. Геофизики обожают хорошие мистификации. 18. Геофизики очень любят использовать собственный профессиональный жаргон, в том числе на совещаниях и в докладных записках, как-то: смешано-фазовый сигнал, деконволюция, миграция, АРУ и проч. Это происходит из-за врожденной хитрости геофизиков. Любой жаргон служит узнаванию своих и запутыванию чужих. Жаргон геофизиков - не исключение, а враждебным чужаком для геофизика служит его начальство. Не дайте увлечь себя в пучину геофизической терминологии. Жаргон не несет никакого дополнительного знания. Всё, что нужно знать о проекте, может быть выражено обычным понятным языком, требуйте этого от своих геофизиков. 19. Требуйте от геофизиков регулярной отчетности - ежеквартальной, ежемесячной, еженедельной. Это дисциплинирует. Без Вашего пристального внимания геофизик обязательно собьется с пути и сорвет все сроки. При этом читать отчеты не обязательно, ведь они нужны только для воспитания геофизика и занятия его свободного времени, которого у него и так #8211; вагон с тележкой. 20. Никогда не благодарите геофизика, он обожает работать 10-16 часов в сутки и получать за это фиксированную зарплату. ДОПОЛНЕНИЯ ----------------------------- Не хватает кстати , одного пункта. Автор - участник Форума - Василий: 21. Наилучший досуг, для любого геофизика в выходные дни, - это просидеть выходные на работе перед своим любимым, стареньким компьютером. Об этом ни в коем случае нельзя забывать и всегда предоставлять ему такую возможность, заваливая неотложной работой, ещё неделю назад прошедших сроков. - ----------------------------- ===================================================== Первые строки текста неоднократно цитировала М.Г.Латышева (перевод из какой-то западной публикации) Последующие разделы возможно отечественное творчество Я получил это по почте от знакомых и без ссылок

Василий: Всё точно! Давно так не смеялся!:-)


bne: Читает народ Звонил сегодня Блюменцов и интересовался автором текста - хотят напечатать Прищлось внизу дописать, что не я автор (письмом получил)

Василий: *PRIVAT*

bne: Включаю внизу ;-)

BorisE: Настоящие Геологи (НГ) • Не ешь торты! Настоящие Геологи даже не в курсе что это, Настоящим геологам нравится сырое мясо и рыба, пиво и горчица! • Не используй молотки для камней! Настоящие Геологи ломают образцы пород голыми руками. • Не сиди в офисе! Помещения не для Настоящих Геологов, Если бы они хотели сидеть в офисе, тогда бы они стали геофизиками. • Геофизика бесполезна! Геофизики замеряют вещи, которые никто не может ни потрогать или увидеть, превращают их в гигабайты цифр, а потом бурят сухие скважины. • Не ходи на совещания, разве что для того, чтобы ткнуть пальцем в карту, сказать «БУРИ ТУТ» и уйти. • Не работай с 8-30 до 18! Если кто из Реальных Геологов пришел в 9, так это чтобы показать начальникам, где бурить и перфорировать. • Недолюбливай управленцев. Менеджеры - это необходимое зло, для работы с субъектами из отдела кадров, бухгалтерии и другими умственно отсталыми. • Никогда не занимайся составлением бюджетов! Только неуравновешенные менеджеры беспокоятся о бюджете. И только маменькины сынки держаться в рамках бюджета. Настоящие Геологи всегда превышают бюджет. • Не используй компас, Это все геофизические уловки, Настоящий геолог всегда ориентируется на местности и может определить направление к ближайшей точке, где продается водка. • Не используй карты. Карты для новичков, склерозников и педиков, которым нравятся красиво раскрашенные бумажки. Настоящий геолог нарисует карту только для того, чтобы показать недостаточно просвещенным менеджерам, где бурить. • Не пиши отчетов. Бюрократы пишут отчеты, и посмотри, на кого они похожи. • Не веди дел совместно с компаньонами! Компаньоны для придурков с ночным недержанием мочи, которые не смогу осилить большие дела. • Не пользуйся компьютерами. Компьютеры для геофизиков, тупиц и любителей тортов, которые не способны думать самостоятельно. От Дж. Гартера из журнала Геолог №19, пункт 4, Сент/Окт 1990.

bne: „... никогда не надо забывать, как иногда мы обращаем внимание на то, что геологи применяют геофизические профилировки так же, как пьяница применяетавтомобильные фары - более для бодрости, чем для необходимости освещения”.Selley R.C. [геолог] ------------------------------------------------------------------------------- Цитируется по TEKTOНИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕГЕОФИЗИЧЕСКИХ КАРОТАЖЕЙ Marian Kiełt Отдел анализа замеров гис Geofizyka Toruń Sp. z o.o. http://www.geofizyka.pl/main/doc/52pub/

bne: 12 способов обойти закон бутерброда 1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху. 2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх. 3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда. 4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним. 5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб. 6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл. 7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона. 8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей. 9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру. 10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения. 11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку. 12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Vot: В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на сомоопроеделние. Почему кому-то все, а другим ничего? Михаил Ходорковский, сидя в тюрьме, начал копать подземный ход – и опять наткнулся на нефть. "Найден мальчик, воспитанный сталактитами: он медленно растет на потолке и на всех капает" В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на поверхности- много вредных. Недавно на Днепропетровщине открывали новую шахту. И по традиции бросили туда кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля. Американские геологи обнаружили под крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну. - Скоро кончатся нефть, газ , металлы. Наверное беднее жиь будем? - Да нет, как и раньше - натуральные меха, камни. ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти. Россия отказалась. - Почему? - удивилась ОПЕК.- Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, возрастет цена, доход увеличится. -Да мы бы с удовольствием, но вентиль заржавел. Не закрывается , зараза, - ответила Россия. - Абрам, вы, случайно, не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер. Нефтяную индустрию России решили реорганизовать. Будут созданы три компании: 1. Прокурорнефть 2. ФСБнефть 3. МВДнефть Из пояснения к инструкции: "К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны". Небывало глубокую скважину пробурила бригада бурятских геологов. Теперь она добывает из неё богатства Америки.

Vot: Введение Для нормального хозяйства Нужны крупы, масло, яйца И сварить обед нельзя Без кастрюли и огня. Чтобы лучше знать район Был он летом изучён. Съемку Главк наш проводил Не жалея наших сил Преуспели мы в работе, Все успели охватить. А идеи здесь в отчете Постарались изложить. Глава I. Географическое положение Экономика района Предлагаемый район кое-где расположён Очень густо заселен, обводнён и заселён. Реки все текут по кругу и вливаются друг в друга Между ними только сопки и болота очень топки. Там хороший урожай и дождливый месяц май Летом зной, мороз зимой и на воду спрос большой Чтобы сузить кругозор этим кончим мы обзор Скажем, место ничего. Глава II. История исследования района Изучать район работ начал мудрый наш народ. У науки на заре, при Горохе, при царе. Камни все усердно били и ракушки находили, Тех, которых издавна называли фауна. Все что можно изучали, даже флору замечали, А о том, что не видали, как умели, так гадали. Глава III. Стратиграфия и тектоника района Геология района зачата во время И представлена она, как нам кажется, сполна. Есть архей там и граниты аргиллиты и кварциты В гнейсах залежи руды, под землей полно воды. Всё раздроблено, разбито, кое-что и вовсе смыто. Все породы смяты в складки в перевернутом порядке. Всюду крупные разломы, протянули их штук сто мы. А один не очень просит не то грабен, не то горст. Сверху всё закрыто лёссом, называемым наносом. Есть и галечник и глина, в общем, темная картина. Глава IV. Методика работ Для ведения работ был предложен вертолет, Но один лишь вертолет нам эффекта не дает. Кстати, скоро мы узнали, что его нам и не дали. И машины нет, хоть плач, но зато три штуки кляч. Клячи - раз, а для болот был предложен гидрофлот. На участках остальных пробирались на своих (Как известно, на двоих). Глава V. Результаты работ Результат работ по теме мы представили по схеме. От старинных схем она мало чем отличена Но зато она раскрыла все, что в старых картах было. С геологией не ясно, остальное все прекрасно. И поэтому мы снова для рисовки карты новой Летом съемку развернем и потратим миллион. Заключение Смысл изложен кратко, сжато, не дурак я, не дундук. Дайте степень кандидата хоть каких-нибудь наук.

bne: Приколы из резюме Источник: прислала Елизавета Курдченко Должность: Кассир-мойщик на автомойке - перевод на исполнительного директора. Национальность: Назимов Назим Назим-Оглы – национальность «русский». Профессия: «секретарь-машинист». «бухгалтер колхозов и совхозов». «программист» (если возьмутся обучать). Причина поиска работы: познать мир. желание создать семью. не трудоустроен. нет знакомств. желание обзавести семью и ее содержание. я должна подниматься вверх. желание сменить жительство. финансовая недостаточность. много свободного времени. хочу поступить в институт. Цель (какую работу хотели бы получить соискатели): Секретарь торгового зала с переводом на секретаря информационно-справочной службы. Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью. Направляю свое резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях. Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту. Секретарь-референт по обделке и строительству. Секретарь-рейферент. Менеджер продажного отдела. Семейное положение: «нет». «2600». «женат 2 раза». «женат был». Хронические заболевания: «пока тьфу-тьфу». «очки».Цвет глаз - «лунный». Интересы, хобби, увлечения: «не пью, не курю». «делать людям приятные сюрпризы». «печатание текстов». «вышивка крестом». «люблю детей». «перестановка мебели». «баня, женщины». «работа». «хобби». «желание путешествовать». Причина увольнения: «Уволилась по собственному желанию на желаемую должность». «Хозяйка уехала». «Каникулы начались!!!» «В связи с приказом на военную службу». «Несоответствие потребностям». «Очень вредные и хулиганистые дети». Дополнительные требования к работе: «Ограниченность во времени». «Работа желательно в теплом помещении». «Желательно в коллективе». «По маршруту 19 троллейбуса». Образование: Курсы ВИСН 3 раза». Училище высокой культуры, специальность - часовщик 4 разряда. Тракторист широкого профиля. Среднеспециальное очное профессиональное техническое училище. В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года. По окончании школы (96г.) присвоена степень - слесарь 2го разряда. В 1982 г. окончила МИСИ. Название специальности: - Не помню. 1992-1994г. учеба в ДГУ. Затем ушел в коммерцию. 1995-1996г. учеба в ДГУ. Снова ушел в коммерцию. > Телефон посредника: «Уволился и уехал». Иностранные языки: Немецкий - свободно со словарем. Немецкий - пара слов. Английский: свободно (пишу, читаю), хорошо (говорю), Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно. Владелец 2 иностранными языками. Английский слаборазговорный, армянский - свободно. Латынью владею классно, разговорной практики, к сожалению, не было. Частичное знание английского языка. Средний доход: 3333,33 руб. Опыт: Дырокол - владею на уровне пользователя. Улучшилась разговорная речь. Работа на гильотине. Оператор ХШО: «Научился лучше понимать внутренний настрой человека и его духовность». Научился обращаться с хлебобулочными изделиями. Понимание городской ситуации. Стал подтягивать новых людей. Был подготовлен бизнес-план построения новой сбытовой структуры, но средств и воли руководства на его воплощение не оказалось. Углубленное знание слоеного теста. Опыт работы с бумагой - имеется в виду документация. Увидел и научился пользоваться персональным компьютером. Есть представление как работать рабочим. Достиг пока немногого, но все еще впереди. Умение просто продавать. Работа с денежными единицами. Сбор денег с АО «АвтоВАЗ». Свободное общение с клиентами по телефону и визуально. Повышенная боеготовность. Проведение воскресных ремонтов. Глубокая корпоративная работа с людьми. Знание дела производства. Бесперебойное заключение договоров. Работа с компьютером, его изучение, знание и углубление. Появилась пунктуальность. Работа с клиентом. Умение постоять на своем. Навыки артистизма. Проектирование, внедрение (уличных скамеек). Опыт взятия кредита. Познание налогового законодательства. Разбираюсь в колбасах и сырах. Достижение качества пошива одежды. Неограниченная фантазия моделей. Находить общий язык с кучей народа. Опыт вождения по зеркалам. Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. Делал заказы по нужде отдела продаж. Отслежка платежей. В результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. Производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог - закрытие фирмы. Торговал куриным яйцом. С 1987 года - работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. Причина увольнения: кризис жанра. Немного о себе, любимых: Семейное положение. Счастлива замужем, имею сына 1977 г.р. с дипломом юриста. Дома постоянно имею компьютер. Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию. Родственников судимых за границей не имею. Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учета и анализа продаж. Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать! Грамотность, интеллигентность, автомобильность. Женат, имею 1 ребенка 3 года. Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. Физической формой улучшают мои бизнес качества. О желаемой зарплате: Уровень получаемого дохода - без ограничения сверху. Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания. Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$. Предлагать в крайнем случае! Некоторые соискатели предпочитают закончить свое резюме витиеватой фразой, неким магическим заклинанием и даже криком о помощи. Все зависит от настроения и длительности поиска работы: Пожалуйста, помогите отличнице найти работу! По ночам не будить, раздражаюсь! Жду Вашего ответа мне на мыло. Интим в моей жизни абсолютно исключен! Человеку по ту сторону факса - пожалуйста, не забудьте про это резюме. С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов. Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!!! Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть! Взято по ссылке http://www.career.ru/community/index.php?con_id=15085

bne: Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы. Теорема базируется на трех постулатах. Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе) Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам) Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время) Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги. Деньги = Работа/Знания Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы. Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

Молотобоец: Незнающий человек работает руками вместо того, чтобы сидеть в интернете и профукивать время или смекалкой (не путать с головой). А знающий сидит и вздыхает о собственной высокой стоимости (незаменимости, ценности, важности, полезности обществу - нужное подчеркнуть). Чем постирать рубашку, ему проще вздыхать о несовершенстве мира, в котором оная имеет свойство пачкаться. Обратно же - прирост знания требует прироста работы, что естественно. Любопытно при этом количество удовлетворения, которое = профит / претензии. Поскольку знание претенциозно, счастье знающего человека уменьшается. Вопрос: почему мировые умники до сих пор не додумались, что счастье не в знании, равно как и процветание?

bne: Во фразе ВРЕМЯ - ДЕНЬГИ в контексте подразумевается СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ И все тут верно - чем больше знаний тем больше экономишь времени на ту же работу (если не отвлекаться) А СЭКОНОМЛЕННЫЕ ДЕНЬГИ это совсем не то, что выплаченные за работу деньги Так что всего лишь характерная для софизмов подмена понятий

Молотобоец: Боссов не выбирают. А потому одним достаются поистине золотые начальники - компетентные, здравомыслящие и понимающие, - а другим... Нет, речь не о тех, кто держит подчинённых на работе с утра до ночи и не даёт отгулы. В конце концов, заставлять людей работать - святая обязанность любого начальства, для того оно и существует. Но бывают начальники, которые, напротив, мешают нам работать. И жить. Начальники тоже люди (как ни странно). У этих людей случаются нервные срывы, помутнения сознания, инсайты (не путать с инсайдами) и приступы нелюбви - или, напротив, горячей любви - к работе. Подчинённым остаётся или бороться, или приспосабливаться, или искать другого начальника. Мы провели небольшой опрос и узнали, что в поведении начальников чаще всего мешает подчинённым нормально работать. Заодно наши респонденты поделились своими рецептами спасения. Возможно, вам пригодятся эти советы, если ваш начальник... ...Пытается контролировать всё - от проверки почты до посещения туалета. ...По каждому вопросу требует рапортовать по форме - на работу не остаётся времени, приходится строчить отчёт за отчётом на бланках с печатью. ...В офисе не бывает, на звонки не отвечает, работой не интересуется и, кажется, не занимается. ...Сам не знает, чего хочет. А подчинённые и подавно. ...Точно знает, чего хочет. Чепухи какой-то. ...Любит поболтать о своей и чужой личной жизни. ...Обожает сплачивать коллектив. Всех достал командообразованием, обязательными корпоративами и соцсоревнованием. Мнение психолога О тотальном контроле: «С точки зрения руководства это, безусловно, неэффективно, поэтому дело, скорее всего, в личных особенностях босса. Он по каким-то причинам не может делегировать ответственность подчиненным, не может довериться своей команде. Это может происходить из-за неопытности и страха упустить что-то важное, тогда можно попробовать спокойно обсудить с ним эту ситуацию, на примере какого-нибудь не очень трудного проекта показать, что коллектив вполне может работать самостоятельно, без постоянного контроля». О любви к формальностям: «Это может быть свидетельством такого качества, как ригидность - приверженность определенному порядку, нежелание принимать какие-либо отклонения от принятых нормативов. Важно дать понять шефу, что необходимость постоянно отчитываться в письменной форме отвлекает вас от основной работы, поэтому производительность труда снижается. Высказать это лучше в личной беседе». О равнодушии к рабочему процессу: «Рано или поздно в коллективе находится кто-то, кто начинает выполнять функции отстранившегося начальника. Тогда сотрудники вправе задать вышестоящим руководителям вполне резонный вопрос о необходимости кадровых перестановок и официальном назначении нового руководителя». О непоследовательности в постановке задач: «Выход - самостоятельно формулировать задачу, а затем согласовывать ее с начальником. Также можно постараться найти среди руководителей другого, пусть формально и не руководящего вами, координатора ваших задач». О «гениальных» идеях: «Если начальник творчески подходит к своему делу, любит нововведения, радеет за успех, попробуйте поучаствовать в активном обсуждении его идеи, пусть даже на ваш взгляд дурацкой. Не бойтесь конструктивно критиковать, не забывая при этом и про положительные стороны». О разговорах на личные темы: «В такой ситуации подчиненный может либо смириться с дурными манерами руководителя и постараться давать поменьше поводов для пересудов, либо проявить принципиальность и тогда, скорее всего, уйти. Вряд ли разговоры помогут начальнику изменить свои привычки, а формального повода для жалоб на шефа может и не быть, ведь вполне возможно, что он действительно неплохо справляется со своими обязанностями». О любви к «корпоративной культуре»: «Такой неадекватный энтузиазм характерен для людей, только начинающих осваивать новые направления. Поэтому, скорее всего, шеф через какое-то время станет более спокойно относится к нежеланию подчиненных участвовать в корпоративных праздниках и спартакиадах. Здесь нужно просто какое-то время подождать». http://www.rb.ru/career/knowledge/lifetreasures/2008/04/17/184534.html

bne: Cертификация пользователей (фрагмент моего текста из внутренней переписки) ..... Cертификация пользователей - крайне своеобразная попытка двигаться в сторону внутреннего регламента А сертификация пользователей это интересная идея, но IMHO опасная, пока софт не устоялся. Да и вообще IMHO как-то она морально не катит, как и всякий диктат производителя над потребителем Представим, что MS требовал бы до того как покупаешь проводить сертификацию покупателя Или в метро, прежде чем пропустить за турникет требовали бы сдать ежегодно сдавать экзамен на знание правил (в частности того сколько сантиметров в длину может иметь бесплатно проносимый предмет) Программный продукт должен иметь максимальный объем ЗАЩИТЫ ОТ НЕВЕРНОГО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ (защиту от дурака) Продукт ПОВЫШЕННОЙ ОПАСНОСТИ - тем более И в описании должны быть ВЫДЕЛЕНЫ все элементы повышенной опасности А вот сертификация программ (в том числе и АЛГОРИТМОВ программ) и их бета-тестирование настоятельно рекомендуются как ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ КОМПОНЕНТ культуры разработки и поставки программного обеспечения всеми авторитетами в этой области .... Я уже не говорю про иные вопросы регламентации, в которых поведение разных сотрудников заметно отличается (призывать к укреплению дисциплины это мазохизм, но когда отношения на сей счет резко индивидуальны - это бардак) ;-)

bne: Проба в связи с претензией http://petrophysics.fastbb.ru/?1-6-0-00000003-012.002.001

Vot: Боссы не носят усы и бородки, Сказку расскажут на темы любые, Десять процентов из них - голубые, Тридцать процентов - любители водки, Сорок процентов гммм..... некомпетентны, У двадцати - непомерны запросы, В сумме все это - Увы! Сто процентов! Но остальные - отличные боссы ) (с) перелицовка известной пародии на тему различий М-Ж

bne: ГОЛУБЫЕ на НЕ В МЕРУ КРУТЫЕ? Все же тема голубых тут явно менее актуальна чем в оценке кандидатов на потенциальное гетеросексуальное общение ;-)

1:

bne: Навеяло старый анекдот Спорят инженер,математик и философ, кому меньше всего надо условий для творчества. Инженер говорит, мне надо лист бумаги,карандаш,линейку и ластик. Математик говорит, мне линейка не нужна. А Философ радостно - а мне и ластик не требуется. Есть у нас интерретаторы работающие в подобном стиле ;-(

TAS: Автором текста, который цитировала М.Г. Латышева, являлся, как мне говорили геофизики из ЮжВНИИГеофизики, американский геолог Бертран Рассел­

bne: Внес Вашу коррекцию Про Рассела я могу поверить - слышал про такого геолога, но про Бертрана - не верится

bne: В 9-30 объявили, что нужно на сутки ехать в Томск Билетов нет, гостиницы нет и не просматривается (там какая-то конференция идет) Презентации также нет

bne: Для ряда номеров удобства были в коридоре Начальство не готовое оплатить более дорогие номера объяснило: "Геологи и в палатках ночевать должны" И впрямь пора тревожные чемоданчики и рюкзаки с палатками татуировку на руке их номеров

yanker: Вижу родственников. Давайте обменяемся ссылками. logproduction.net. И вообще пообщаемся. Саша yanker2@yandex.ru

yanker: Кстати, сейчас планируем на 10 год кого куда на повышение квал-ии отправить. Посоветуете что-то стоящее?

bne: Я контролем за разработкой не занимаюсь (это важная тема и Вы как я поняли в основном по ней работаете) Моя специализация петрофизика (в изначальном смысле слова) Фирма планирует в ноябре текущую конференцию Интересных мест для ФПК по петрофизике я не знаю Нечто проводила в РГУНГ Богданович (но там больше эксперимент) Сам я имею опыт чтения лекций по ФПК для Лукойла и ТомскНИПИ Но это краткий курс на несколько дней Остальное у нас идет только припродаже нашего софта

bne: Сейчас отвечу Формально сослаться я могу, что и сделаю в топике про Форумы и сайты по специальности А вот баннер тут лепить не позволят

bne: Знакомый невзначай прочитал слово КАРОТАЖНИК как КАТОРЖНИК В чем-то он был прав вспоминая и историюю развития радиометрии в СССР и элементы быта и труда

bne: Название доклада: "Рынок и наука: горизонты взаимодействия" прочел как ГОРЬКИЕ ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ

bne: Десять вредных советов петрофизику 1. Результат работы петрофизика прямо зависит от доступного оборудования. Купите домой дорогой компьютер и лицензионное программное обеспечение. Купите четыре плазменных телевизора, чтобы можно было смотреть данные керна и каротажа в табличном и графическом измерении одновременно. Объясните начальнику, что и на работе Вам непременно нужны все эти устройства для успешной работы. Добившись своей цели, Вы сразу увидите, как открытия потекут к вам рекой... 2. Посещайте как можно больше конференций и интернет-форумов, и спрашивайте на них, какие бы книги надо читать, и сайты посещать, а какие не обязательно. Особенно полезно задавать этот вопрос всем своим старшим коллегам (и не смущайтесь, что они будут рекомендовать свои), друзьям (и не удивляйтесь если Вас пошлют на сайт анекдотов или автомобилистов) и домашних (сайты про электронику и меховые изделия существенно расширят Ваш кругозор и будут стимулировать интерес к заработку). Скорее всего, все они окажутся правы, и их советы помогут вам стать приобрести не только необходимые, но и всесторонние знания. 3. Вы должны знать об изучаемом объекте абсолютно все. Уделяйте самое пристальное внимание гидрогеологии, геохимии, литологии и остальным геологическим наукам о месторождении. Изучайте годы открытия, физико-географические особенности района, расстояние до ближайшего трубопровода, финансовые показатели владельца и т.д. Изучите все сетевые библиотеки по геологии и геофизике, скачайте все издания Амикса (на русском и английском), начинайте свой день с просмотра новинок на десятках ресурсов. Ну и что, просматривать эти гигабайты у Вас нет времени, зато они всегда под рукой! 4. Внимательно наблюдайте за тем, что делают другие петрофизики и следуйте за ними. С одной стороны старый конь колеи не испортит и учитесь у патриархов определять сопротивление полуметрового экранированного пласта по БКЗ. C другой стороны следуйте молодежи в ее умении бойко склеивать уравнения исходящие из взаимно исключающих предпосылок одну систему. Внимательно наблюдайте за тем, что что входит в моду среди петрофизиков. Ядерный-магнитный каротаж, FMI, многомерная визуализация, гадание на кофейной куще – спешите первым использовать все новинки. Поступайте так и все сразу поймут, что вы – специалист высокого класса, который практикует самые передовые технологии получения результатов. Следование в русле прогресса и бойкость в его пропаганде сами по себе результат и учитесь этому у тех кто имеет в этом наибольшой опыт. 5. Важнейший элемент работы петрофизика - использование интуиции. Если Вы читаете отчет или статью и они кажутся Вам сложными или заумными - немедленно прекращайте ее читать. Умный человекк не может писать сложно, даже о самой запутанной проблеме! А зачем Вам читать глупого человека? Надо его игнорировать Такой подход - ключ к успеху в петрофизике. Само собой если Вы решили не читать статью или книгу незачем на нее ссылаться, поскольку она бессмысленно. Кстати и большая часть остальных статей и книг бессмысленны. Ссылаться надо на себя и тех кто соразмерен Вам по уровню достижений. Ну скажем Newton, Maxwell и Ваш непосредственный начальник. 6. Не разменивайтесь по мелочам. Вершина петрофизики является уравнение Дахнова-Арчи. Поэтому сосредоточьте все свои усилия на поиске совершенного уравнения связи сопротмвления с пористостью. Как только вы его найдете - все станут на Вас молиться и будут вспоминать не Дахнова и Арчи, а Вас. Если же с уравнением не получается попробуйте отыскать точные значения его коэффициентов. Никто не знает кто такой Хамбл, но он обессмертил свое имя значениями a=0.62 и M=2.15. Хорошо бы выразить Ваши новые константы через такие фундаментальные числа как "ПИ" или "Е" или (на худой конец) через гравитационную постоянную. Если и это не получается попробуйте переписать известные уравнения в новых обозначениях (введя побольше редко используемых греческих букв). Это заменит отсутствующую новизну на элегантность и загадочность. 7. Будьте настойчивы. Если Ваше уравнение говорит, что пласт продуктивен, не обращайте внимание, что мощность пласта маленькая, вокруг вода и мспытания подтверждают воду. Смело настаивайте на повторных испытаниях и Вы будете вознаграждены открытием месторождения. И не обращайте внимания на злопыхателей если продукта там не окажется (не каждый день совершаются великие открытия и гении почти всегда поначалу были непризнанными). 8. Будьте одержимы в порыве к работе. Не тратьте Ваше время на разработку ее плана и отделение главного от второстепенного. Если Вы увидели выборку с данными, немедленно начинайте с ней работать. Не заморачивайтесь по поводу того, как, когда и кому Вы будете предлагать свои результаты о связи между показаниями каверномера и содержанием алевритовой фракции. Нет необходимости влезать в такие детали. Не обращайте внимания на такие мелочи. Главное - успеть осчастливить смир новыми невиданными доселе открытиями. 9. Пусть говорят, что критерий истины - практика, не волнуйтесь по поводу сравнения Ваших предложений и идей с практикой. Придет время, и Вы всегда сможете применить Ваши задумке на каком-нибудь престижном объекте. Помните, что требования подтверждения взаимосвязей керном, испытаниями придумали неуверенные в своих результатах люди. А пока приводите свои результаты ы виде семейства кривых (что-нибудь туда всегда попадет, а если не попадает, то это ошибка эксперимента). Что же касается применения Ваших результатов для подсчета запасов, помните, что все равно размер запасов никто не оценит правильно. Цель вашей работы не повышение недостижимой точности, а совершенство и изящество предлагаемой аргументации. 10. Быстрота нужна только при ловле блох. Без малейших колебаний забудьте о сроках реализации и применения ваших петрофизических результатов по конкретному объекту и сдачи их заказчику. Лучше подумайте о том, сколько Вы всего сможете сделать, когда все изучите и изложите и Вас начнут приглашать на конференции в Ниццу и на Мальдивы, чтобы огласить Ваши результаты. ================== Под настроение существенно переработал текст из принципиально иной проблемной области

bne: Какие бывают породы программистов Распространенные породы Архитектор. Большинство руководителей обожают этот тип программистов — и, действительно, любой такой деятель окажется ценным приобретением для вашей команды. В основном архитекторы концентрируются на общей структу-ре кода. Они мыслят объектами, а их лучший друг — лист белой бумаги. Посвя-щая себя без остатка решению бизнес-задач, они строят абстракции, проводят анализ систем, после чего переходят к кодированию конкретных решений. Слов нет — все это очень важные элементы программирования, но для комплексного выполнения задач их еще не достаточно. Зачастую в высшей степени разумные замыслы архитектора воплощаются в настолько общем и непонятном коде, что людей, могущих разобраться в нем и продолжить начинание, просто не нахо-дится. Особи, способные генерировать удачную идею в голове (а лучше в Visio, а затем выполнить ее полноценную конкретизацию в коде, становясь, таким образом, единственными участниками процесса, встречаются очень редко. Не-достаток архитекторов в том, что их код часто служит только одному хозяину, а исполнять чужие команды категорически отказывается 1. Некоторые архитек-торы очень любят набросать структуру кода, с тем чтобы впоследствии пере-дать его на растерзание программистам более «низкой» квалификации. Иногда в коде, написанном архитекторами, встречаются весьма странные конструк-ции — например, окна с сообщениями о системных прерываниях из-за ошибок, появляющиеся по той лишь причине, что код предполагалось исполнять в виде библиотеки DLL на сервере. Конструктивист. Конструктивисты получают удовольствие от процесса напи-сания кода и его результата. Стратегическим планированием они себя утруж-дают не всегда, но факт в том, что с написанием кода они справляются быстро, причем в большинстве случаев ошибок в нем не обнаруживается даже на этапе альфа-тестирования. Код конструктивисты пишут по наитию, а потому их ло-гика не всегда понятна. У некоторых конструктивистов все в порядке и с ин-туицией, и со стратегическим планированием, поэтому код выступает естес-твенным продолжением хода их мыслей. Но стоит попросить конструктивиста составить документацию, он обязательно ответит, что код самодокументируе-мый. Впрочем, если на него немного надавить и дать понять, что без документа-ции никуда не деться, он, вероятно, согласится ее составить — и сделает это качественно. Кто спорит — код должен быть самодокументируемым, но следу-ет иметь в виду, что основное внимание программисты этого типа уделяют про-цессу создания кода, поэтому остальное для них не так уж важно. Количеству сборок, которое конструктивист выдает за день, позавидует даже Microsoft. Соответственно, их код обычно отличается надежностью. Однако же по мере разбухания (а этот процесс неизбежен) надежность улетучивается, а конструк-тивист начинает судорожно искать новые, «заплаточные» решения — ведь для него очень важно видеть результат и пребывать в уверенности в том, что он справился с поставленной задачей. Конструктивист в сочетании с архитекто-ром имеют все шансы стать прекрасной командой. Если же вы умудритесь отыс-кать конструктивиста и архитектора в одном лице, считайте, что львиная доля кадровых проблем решена. Художник. На самом деле, искусства в написании кода не меньше, чем науки, — не зря же университеты часто сводят оба направления в одной структуре и на-зывают ее как-нибудь вроде «факультета свободных искусств и наук». Не будь в программировании художественного аспекта, может быть, оно приносило бы нам гораздо меньше морального удовлетворения. Художник как тип програм-миста сконцентрирован на процессе создания кода — переносе коммерческих требований на программные конструкции и искусном сведении объектов пользо-вательского интерфейса в одну изящную структуру. Работая с компонентами без видимого интерфейса, художники обнаруживают тенденцию к правильной и логичной организации. Недостаток художника в том, что очень часто он затяги-вает кодирование, пытаясь выяснить, сколько знаков равенства можно устано-вить в одной строке, не нарушив при этом правильность результата булева опе-ратора. С другой стороны, если программист не культивирует в себе художника, результаты его деятельности зачастую отрываются от реальности, теряют «изю-минку». Стоит отнять у художника все его отличительные качества, и в резуль-тате получится мина замедленного действия, которая обязательно взорвется под пальцами пользователей. Разделяя некоторые характеристики конструк-тивистов и архитекторов, художники активно претендуют на собственный стиль. Инженер. Инженеры вам понравятся. Эти ребята имеют обыкновение скупать все возможные средства сторонних производителей, писать десятки СОМ-объектов и сводить их воедино, так что они прекрасно работают в версии 1. Присущая им тяга к усложнению проявляется лишь тогда, когда речь заходит о версии 1.1. Программирование часто приравнивают к инженерии программ-ных средств — и, действительно, многие стороны нашей профессии подчиня-ются этой методологии. Но давать инженерам карт-бланш нельзя. В программ-ных продуктах, выстроенных инженерными методами, нет ничего предосуди-тельного — в конце концов, согласно классическому определению, инженерия есть научные принципы, задействованные при решении программных задач. Нам нужны программисты, которые не боятся сложностей, но те из них, кото-рые любят усложнять все и вся, представляют серьезную опасность. Поймите меня правильно; я совершенно не собираюсь бросать камень в огород инжене-ров. В конце концов, я сам многие годы трудился над аппаратным обеспечени-ем компьютеров. Но аппаратная направленность иногда входит в противоре-чие с теми аспектами программного обеспечения, благодаря которым оно стано-вится программируемым (то есть гибким и многократно используемым). Лю-бое аппаратное устройство обычно служит одной, четко определенной цели, а для программного обеспечения такой подход неприемлем. Ученый. Ученые — это мальчики и девочки, которые считают себя последова-телями Бэббиджа и Тьюринга. Никогда в жизни они не вставят в код инструк-цию GoTo. Отодвигая художественную составляющую программирования на второй план, они делают все в соответствии с фундаментальными принципами компьютерных наук. И как раз в этом обычно и заключается проблема. В то время как они одержимы безупречностью своих трудов, ваша главная забота как руководителя состоит в том, чтобы разработать доброкачественный про-дукт и сдать его к установленному сроку. Программисты такого типа на самом деле очень полезны, и когда речь заходит об особо трудных задачах кодирова-ния, их идеям нет цены. Вы просто должны следить за тем, чтобы их педантич-ность не перевесила практические соображения. У инженеров и ученых есть одна общая черта — те и другие очень любят все усложнять. Иногда даже кажет-ся, что они все поклоняются богу сложности (и даже приносят ему жертвы!). Отдавая должную оценку глубочайшим познаниям ученых и по мере необхо-димости обращаясь к ним, руководитель не должен допускать их полновластия в вопросах написания кода — иначе они сделают его слишком сложным. Лихач.Лихачи — это те товарищи, которые делают все быстро. Забывая о ком-ментариях, отступах и соглашениях об именовании переменных, они, тем не менее, умудряются достигать результата очень оперативно — и, что самое заме-чательное, вплоть до первой неперехваченной ошибки их продукты вполне успешно работают. Иногда такое поведение характерно для молодых програм-мистов, горящих желанием впечатлить вас, — они опрометчиво считают, что оперативность в достижении результата в полной мере соответствует вашим ожиданиям. Признайтесь: мы часто сами выстраиваем у них столь ложное пред-ставление, а значит, веди мы себя по-другому, никаких лихачей не было бы. Наши собственные начальники устраивают совещания, на которых устанавли-вают контрольные сроки, а потом сообщают их нам. Как мы добьемся выполне-ния поставленных временных задач — это уже наша проблема. Вспомните, как часто идут разговоры о бессмысленности установления крайних сроков коди-рования до окончательного выяснения всех требований! Так вот, вам придется к этому привыкнуть. К сожалению, такова реальность — пользователи и рыноч-ные соображения часто принуждают нас сперва давать обещания, а потом уже приступать к планированию. Именно по этой причине вы читаете мою книгу — вам нужны советы по поводу того, как выжить в динамичном, жестоком и суро-вом мире разработки программных средств. Редкие Волшебник. Каким-то загадочным образом те, кого я называю волшебниками, регулярно решают самые трудные задачи программирования, причем идут та-кими путями, которые раньше никому и в голову не приходили. Более того — волшебники делают все это вовремя, и иногда у них получаются вполне дос-тупные для понимания программы, которые даже можно сопровождать. Немного волшебства в нашем деле не помешает. Но стоит распустить подобным деятелям руки, и вскоре вы превратитесь из здравомыслящего руководителя работоспо-собной группы программистов в обычного подмастерье. Кроме того, если вы будете слишком полагаться на волшебника, в один прекрасный день он вас разо-чарует — в конце концов, постоянно творить чудеса никому еще не удавалось. Минималист. Несмотря на удивительно скромный объем кода, производимого минималистами, код обычно оказывается очень функциональным. Каждая про-цедура умещается в редакторе кода на одном экране. Объекты стройны, вы-строены четко и недвусмысленно сообщают о своем назначении. Звучит непло-хо, не правда ли? В общем, да, только стоило бы учитывать мотивы такого поведения. Ведь иногда они кроются в том, что человеку хочется побыстрее разобраться с текущим проектом и перейти к следующему, который его больше захватывает. Иногда (кстати говоря, эта характеристика распространяется и на архитекторов) минималисты, решив поставленную задачу, быстро теряют к ней всякий интерес, и уж, конечно, при обнаружении в ходе альфа-тестирования каких-либо проблем выказывают устойчивое нежелание их исправлять. Иног-да минималисты капризны и очень придирчиво выбирают область приложе-ния своих сил. С сопровождением кода дела у них обстоят хуже всех. Аналогист. Ну ладно, ладно — слово «аналогист» я взял с потолка. Только не подумайте, что это медсестра, которая делает наркоз перед операцией. Нет — это программист, который не слишком силен в абстракциях, но прекрасно справ-ляется с аналогиями. Во время проектных совещаний аналогисты, постоянно выдумывающие все новые и новые аналогии, способны свести с ума любого. Но при этом нельзя не признать, что, как правило, они очень быстро схватывают суть задачи и в результате создают удобный (в том числе и для сопровожде-ния) код. У некоторых аналогистов есть любимые аналогии, которые они норо-вят применить ко всем без исключения проблемам разработки программных продуктов. Они воображают компоненты маховиками, а успешно справившись со своей задачей, хвалятся тем, что их код «воспламеняется во всех цилинд-рах». Их аналогии всегда привязаны к осязаемым объектам, поскольку, как я уже говорил, с абстрагированием дела у них обстоят неважно. Ну, в общем, вы меня поняли. Посадите аналогиста вместе с архитектором, и если они сразу друг друга не прикончат, скорее всего, у них получится превосходный продукт. Правда, поскольку аналогисты не дружат с абстракцией, создавать объекты с четкими межуровневыми интерфейсами у них получается не всегда. Дело в том, что воз-можность создания в достаточной мере абстрактного интерфейса объекта — это одно из величайших преимуществ объектно-ориентированного программиро-вания, и поэтому конкретное мышление иногда мешает успешно справляться с поставленными задачами. Трюкач. Трюкачи слишком увлекаются разными технологическими трюками. Они постоянно осваивают разные новинки, но результат от этого не улучшается. По правде говоря, всех нас в той или иной степени привлекают забавные техноло-гические приемы. Я вот, например, помню мой первый компьютер. Он был аналоговым, и, поворачивая диски, я переключал ветви в предустановленном аппаратном алгоритме. Эта штука была похожа на гипертрофированную лога-рифмическую линейку. В общем, я до сих пор люблю забавляться со всякими высокотехнологичными штуковинами. Если вам приходится работать с трюка-чами, попытайтесь направить их увлечение игрушками на решение их перво-очередной задачи, а именно на производство бизнес-решений. Если им удалось втиснуть на экран, который, как предполагается, будет отображаться с разре-шением 800 х 600,30 разных элементов пользовательского интерфейса, это еще совершенно не означает, что они решили свою задачу в соответствии с реаль-ными потребностями пользователей 1. Трюкачи, при всех их познаниях в техно-логии, часто не могут усвоить конечное назначение программы. Полагая, что их функции ограничиваются забавами с разными инструментальными средства-ми, они отказываются учитывать те аспекты программирования, благодаря ко-торым мы не затрачиваем на сопровождение титанических усилий. Дворняги Разгильдяй. Что сказать о разгильдяях? Некоторые люди небрежны, и это про-является в коде, который они создают. Они не обращают внимания на такие ме-лочи, как правильное написание имен переменных и правила венгерской нотации. Зачастую качественно выполнять свои обязанности им мешают проблемы лич-ного плана. Тому, как пишется эффективный код, их нужно учить. Они любят начать с одного стиля, а через процедуру-другую перейти к новому. Читать их код очень утомительно — иногда поздними ночами его приходится переписывать, поскольку иначе есть риск не успеть к сроку сдачи проекта. Если вы не справи-лись с задачей по их вине, прошу вас: отнеситесь к ним снисходительно. В кон-це концов, они просто отъявленные разгильдяи, которых лучше всего переса-дить в отдел бета-тестирования. Хотя нет — так вы просто заморозите проблему, в итоге она все равно может проявиться. Если разгильдяй действительно лю-бит писать код, при условии, что вы уделяете ему достаточно внимания, он имеет шансы реабилитироваться. Всех, кому это не удается, нужно просто пнуть под зад или познакомить с консультантом по трудоустройству. Тормоз. Тормоз — это программист, который не знает, с чего начать. Он посто-янно ищет спецификацию (или ожидает, пока ему дадут), отчаянно надеясь, что она станет для него отправной точкой. Нерешительность в чем-то хороша, поскольку в некоторых случаях она повышает качество кода. Однако иной раз она свидетельствует о низкой квалификации программиста, который не хочет лишних ошибок на этапе прогона. Предоставьте этим ущербным образец кода, чтобы они могли разобраться, с чего начинать, и выбрать стиль, которого им нужно будет придерживаться. Нерешительность часто характерна для неопыт-ных программистов, и, воспользовавшись некоторыми воспитательными мето-дами, вы можете наставить их на путь истинный. Кроме того, нерешительно-стью иногда страдают программисты, у которых по тем или иным причинам не слишком впечатляющий послужной список. Ну, скажем, в прошлый раз их ре-зультаты разнесли в пух и прах, а теперь они хотят исправиться, но очень боят-ся наступить на те же грабли. Действительно, низкая самооценка часто проявля-ется в форме нерешительности. С такими типажами нужно проявлять терпение. Помогите тормозу регулярно добиваться небольших успехов, и тогда все нала-дится. Я утверждаю, что роль наставника — это одна из основных ролей руководителя программистов, которая при должных вложениях обязательно окупится. Любитель. Любители очень хотят стать настоящими программистами. Тщатель-но изучив какой-нибудь инструмент написания макрокоманд, они возводят себя в ранг хакеров. Единственная причина, по которой они бросают уютные места в отделах поддержки пользователей и тестирования, заключается в том, что, по их мнению, быть программистом — это очень круто. Да, мы, действительно, крутые, но, по большому счету, это лишь побочное следствие нашей основной деятельности. Любителям не хватает образования, но по мере их обучения вы должны пристально за ними следить и лишь при условии определенных дости-жений с их стороны поручать им работу над критически важными приложениями. Узнав на собственном опыте, как трудно заниматься программированием и какое серьезное внимание к деталям требуется от программистов, любители часто разо-чаровываются в своем выборе. Они отказываются признавать превосходство объектно-ориентированных методов над процедурной парадигмой — и все пото-му, что нужное прозрение их еще не посетило. В защиту любителей вспомним за-мечательное высказывание: «любители построили ковчег, профессионалы постро-или "Титаник"». На самом деле иногда свежий, незашоренный взгляд начи-нающего программиста очень помогает нам — старым брюзгливым технарям. Профан. Программист-профан — это тот, кого называют тупицей. Хуже всего, когда профан не догадывается о своей тупости. Остерегайтесь таких людей. Иногда они могут достаться вам в наследство от предыдущих руководителей, но сами, я вас прошу, никогда их не нанимайте. У меня нет никаких предубеж-дений относительно умственно ущербных людей, но я твердо уверен, что в про-фессии, требующей постоянного самосовершенствования и обучения, таким не место. Если человек невежда, но хочет стать лучше, — дайте ему шанс. Отправьте его, например, в отдел тестирования — иногда не отличающиеся выдающимися умственными способностями пользователи находят себя в отлове жучков. Еще одно соображение насчет глупости: на самом деле все мы постоянно страдаем от несовершенства того, что находится между клавиатурой и стулом. Но, в кон-це концов, если бы для написания кода не требовались мозги, этим занимались бы все без разбору, так ведь? Я советую не путать невежество с глупостью. Не-вежество исправимо, а с глупостью лучше просто не связываться. Если вы уна-следовали кадры, подобранные не программистом, вполне возможно, что среди ваших подчиненных есть такие типажи. Руководители, имеющие весьма отда-ленное представление о технологии, иногда покупаются на необоснованные заверения бездарных претендентов на место. Эклектик. Можно сказать, что эклектики просто стряпают программные продук-ты. Представитель этой породы сочетает в себе качества инженера, разгильдяя и не слишком талантливого художника, причем упомянутые ингредиенты нахо-дятся в чудовищной диспропорции. Результат их деятельности представляет собой винегрет из стилей кодирования и подключаемых модулей при невероят-ной путанице в коде. Все это выглядит довольно привлекательно, но стоит лишь попробовать кусочек, как наступят необратимые последствия. Отправьте такого программисты на кулинарные курсы и обязательно проверьте, не скрывается ли за внешней оболочкой талантливости банальный разгильдяй. В классическом виде эта дворянская порода встречается довольно редко, а упомянул я ее по той причине, что отдельные ее черты проявляются в стилях кодирования самых раз-ных типов программистов. Если они не считают нужным следовать корпоратив-ным стандартам, вам придется посвящать все рабочее время напряженным попыт-кам выяснить, что же они все-таки имели в виду и как сопровождать их код. Основным средством реабилитации эклектиков служит критика кода. Обзор составлен DmT по мотивам книги Дж. Ханк Рейнвотера "Как пасти котов"

bne: Утрата спутников ГЛОНАСС 10.12.2010 http://www.interfax.ru/politics/txt.asp?id=169663 17 декабря 2010 года 12:27 Ошиблись в формуле Россия потеряла три спутника "Глонасс-М" из-за ошибки в документации на заправку кислородом разгонного блока. Таково предварительное заключение межведомственное соглашение Москва. 17 декабря. INTERFAX.RU - Аварийный запуск трех спутников "Глонасс-М" 5 декабря произошел из-за неправильно написанной формулы в технической документации на заправку разгонного блока ДМ-03, заявил "Интерфаксу" в пятницу глава межведомственной комиссии по расследованию причин аварии, гендиректор ЦНИИМАШ Геннадий Райкунов. "Предварительное заключение подписано, основная причина - неправильно написанная формула в документации на заправку кислородом разгонного блока", - сказал он. Одним из факторов, который привел к потере трех спутников, стало несовершенство технологии подготовки к космическим запускам. "В ходе расследования были выявлены ошибки в системе менеджмента и качества. Техническая документация не отрабатывалась и контроль за ней не осуществлялся", - сказал Райкунов. Ракета-носитель "Протон-М" не является причиной аварийного запуска 5 декабря, в результате которого были потеряны три спутника "Глонасс", сообщил "Райкунов. "По "Протону" вопросов нет, это одна из самых надежных ракет в мире и ее пуски можно возобновить", - сказал он, отметив, что коэффициент надежности ракеты-носителя составляет 0,98, из почти 50 ее пусков случилась только одна авария в 2007 году. Напомним, две недели назад Россия потеряла три спутника "Глонасс", которые должны были завершить формирование орбитальной группировки и формирования системы навигации на всей территории планеты. Ракета-носитель "Протон" выводилась не по заданной траектории, в результате чего доставила разгонный блок с аппаратами не на низкую околоземную орбиту, как планировалось, а на суборбитальную траекторию. В результате спутники упали в Тихий океан в районе Гавайских островов. Ущерб может составить несколько миллиардов рублей, считают в ракетно-космической отрасли. "Стоимость западных спутников этого класса составляет порядка $100-$200 млн за один аппарат. Наши спутники стоят намного дешевле, тем не менее, в целом стоимость трех аппаратов составляет несколько миллиардов рублей", - подсчитал источник "Интерфакса" в отрасли. В настоящее время группировка, состоящая из 26 аппаратов (20 спутников используются по целевому назначению, два - на этапе ввода в систему, четыре - временно выведены на техобслуживание), покрывает сигналами территорию России. Три утонувших спутника были нужны, чтобы покрыть сигналом территорию всей планеты. Тем временем намеченный на 28 декабря запуск космического навигационного аппарата нового поколения "Глонасс-К" с космодрома Плесецк (Архангельская область) может быть отложен. Специалисты не спешат, потому что хотят дополнительно проверить все технические системы. Две недели назад три спутника "Глонасс" нашли свое последнее убежище на дне из-за ошибки в инженерных расчетах. О том, что запуск аппарата "Глонасс-К" с космодрома Плесецк в Архангельской области может быть отложен, "Интерфаксу" сообщили в пятницу в российской ракетно-космической отрасли. "Рассматривается возможность переноса запуска на начало следующего года. Это связано с необходимостью дополнительных проверок всех технических систем. Окончательное решение о дате старта будет принято в ближайшие дни", - сказал собеседник агентства. Навигационный космический аппарат нового поколения "Глонасс-К" имеет ряд технических преимуществ перед своими предшественниками ("Глонасс" и "Глонасс-М"). Он изготавливается на базе негерметичной платформы, обладает улучшенными характеристиками и сроком активного существования 10 лет. Ранее планировалось, что первый он будет запущен 28 декабря. Глава Роскосмоса Анатолий Перминов был оптимистично настроен относительно этого запуска, несмотря на недавнюю "Модернизированный спутник "Глонасс-К" будет запущен с космодрома Плесецк 28 декабря ракетой-носителем "Союз" с разгонным блоком "Фрегат". Там все работы идут по плану", - сказал он ранее в эфире телеканала "Россия-24". По его словам, в связи с потерей в результате неудачного запуска 5 декабря трех аппаратов "Глонасс-М", новый спутник будет раньше намеченного подключен к работе системы ГЛОНАСС. /Интерфакс/

БНЕ_Home: Шнобелевская премия-2012: бриллианты и чашка кофе Последнее обновление: пятница, 21 сентября 2012 г., 02:50 GMT 06:50 MCK Награды лауреатам Шнобелевской премии вручают обладатели Нобелевских премий Сразу трое россиян стали обладателями Шнобелевской премии 2012 года, которая вручается в Гарвардском университете за самые забавные открытия. Они получили награды по физике и психологии, а также премию мира. Ставшая за два десятилетия достаточно престижной премия Ig Nobel (в переводе с английского слово ignoble значит "постыдный") вручается за научные достижения, которые "сначала смешат людей, а затем заставляют их задуматься". Статьи "Шнобелевка" за изучение секса жуков с пивной бутылкой Научно доказано: микробы предпочитают бородатых ученых "Шнобелевская премия" за лифчик-респиратор Материалы по теме Тэги Курьезы, Открытия Шнобелевскую премию мира в этом году получила российская компания СКН из города Снежинска - наукограда в Челябинской области. Большинство сотрудников предприятия, которое занимается синтезом наноалмазов, бывшие работники Федерального ядерного центра. Премию представители СКН получили за превращение старых боеприпасов в алмазы. Синтетический порошковый материал получают подрывом взрывчатых веществ в специальных условиях. Из очищенной алмазной шахты в Снежинске по собственной технологии производят суспензию и так называемый озоновый наноалмаз. Ученый Руслан Кречетников из Университета Санта-Барбары получил премию по физике совместно с американцем Хансом Майером за так называемую "теорию проливания" - исследование в области физики жидкостей о человеке, идущем с чашкой кофе в руке. Человек, как выяснили авторы исследования, бессознательно подстраивает режим ходьбы к частоте колебаний поверхности жидкости, а кофе у него проливается в промежутке между седьмым и десятым шагом. Тулио Гуаделупе из Института психолингвистики города Неймегена, представляющий Россию и Перу, выиграл Шнобелевскую премию в области психологии совместно с представителями Нидерландов Анитой Ээрланд и Рольфом Цваном за исследование, которое называется "Под левым углом Эйфелева башня кажется короче". Авторы пришли к выводу о том, что люди, оценивая в цифрах вещи, которые сложно поддаются измерению "на глаз", склонны называть меньшие значения, если их тело отклонено немного влево. Высота Эйфелевой башни оценивалась такими людьми в среднем на 12 м меньше по сравнению с теми, кто стоял прямо или отклонялся вправо. Двойной успех Гейма Нынешняя церемония награждения премией, которую называют также Антинобелевской, уже 22-я по счету. Десять лауреатов Шнобелевской премии по традиции получают шуточные награды за несколько дней до объявления лауреатов Нобелевской премии. В этом году награды некоторым из победителей вручали обладатели настоящих Нобелевских премий, такие как американский химик Дадли Хершбах, лауреат премии по химии 1986 года, британский биохимик Рич Робертс, ставший лауреатом премии по физиологии и медицине 1993 года, и американский экономист Эрик Маскин, получивший Нобеля по экономике в 2007 году. "Я большой сторонник идеи коммуникации научного и ненаучного, и мне кажется юмор - лучший способ для этого" Дэррил Гвин, энтомолог Россияне получали Шнобелевскую премию не так часто. К примеру, в 2002 году премию в области экономики разделил с несколькими другими компаниями "Газпром" - за применение математической концепции мнимых чисел в сфере бизнеса. В 2000 году лауреатом премии за использование магнитов для левитации лягушек стал уроженец Сочи Андрей Гейм, который спустя 10 лет получил Нобелевскую премию в области физики за изобретение графена. Гражданин Нидерландов Гейм стал первым ученым, который был удостоен как Шнобелевской, так и Нобелевской премий. Чудо-лифчик В 2009 году живущая в США украинка Елена Боднар получила Шнобелевскую Нажать премию в области здравоохранения за создание бюстгальтера, половинки которого при необходимости могут превращаться в противогазы. Боднар заявила, что на мысль о создании чудо-лифчика ее навела авария на Чернобыльской АЭС: "Таким образом респиратор всегда будет рядом". Лифчики "от Боднар" вручались на следующий год всем лауреатам 21-й Шнобелевской премии. В 2011 году энтомологи Дэррил Гвин и Дэвид Рентц получили "Шнобеля" за свое открытие 30-летней давности. Они выяснили, что определенные виды австралийских жуков пытаются Нажать спариваться с открытыми пивными бутылками, но далеко не любыми. "Привлекательными" им кажутся лишь коричневые бутылки с остатками пены. "Я большой сторонник идеи коммуникации научного и ненаучного, и мне кажется юмор - лучший способ для этого. По этой причине к "Шнобелю" у меня крайне положительное отношение", - сказал тогда профессор Гвин в интервью Би-би-си. Шнобелевскую премию мира в прошлому году получил мэр Вильнюса Артурас Зуокас за открытие нового способа борьбы с автомобилями, припаркованными в неположенном месте, при помощи бронетранспортера. Мэрия города распространила фотографию, на которой запечатлен БТР, переезжающий "Мерседес", однако позже выяснилось, что это инсценировка. Антинобелевскую премию в области медицины заслужил профессор неврологии с Род-Айленда Питер Снайдер, который доказал, что желание сходить "по малой нужде" отрицательно влияет на принятие решений, а премия по химии досталась группе японских ученых, которые придумали способ использования васаби для предупреждения об опасности. Шнобелевская премия учреждена редактором и основателем юмористического журнала "Анналы невероятных исследований" Марком Абрахамсом в 1991 году. Время выступления лауреатов премии после награждения ограничено 60 секундами.

БНЕ_Home: В Гарварде вручили Шнобелевские премии время публикации: 05:01 Шведский ученый и писатель Фредрик Соберг рассказал о радостях коллекционирования насекомых В США в Гарвардском университете прошла церемония вручения так называемых Шнобелевских премий - Ig Nobel Prize - которые присуждают за абсурдные научные достижения и странные исследования В США в Гарвардском университете прошла церемония вручения так называемых Шнобелевских премий - Ig Nobel Prize - которые присуждают за абсурдные научные достижения и странные исследования В США в Гарвардском университете прошла церемония вручения так называемых Шнобелевских премий - Ig Nobel Prize - которые присуждают за абсурдные научные достижения и странные исследования. Среди лауреатов нынешнего года - исследователь половой жизни грызунов и подражатель повадкам животных, передает ТАСС. В нынешнем году премией за изобретательность авторы отметили автоконцерн Volkswagen, обманывавший тесты на содержание вредных веществ в выхлопных газах. Скандал обернулся расследованием деятельности автоконцерна в ряде стран Европы и Азии, а в США Volkswagen согласился потратить около 16,5 млрд долларов на компенсации. Еще одна премия присуждена шведскому энтомологу Фредрику Собергу, который опубликовал три тома исследований двукрылых насекомых под названием журчалка. Трехтомник Соберга был недавно издан на английском языке. С трибуны тот поделился секретом успеха: "Я 15 лет подряд писал книги, которые никто не читал, пока не понял, что лучше писать о том, что ты хорошо знаешь. Тема не важна". Также он заявил, что теперь мечтает стать звездой рока - "носить брюки из кожи, солнцезащитные очки, обзавестись поклонниками". Египтянин Ахмад Шафик завоевал премию благодаря своему исследованию того, как материал нижнего белья влияет на спаривание грызунов. Профессор Каирского университета опытным путем установил, что мыши в трусах из полиэстера в силу свойства этой синтетической ткани наэлектризовываться негативно сказываются на половом влечении крыс. Шафик умер в 2007 году, премию ему присудили посмертно. Другим обладателем премии стал стипендиат Оксфордского университета в Англии Чарльз Фостер. Он в течение месяцев изображал попеременно горного барана, яка, лисицу, оленя и птицу с целью увидеть мир их глазами. Свои наблюдения и впечатления исследователь изложил в книге "Быть зверем". Андреас Спренгер из Университета германского города Любек открыл простейшее средство от зуда кожи руки. Он предлагает смотреть в зеркало и чесать другую руку. Благодаря этому мозг обманывается, а зудящая конечность не так сильно страдает от расчесывания. Профессор психологии из американского Университета Вандербильта (штат Теннесси) Гордон Логан с коллегами из Канады и Европы порадовали социологическим опросом на тему лжи. Итоги его исследования позволили установить, что самыми виртуозными лжецами являются молодые люди. Правда, на вопрос о том, не врали ли ему респонденты, Логан ответил, что вовсе в этом не уверен. Антинобелевская премия вручается "за достижения, которые сначала заставляют смеяться, а затем - задуматься". Она была учреждена в 1991 году журналом "Анналы невероятных исследований". С 1999 года премия вручается в 10 областях. Часть номинаций совпадают с Нобелевскими, оставшиеся учреждаются каждый год отдельно. При этом награды победители получают из рук нобелевских лауреатов разных лет.

bne: "Наконец, методологически необходимым при заявленной специфике исследования является обращение к постструктуралистскому наследию Ж. Делеза и Ф. Гваттари. Их коллективные исследования (оба тома «Капитализма и шизофрении», работа «Что такое философия?»), равно как и исследования только Ж. Делеза («Логика смысла», «Критика и клиника») позволяют обратить внимание на пористость, проницаемость смысловых конструкций культуры. В контексте дискуссии об ускользающей от означивания травмы, этот поворот сюжета раскрывает множественные способы ее описания, тяготеющие не к теоретической устойчивости, но к метафорической изменчивости. Выбор такой стратегии письма позволяет отказаться от повторения уже привычных (но не всегда удачных) строгих понятийных структур в пользу языка художественной практики, наглядно травму демонстрирующего. " Мороз Оксана Владимировна КУЛЬТУРНАЯ ТРАВМА В РОССИЙСКОМ ЛИТЕРАТУРНОМ ДИСКУРСЕ КОНЦА XX ВЕКА (ВИКТОР ЕРОФЕЕВ, ВЛАДИМИР СОРОКИН, ВИКТОР ПЕЛЕВИН) Специальность 24.00.01 – Теория и история культуры Автореферат диссертации на соискание ученой степени кандидата культурологии Москва–2012 ============= У меня впечатление, что она нанесла мне КУЛЬТУРНУЮ ТРАВМУ ;-)

bne: автор: Stephanie Baum 06 нояб. 2013 г. - “Big data is like teen sex. Everybody is talking about it, everyone thinks everyone else is doing it, so everyone claims they are doing it.



полная версия страницы