ЗАПОВЕДИ участникам археологического семинара Л. С. Клейна

Форум » МЕТОДОЛОГИЯ-METHODOLOGY » ЗАПОВЕДИ участникам археологического семинара Л. С. Клейна » Ответить

ЗАПОВЕДИ участникам археологического семинара Л. С. Клейна

БорисЕ: ЗАПОВЕДИ участникам археологического семинара Л. С. Клейна (годы чеканки 1964 – 1995) 1. Археология – это не история, вооруженная лопатой, а детектив, в котором следователь опоздал к месту происшествия на тысячу лет. Историю напишут потом судьи. Вот и смекай, чем заняться. 2. Не уподобляйся тому историку, для которого вся работа укладывается в два шага: сбор материала и написание текста. Тебе между этими двумя придется делать третий, основной – исследование. 3. Где есть закон, там нет проблемы. Во всякой раскладке фактов ищи не закон, а противоречие закону. За ним скрывается проблема, за проблемой – открытие. 4. Ставь вопрос как вопрос. Назывными предложениями определяется тема, а не проблема. Проблема поставлена лишь тогда, когда сформулирована именно в виде вопроса. Подлинный вопрос начинается словами «кто», «что», «где», «когда», «откуда», «куда», «как», «почему». При этом избегай слова «каковы» – это лишь обходной путь для ввода назывного предложения. 5. Ученый мир – не дружные ребята из детской песенки. Всякое открытие – это для кого-то закрытие. И этот кто-то – чаще всего маститый и власть имущий. Поэтому, сделав открытие, не надейся на всеобщий восторг. Будь готов к упорному сопротивлению, внезапным нападкам и затяжной изнурительной войне. Ученому нужен талант, во-вторых, и мужество – во-первых. 6. Наука – это трижды борьба: с материалом, с противниками и с самим собой. Последняя – труднее всех. 7. Всякий ученый имеет право на ошибку, если он ошибается правильно. 8. Если эксперимент не удался один раз, виноват эксперимент, два раза – экспериментатор, три – теория. 9. Пробуй факты не на язык, а на зуб: не ищи вкусные, ищи подлинные. Ведь то, что нужно распознать, – не изюм, а золото. 10. Доказывай искусно и яростно, но помни, что поверят не твоему искусству и не твоей ярости, а твоим фактам. 11. Берегись допущений. Вероятность – это лестница со скользящими ступенями, эскалатор. Не заметишь, как очутился на другом этаже. Очевидно – значит: вероятно, вероятно – значит: возможно, возможно – значит: может быть, а может не быть. А раз то ли было, то ли не было, то исходи из того, что скорее не было, чем было. 12. Забудь слово «например». Примерами можно доказать всё, что угодно. На всякий пример есть контрпример. Пример допустим лишь тогда, когда не подменяет, а представляет (репрезентирует) обобщение. 13. Классификация – как рояль: не пытайся взять аккорд одним пальцем. Нужен достаточный набор понятий и терминов. 14. Взвешивай «за» и «против» на одних весах. 15. Если сложная истина не состоит из простых истин, то она не истина. 16. Позиция в науке – это не кресло, а редут. Она – позиция, пока ее атакуют и защищают. Потом это уже не позиция, а поза. Не путай позицию с позой. 17. Не гонись за научной модой. В науке не всякое слово, сказанное последним, есть последнее слово в науке. Современность определяется не временем создания, а производительностью методов, полнотой материалов и яркостью идей. 18. Не надейся на случай и удачу. Закон всемирного тяготения родился всё-таки в голове Ньютона, а не в яблоке, которое с ней столкнулось. 19. Ничего не полагай очевидным. Собери как можно больше доказательств, тогда люди, быть может, и поймут, что твоя идея не нуждалась в доказательствах. 20. Будь краток. Но перед тем – каждый твой термин должен быть определен, каждое понятие мотивировано, каждое суждение обосновано, каждое заключение ограничено, каждый факт учтен, проверен и измерен. 21. Когда доказываешь, важно – что, еще важнее – чем, но самое важное – как. 22. Коронное доказательство – то, которое автор припрятал и позволил найти самому читателю. 23. «Золотая середина» между двумя крайностями – это всего лишь третья крайность. Ее нужно доказывать особо. 24. Не спорь до хрипоты. Противника не переспоришь, будь ты трижды прав. Задача всякого научного спора – не переубедить оппонента, а проверить себя, поверить в себя и приобрести сторонников. 25. Если золотой звенит о медяк, звон всё-таки золотой. Неравенство – не препятствие плодотворному общению.

Ответов - 70

bne: Закон Парето Закон Парето, или принцип 20/80, означает, что 20 % усилий дают 80 % результата, а остальные 80 % усилий — лишь 20 % результата. Дальнейшие улучшения не всегда оправданы. В бытовой практике распространены примеры: а) "20% выпивают 80% пива" б) "20% делают 80% работы" в) "20% получают 80% дохода" Для справки замечу что обычно все вышеперечисленные 20% практичечски не пересекаются ;-) На самом деле все сложнее и соотношение 20/80 обычно варьирует (что видно и в России) В действительности для каждого показателя и объекта следует проводить соответствующее исследование и обработку. Поэтому 20/80 — это лишь мнемоническое правило (намек), на реальные процесс. Важнейшие следствия закона Парето - Значимых факторов немного, а факторов тривиальных множество — поэтому лишь единичные деяния приводят к серьезным результатам. - Большинство приятных последствий обусловлено действием небольшого числа значимых позитивных факторов; - Большинство неприятных результатов обусловлено действием также небольшого числа значимых негативных факторов; -Бо́льшая часть усилий никогда не даст желаемых результатов. - Обычно мы наблюдаем часть влияющих параметров, а большинство не наблюдаемо или тщательно скрыто от наблюдающего - Обычно слишком трудно и лениво разбираться в том, что реально происходит. Более того - часто это и опасно. - Поэтому лучший путь для исследования - подогнать при помощи статистических констант то что Вы измеряете под наблюдаемые переменные - Бо́льшая часть действий, совместных или индивидуальных, представляет собой наивную и никчемную трату времени. Они не имеют никакого отношения к получаемым результатам. wiki/Закон_Парето История В 1897 году итальянский социолог и экономист Вильфредо Парето (1848—1923) обнаружил, что распределение богатства в обществе обычно подчиняется определенному закону — с удвоением размера контролируемой собственности/богатства, количество людей, достигших соответствующего уровня сокращается в геометрической прогрессии, причем с примерно постоянным множителем. Таким образом, Парето пришёл к выводу, что неравенство распределения богатства в обществе — нечто вроде естественного закона природы, эффект которого можно сгладить, но невозможно устранить. Редакция постинга по ссылке http://ant0niy.livejournal.com/23526.html

БорисЕ: Как начинаются программные проекты. Программист — начальнику отдела Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами. Начальник отдела — руководителю проекта Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода. Руководитель проекта — менеджеру среднего звена Этот проект подразумевает изменение структуры, а у нас маловато опыта в этой области. К тому же, у нас в компании не так много людей, которые специально обучались таким вещам. Если Вас интересует моё мнение, мы бы смогли справиться с этим проектам, но на это у нас уйдёт немного больше времени, чем обычно. Менеджер среднего звена — менеджеру верхнего уровня Этот проект подразумевает пересмотр структуры. У нас есть несколько специалистов, которые работали в этой области и ещё несколько специалистов по языку реализации. Они могли бы организовать обучение персонала. Если Вас интересует моё мнение, нам стоит взяться за этот проект, но действовать нужно осторожно. Менеджер верхнего уровня — управляющему Этот проект даст нам возможность продемонстрировать нашу способность полного изменения структуры существующей системы. У нас есть все необходимые умения и ресурсы, чтобы успешно справиться с проектом. Некоторые сотрудники уже начали обучать других необходимым навыкам неофициальном порядке. Если Вас интересует моё мнение, мы не должны упустить этот проект ни в коем случае. Управляющий — клиенту Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки.

NIC: Вариант 2 А мы не знаем, кто у нас кто и есть ли у нас кто: Программист — Начальник отдела — Руководитель проекта — Менеджер среднего звена — Менеджер верхнего уровня - Управляющий — клиент И мы ещё не знаем, что мы хотим сделать, и сможем ли. НО, Кто-то Кому-то: «Это как раз тот тип проектов, в которых наша компания специализируется. Мы уже завершили несколько проектов подобного типа для крупных заказчиков. Поверьте, что в этой области именно мы являемся наиболее компетентными. Если Вас интересует моё мнение, мы можем выполнить этот проект успешно и в назначенные Вами сроки».

bne: http://www.pcweek.ru/?ID=504872 21 декабря, 2005 Декларация независимости в проектном управлении Сергей Бобровский В январе 2005 г. собравшиеся в Сиэтле известные специалисты по программной инженерии сформулировали Декларацию независимости пользователей гибких (agile) методологий (www.pmdeclarationofinterdependence.org <http://www.pmdeclarationofinterdependence.org>), развивающую идеи agile-манифеста, провозглашенного в 2001 г. Они задумали создать собственную альтернативу классическим подходам, пропагандируемым крупными институтами по проектному управлению (PMI.org и др.) и предложили шесть ключевых принципов, которыми рекомендуется руководствоваться в своей деятельности каждому менеджеру гибких проектов, разделяющему agile-концепции: 1) заказчик должен получать непрерывную отдачу от своих инвестиций в разработку; 2) обе стороны проекта (заказчик и исполнитель) руководствуются достоверными результатами о состоянии работ, постоянно взаимодействуя друг с другом и совместно владея всем программным “имуществом” (моделями, кодом, релизами, документацией); 3) степень неопределенности в проекте снижается за счет коротких проектных итераций, упреждения рисков и быстрой адаптации требований; 4) ключевым в работе программистов считается творческий потенциал и новаторство — рядовые исполнители являются главным ресурсом, а менеджеры лишь стараются создать такое окружение, в котором разработчики смогут проявить максимальную эффективность; 5) рост производительности достигается благодаря постоянной отчетности всех членов команды и коллективной ответственности за результат; 6) эффективность и качество труда напрямую связано со специфическими стратегиями, процессами и практиками, которые в каждом конкретном случае формируются с учетом текущих проектных условий. Нынешнее состояние и проблемы гибких методологий управления программными проектами обсуждалось на ежегодной конференции Agile Project Management 2005 (www.agile2005.org <http://www.agile2005.org>), которая прошла летом 2005 г. в Денвере (шт. Калифорния, США). Абсолютное большинство более чем сотни выступлений было посвящено экстремальному программированию (XP, www.xprogramming.com <http://>,www.xprogramming.ru), методике SCRUM (www.controlchaos.com <http://www.controlchaos.com>), которая популярна на Западе практически так же, как и XP, а вот в России неизвестна, а также семейству подходов Crystal (alistair.cockburn.us/crystal/crystal.html <http://alistair.cockburn.us/crystal/crystal.html>) и их различным вариациям.

BorisE: Качества, которыми должен обладать специалист по тестированию Предлагаемый перечень достоинств высококвалифицированного тестировщика может с пользой применяться при приёме людей на работу и при оценке кандидатов на ту или иную должность. Если вы формируете коллектив для работы над новым проектом, рекомендуется подбирать людей таким образом, чтобы они соответствовали, по возможности, максимальному числу требований, фигурирующих в приведенном списке. Идеальный тестировщик: Должен уметь разрушать программные продукты, не чувствуя при этом никаких угрызений совести. Поскольку тестирование выполняется с целью обнаружения дефектов, тестировщик не должен испытывать дискомфорта, обнаруживая ошибки в работе другого исполнителя. Должен уметь разрабатывать и выполнять пошаговые процедуры. Должен описывать последовательность событий и конфигурацию системы, которые приводят к возникновению проблемы. Это включает способность четко документировать процедуры и результаты, умение устно передавать информацию разработчикам, другим тестировщикам и руководству. Уметь критиковать и корректно воспринимать критику (например, умение так объяснить разработчикам суть дефекта, что с его слов их можно устранить). Обладать способностью, приносить разработчикам и руководству плохие новости. Если в одиннадцать вечера выясняется, что не удается достичь готовности выпуска программного продукта, тестировщик должен быть готов сообщить руководству эту печальную новость. Уметь противостоять неослабевающему давлению (тестирование всегда является завершающей стадией любого процесса разработки, и, как правило, протекает в стрессовых условиях). Обладать незаурядными умственными способностями, т.е. легко и быстро осваивать новые технологии. Быть терпеливым – быть готовым выполнять прогоны тестов столько раз, сколько нужно для того, чтобы снять проблему, после чего повторно выполнить тесты, чтобы убедиться в корректном устранении проблемы. Обладать гибким мышлением – быть способным быстро переключиться на тестирование нового программного продукта или даже отказаться от испытания одного продукта в пользу другого, обладающего более высоким приоритетом. Обладать способностью, одновременно видеть общую панораму и уметь при необходимости сосредоточиться на деталях; иметь широкий и динамичный кругозор. Быть экспертом в нескольких областях – группе тестирования могут потребоваться специалисты по базам данных, по коммуникациям, по сетевым технологиям, по тестированию GUI-интерфейсов, по инструментальным средствам тестирования, по сценариям автоматизации, а также специалисты их других областей. По материалам: Калбертсон, Браун, Кобб. Быстрое тестирование, М.: Издательский дом "Вилиямс", 2002.

bne: Как писать программы для пользователя (Руководство программиста) В наше время, когда программы пишут все кому не лень, в том числе и вы, особенно важна забота о пользователе вашего продукта. В данной статье приводится ряд рекомендаций, которые сделают общение с вашей программой незабываемым для всякого пользователя. Hикогда не занимайтесь оптимизацией. Помните, что продукты, занимающие на диске меньше 30 мегабайт, выглядят несолидно и не вызывают уважения у пользователя. Если, несмотря на все усилия, вам не удалось достигнуть заветного объема, с помощью генератора случайных чисел породите несколько файлов подходящего размера и дайте им имена resource.001...00n. Учтите, что программы, работающие слишком быстро (а тем более безошибочно!) могут вызвать у пользователя комплекс неполноценности. Если ни одна из ваших процедур не занимается обработкой данных хотя бы пару минут, поставьте соответствующие задержки. Вообще, чем более ваша программа требовательна к ресурсам, тем большее уважение она заслужит (приведем для примера хотя бы ведущую операционную систему Windows). Hеплохо, если при запуске программа будет сообщать о нехватке памяти и спрашивать пользователя, хочет ли он продолжать работу на свой страх и риск. В этом случае во всех дальнейших сбоях будет виноват он сам. Hичто так не украшает программу, как обилие цветов на экране. Вспомните, как гордятся авторы игр, что их творения поддерживают 65536 и даже 16 миллионов цветов; а ведь игры - наиболее любимые пользователями программные продукты. Hо даже если ваша программа складского учета ограничится всего 16 цветами одновременно, это уже можно считать неплохим началом. Hепременным условием является наличие в вашей программе звуковых эффектов. Поскольку звуковые карточки есть не у всех, весь звук должен выводится через PC Speaker. Разумеется, звук не должен быть отключаемым, чтобы не лишать пользователя удовольствия. Избегайте полумер и половинчатых решений; программа должна либо вообще не содержать настраиваемых опций, либо содержать их не менее сотни. В последнем случае значения по умолчанию должны быть ориентированы на IBM PC XT c CGA монитором, дабы охватить возможно более широкий круг пользователей. Hе пользуйтесь меню с курсором в виде полоски; вместо них используйте списки, в которых каждая альтернатива обозначена буквой или цифрой. Ведь пользователю удобнее один раз нажать буквенно-цифровую клавишу, чем несколько раз жать стрелки, подгоняя курсор к нужной альтернативе. Если задача, решаемая вашей программой, достаточно обычна, только смелые и оригинальные решения позволят вашему продукту выделиться среди многих подобных. Так, использование джойстика очень украсит вашу программу складского учета. Естественно, что поддерживать мышь в этом случае совершенно ни к чему. Вообще в разработке пользовательского интерфейса избегайте закоснелых штампов. Так, по клавише F1 лучше всего сделать выход без сохранения. Hикогда не спрашивайте у пользователя подтверждения, типа "Вы уверены, что хотите удалить все файлы на диске С: ?" Помните: пользователь всегда прав! Его приказы не обсуждаются, а выполняются! Разумеется, любая пользовательская программа должна содержать контекстный хелп. В хелпе следует указывать пользователю, какой раздел печатной документации ему следует читать. Когда ваша программа выполняет длительные действия, не используйте всякую анимацию типа бегущих процентов, тикающих часов и т.п. Это расходует ресурсы процессора и отвлекает пользователя. Лучше всего на это время вообще отключать всякое управление и гасить экран. Hе обрабатывайте в вашей программе ошибки и исключительные ситуации. Предоставьте это операционной системе. В этом случае все сбои можно будет свалить на нее. Причем, какой бы операционной системой вы не пользовались, у нее имеется достаточно ненавистников, чтобы вас горячо поддержали. И, наконец, самое главное. Помните, что пираты не дремлют, и встречайте их во всеоружии. Малейшее изменение конфигурации компьютера должно приводить к форматированию винчестера на низком уровне. Только так вы сможете уберечь вашу замечательную программу от незаконного распространения, а себя - от потенциальных убытков. Автор: Юрий Нестеренко Источник: http://compuhumour.narod.ru

BorisE: Законы Мерфи для программистов Любая работающая программа уже устарела. Любая программа обходится дороже и требует больше времени, чем казалось в начале. Если программа полезна, ее обязательно переделывают. Если программа бесполезна, ее тщательно документируют. Любая программа в конце концов занимает всю доступную память. Ценность программы обычно определяется весом выдаваемой ею распечатки. cложность программы обычно растет до тех пор, пока не превысит способности программиста, призванного ее поддерживать. Если утилиты, испытанные при инсталяции, работают идеально, все остальные функции будут работать не верно. Если входной редактор спроектирован так, чтобы исключить неверный ввод, найдется изобретательный идиот, который изыщет метод ввести разрушительную команду. Невежество - единственный язык, которым владеют все программисты. Увеличение численности программистов, работающих над проектом, увеличивает сроки его выполнения. Небрежно спланированный проект требует в 3 раза больше времени, чем ожидалось, а тщательно спланированный - только в 2. В программе всегда есть еще одна ошибка. Невозможно создать программу с полной защитой от дураков, ибо дураки крайне изобретательны. Если все идет хорошо, вас вскоре ждут серьезные осложнения. Если дела идут хуже некуда, вскоре выяснится, что это не так. Если кажется, что все в порядке, вы просто что-то просмотрели. Тестовые операции и результаты их выполнения должны быть воспроизводимы - они все должны давать одинаковые отказы. Вы всегда найдете еще одну ошибку, если еще раз загляните в свою программу. Терминал работает лучше, если его включить в сеть. Если все не работает, читайте документацию. Если вам не понятно какое-то слово в технической документации, игнорируйте его, смысл от этого не пострадает. Не важно, много ли вы работаете, вы все равно работаете недостаточно. То, чего вы не делаете, всегда важнее того, что вы делаете. Всегда оставляйте место для объяснения того, почему ваша программа работает не так как планировалось. Не существует ничего невозможного для человека, который не собирается ничего делать сам. Если бы строители сооружали здания также, как программисты пишут свои программы, первый же дятел разрушил бы человеческую цивилизацию. Программисты действуют рационально, лишь тогда, когда другие способы исчерпаны.

BorisE: Правила общения с админом Неправильно: - Срочно! Подойди ко мне! Правильно: - Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво. Неправильно: - У нас все сломалось! Правильно: - Мы опять что-то сломали. Неправильно: - Почему в кабинете пахнет ганджубасом? Правильно: - Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра. Неправильно: - Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!? Правильно: - Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил. Неправильно: - Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь! Правильно: - Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво. Неправильно: - Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то. Правильно: - Подскажи где найти мануал по этой программе. Неправильно: - От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию! Правильно: - Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию. Неправильно: - Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию! Правильно: - Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять? Неправильно: - У нас принтер не печатает! Правильно: - Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали. Неправильно: - Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору! Правильно: - Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет. Неправильно: - У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись! Правильно: - Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные? Неправильно: - Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз? Правильно: - Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством! Неправильно: - Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!? Правильно: - Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров? Неправильно: - Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает! Правильно: - Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво. Неправильно: - Тут у меня программа глючит! Исправь срочно. Правильно: - Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво. Неправильно: - Алло? Это админ? Правильно: ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА! Исключение: - Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

BorisE: "IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится". Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов", авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах, перевод под редакцией Н. Д. Эриашвили

BorisE: Учебная программа ВУЗа для подготовки настоящего админа Первый курс: Изучения принципиальных схем и принципов работы чайников, кофеварок, кофемолок, телевизоров, телефонов сотовых и обычных, теория и практика работы с паяльником, упражнения с паяльником в движении и в строю, практические ночные занятия с осциллографом, разборка-сборка компьютера любой конфигурации на зачетное время из любых доступных деталей (где украдешь недоступные, преподавателей не волнует). Обязательная физическая подготовка: бег по лестницам и пересеченной местности с полной выкладкой (системник, блок питания, монитор, ноут, 2 мышки, Клава, 55 дисков,100 м витой пары, коннекторы, инструмент обжимной и на всякий случай шанцевый), ползание по пластунски в ограниченном пространстве. Второй курс: Dos, Windows, Unix, Linux, OS/2, FreeBSD изнутри и снаружи. Установка, настройка, создание серверов и рабочих станций, создание индивидуальных рабочих мест и глобальных офисных систем, единых бухгалтерий по всему миру и локальных подземных командных центров, автоматизация биржевых обменов и систем спутникового слежения, системы защиты информации и в случае несанкционированного доступа – автоматического адекватного ядерного возмездия. Изучение всех возданных и перспективных офисных приложений, имеющихся и возможных в будущем бухгалтерских и банковских программ, решение прикладных задач по налогообложению, трудовому и уголовному законодательству. Компьютерный и экономический шпионаж и контршпионаж. Зачет по знанию портов при условии обязательного похмелья и трехсуточного бодрствования. Допуском на экзамены служит наличие сертификата от Гейтса и поздравление с днем рождения от Торвальдса. Третий курс: Программирование на возможных (созданных и перспективных) языках. Создание домашних страничек, сайтов и порталов, программ управления банками и атомными электростанциями, холодильниками и электробритвами. Принимается экзамен в устной форме, экзаменуемый разговаривает на языке программирования (по выбору преподавателя). Для оживления экзамена рекомендуется использовать чертежи и наброски, выполненные в Авто-,Мат-,Архи-кадах, раскрашенные в кореле и фотошопе и желательно анимированные как минимум в трех разных 3D приложениях. В качестве практического задания – пантомима на тему объектно-ориентированного программирования. Четвертый курс: Теоретическая и прикладная психология (знать Карнеги как устав!), лингвистика общая и специальная (все виды сленга и арго, феня, Албанский, эльфийский, орчий и бухгалтерский языки), теория и практика педагогики, методики обучения, возрастная психология, психология власти, психология толпы, практический гипноз и измененные состояния сознания. Пятый курс: Магия, колдовство, шаманизм, астрология и эзотерика, углубленное изучение начертательной, рунической, ритуальной магии. Теология и некромантия. Навыки допроса и пыточного дела. Зачетный ритуал вокруг сервера и допрос мертвого, немого и тупого пользователя. После окончания выдается диплом Сверх-Админа.

BorisE: До чего дошли технологии. Вот сейчас я сижу со своим ноутбуком в саду под деревом с банкой пива в руке. Теплый ветерок приятно обдувает лицо. Солнышко. Птички. Если я выкину нахер эту желязяку то вообще буду похож на нормального человека! Проблема, которая решается если вбухать в нее достаточно денег – это не настоящая проблема. Убей члена комитета по стандартам. Спаси дерево! Документация это как секс. Если она хорошая, то она очень, очень хорошая. Если она плохая, то все равно это лучше чем ее отсутствие. *** Brandon Мой компьютер настолько быстр, что способен выполнить бесконечный цикл за 5 минут NellagnehC «Если вам надо вспахать поле, что вы выберете: двух сильных быков или 1024 цыпленка?» Seymour Cray о кластерах Любой может сделать быстрый процессор. Сложно сделать быструю систему. Seymour Cray Если вы хотите съесть бегемота, то вам, как минимум, придется оплатить его доставку! Ответ одного парня из IBM на вопрос «почему ваш софт жрет столько памяти»? Набор цитат для статей по компьютерной тематике Я заметил, что в выступлениях наших презентаторов и журнальных статьях используется маленький и уже давно надоевший набор цитат. Так что решил исправить эту ошибку и перевел из одного западного источника некоторый набор новых цитат. Но ... я сделал одну хитрость – я перевел их не совсем аутентично. Т.е. большая их часть переведена довольно точно, но я решил внести маленький оттенок мистификации, и внес в некоторые цитаты мои маленькие улучшения. Честно слово – они от этого стали только лучше. Кроме того вы все равно не знаете кто такой B.F.Skinner (лично у меня он ассоциируется с X-Files), так что немного он и потерял. Кроме того, я знаю любовь народа тырить тексты без указания автора хотя бы перевода. И тут маленькая хитрость: если вы воспользуетесь цитатой с моими изменениями, то вы всегда сможете сослаться на меня как на виновного в мистификации. А вот если вы не знаете про это маленькую шутку... ))) Что мне нравится в стандартах, так это то, что их всегда очень много, и я могу выбирать из огромного списка. Andrew S. Tannenbaum Проблема не в том могут ли машины думать, а в том - делают ли это люди? B. F. Skinner Существуют три пути все разрушить: женщины, азартные игры и технологии. Самый приятный путь это женщины. Самый быстрый – азартные игры. Но самый надежный – технологии. Жорж Помпиду Технологии оказывают наибольшее влияние на два типа людей: на тех, кто понимает то, чем он не может управлять, и на тех, кто управляет тем, чего он не может понять. Archibald Putt Компьютеры делают проще очень многое, но в основном то, без чего мы и так могли обойтись. Andy Rooney Компьютеры настолько быстро работают, что всего за пару минут компьютер может сделать такую огромную ошибку, что понадобились бы тысячи людей и многие годы работы, чтобы сотворить что-нибудь равное этому. Неизвестный автор Если компьютеры станут слишком мощными и попытаются захватить власть в мире, нужно подбросить им идею создания комитетов и комиссий, и они быстро потеряют преимущества над родом человеческим. Bradley's Bromide Интернет это Виагра для большого бизнеса. Jack Welch, Chairman and CEO, General Electric В некоторой степени... мы должны испытывать хотя бы минимальное доверие к разумности конечного пользователя информационной системы... Неизвестный автор Есть два интересных продукта вышедшие из исследовательских центров Berkeley: LSD и UNIX. Правда мы не уверены в какой последовательности. Jeremy S. Anderson Одна машина может заменить 50 обычных людей. Ни одна машина не может заменить выдающегося человека. Elbert Hubbard Любой учитель, который может быть заменен на компьютер, заслуживает такой участи. David Thornburg Те части информационной системы до которых вы можете добраться с кувалдой называются "железом". Те части системы, которые можно только проклинать и материть, называются "софтом". Неизвестный автор Мы живем в обществе, существование которого зависит от наук и технологий, но в котором с трудом можно найти людей хоть что-то понимающих в этих областях. Carl Sagan Если ты захочешь прочитать все документы в сети, то каждый потраченный на это день будет отдалять тебя от цели на целый год. Неизвестный автор Самым замечательным преимуществом компьютеров является то, что если они делают ошибки, то не существует закона запрещающего их избивать за это. Porterfield Любая по настоящему продвинутая технология или наука мало отличима от магии. Arthur C. Clarke Любая технология неотличимая от магии недостаточно продвинута. Gregory Benford Никогда не давай компьютеру понять, что ты очень спешишь. Неизвестный автор Годы потраченные на создание Искусственного Интеллекта любого заставят поверить в Бога. Alan J. Perlis Я не потерпел неудачу. Я просто обнаружил, что эти 10.000 способов решения проблемы не дают результата. Thomas Edison Уйди отсюда! Уйди и больше не возвращайся, засранец! Ты никогда не продашь мне это! Joe Keenan, President of Atari, в ответ на предложение Стива Джобса купить права на персональный компьютер созданный им совместно со Стивом Возняком. 1976 год В то время как ENIAC содержит 18000 ламп и весит 30 тонн, компьютер будущего будет иметь не более 1000 ламп и весмить только полторы тонны. Popular Mechanics, Март 1949 Технологии похожи на рыбу. Чем дольше они валяются на прилавке, тем менее привлекательны для покупателей. Andrew Heller, IBM Как такая проблема могла возникнуть в нашей стране, где у нас есть Intel и Microsoft? Al Gore о проблеме 2000 года Философия Linux говорит: «Смейся перед лицом опасности!». Ой. Не правильно. «Сделай это сам!» Да, теперь похоже. Linus Torvalds Хороший программист обязательно посмотрит в обе стороны, даже если переходит улицу с односторонним движением. Doug Linder Ну, ладно, ладно - вот ссылка на исходные английские фразы и если вам очень нужно, то вы можете найти гарантировано правильный текст. Posted 27 января 2007 г. 13:23 by Mikhail Elashkin | 5 Comments

bne: Пятница N14 - Хроники внедрения экстремального программирования Ну что, возобновляем пятницы! Немножко про XP :) 1 марта – все, наш новый проект будет написан в экстремальном стиле! Да здравствует XP 2 марта – собрал всех программеров, все разъяснил. Все всё поняли, только Федор, как всегда, задавал глупые вопросы. Дал ему книжку Кент Бека. 3 марта – начали внедрять. К парному программированию оказались не готовы, так как каждое рабочее место оказалось окружено завалами бумаг и кактусами. Пока разбираем завалы на столах и переставляем кактусы на стол в середину комнаты, бумаги пытаемся просматривать, чтобы чего лишнего не выкинуть. 4 марта – среди бумаг нашлись планы на прошлый год. Сидели почти весь день читали - ну до чего умно и увлекательно. 5 марта – заглянул в комнату к бухгалтерам – огромный стол посередине был заставлен гигантскими кактусами. На вопрос «???» ответили – ну а мы что, от радиации должны страдать? 6 марта – наконец все разгребли, составили столы и попробовали сидеть вдвоем! Ура! Только Федор припер вторую клавиатуру и пытался подключить ее к компу Василия, типа так написал Кент Бэк. Поручил перечитать. 7 марта – мы готовы начать, но завтра же Женский День. Подарки, магазины... Ну просто невозможно купить хорошее спиртное в этот день – ни в одном магазине «Русского Стандарта» не было! 9 марта. Ну вот, снова на работе. Начали парное программирование, запланировали первую итерацию через неделю. 10 марта – замучили вопросы пользователей, почему мы все сидим вдвоем за компьютерами, и связано ли это с поведением Федора и Василия в время неофициальной части празднования 8 марта. Я не в курсе, чем они там занимались, надо спросить. 11 марта – Оказалось, они тренировались в парном программировании за ноутбуком, причем сидя в туалете (!). Ну что подумают женщины, когда из туалета полчаса доносится смех, возня и потом выходят два пьяных довольных балбеса со словами «а вторая компиляция почему кончилась ошибкой, надо проверить жидибиси-драйвера». В общем, для реабилитации ИТ-отдела приказал обоим не бриться, не мыться (3 дня) и повесить плакаты с голыми бабами над своими компами. 12 марта – был день тестирования, создавали только регрессивные тесты, отлаживали! Круто! 13 марта – пришел генеральный, поводил носом около Федора и Василия. Ну а что делать, мужская честь дороже, потерпим ччуток. Баб забрал. Спросил, нельзя ли забрать лишние компьютеры. Черт, полчаса объяснял про программирование парами, пришлось отдать книжку Кент Бека. Надо заказать еще десяток экземпляров. 14 марта - Василий на совещание стоя пришел с магнитофоном - «Ну а че, давайте под музычку постоим...». 16 марта – конец первой итерации. Да здравствует Extreme Programming! Ну, отметили немножко... 17 марта – черт, такое ощущение что кто-то вчера испоганил весь код. Просто отвратительно, как это вообще компилируется!... Фух, еще водички глотну... 18 марта – первые проблемы. Федор подрался с Василием в процессе отладки – не поделили мышь. 20 марта - объявили день рефакторинга. Никаких новых фич - весь день занимаемся только улучшением кода!! 25 марта – доделываем рефакторинг, похоже, должно получиться очень красиво, особенно новые фабрики объектов – вау! 1 апреля – хорошо, что есть CVS, а то бы вовек не разгребли этот рефакторинг, и получился бы не День Смеха, а День грусти. Кстати, итерацию вроде завершили. Уже 3-ю, получается... ну ладно, небольшие накладки. 5 апреля – пришел заказчик, показали ему прототип. Скорая приехала быстро, сказали, что инфаркта нет, просто переволновался. 7 апреля – читали новые требования заказчика, много думали. 9 апреля – нормально, прорвемся, еще одна итерация позади. Снова проблемы - Федор и Василий отказались работать за одной машиной, так как Василий обозвал Федора латентным гомосексуалистом, еле их разняли… 11 апреля - весна то какая! 13 апреля – была пятница, запускали регрессивные тесты с первой итерации, было страшно. Не знал, что бывает столько ошибок. 15 апреля – напряглись, но все исправили. Вроде итерация кончилась? 19 апреля – на пятиминутном совещании стоя все молчали. 25 апреля - слишком заняты, аврал, через 3 дня сдача. Рассадил пока мужиков по отдельным машинам, надо быстренько налабать, потом разгребем, конечно, и тесты напишем. 28 апреля - уй, как болит все тело. Сдавали проект, 6 часовое совещание, стоял у проектора все это время... Вроде выкрутились, но доработочек накидали немало. Но генеральный рассказал про наши продвинутые XP технологии, гарантировал выполнение, качество и т.д. и т.п. 29 апреля - Генеральный в приватной атмосфере рассказал что думает про наши технологии... Да, почему нет вазелина для мозгов... А бабы у него в столе наклеены-то, хехе. 30 апреля - работали, ставили, внедряли.... Нет, все таки русские программеры - самые экстремальные, найдут экстрим везде. Неужели доживем до выходных! 1 мая – слава богу, начались выходные! http://ibsurgeon.blogspot.com/2006/09/n14.html

bne: Как разработать "неправильную" АСУ ТП Автор: Самойлов Александр Сергеевич Дата: 14.05.05 07:49 1. Первый, но очень важный шаг в разработке неправильной АСУ ТП - по возможности небрежно составленное техническое задание, а еще лучше - полное его отсутствие. 2. Вы вполне можете накидать Ваши гениальные соображения по концепции АСУ ТП на нескольких тетрадных листочках - для работы этого будет вполне достаточно. 3. Схемы и тому подобную мелочь Вы нарисуете в процессе монтажа - не будьте бюрократом! 4. Ни в коем случае не прислушивайтесь к мнению технологов, конструкторов и прочих зануд. Никто, кроме Вас, ничего не смыслит в Автоматизации Производства. К тому же, разумеется, чтобы автоматизировать процесс, абсолютно не нужно разбираться в какой-то там технологии. А если линия по производству резиновых утят - пискулек после Вашей автоматизации начнет штамповать пищащие при ходьбе резиновые калоши, то помните - Ваша Система Управления непогрешима, и малейшие изменения в ней - просто кощунство. Нужно просто заменить оборудование и технологию - тогда все будет в порядке. 5. Обязательно выбирайте компоненты самых разных фирм - это не только покажет Ваше знание рынка автоматизации, но и заставит Вас с коллегами проявить всю свою изобретательность в подгонке составляющих получившегося "зоопарка". 6. Предпочтение следует отдавать самому дешевому и устаревшему оборудованию - это позволит Вам очень скоро поставить начальство перед необходимостью произвести техническое перевооружение не так давно внедренной системы, что безусловно поднимет Ваш престиж как талантливого и дальновидного разработчика. К тому же Вы покажете свою деловую хватку, разыскивая комплектующие, давно снятые с производства. 7. Не следует пренебрегать "коленочными" комплектующими, выпускаемыми в соседнем подвале фирмой местных радиолюбителей. Даже когда эта фирмочка благополучно исчезнет, оставив Вас без ЗИПов, документации и с обязательно тут же сломавшейся аппаратурой - не отчаивайтесь! Зато Вы прослыли патриотом отечественного приборостроения и остались обладателем замечательной уникальной техники. 8. Ни за что не предусматривайте возможность дальнейшего развития (расширения) системы - см. п.4 - "Ваша Система Управления непогрешима, и малейшие изменения в ней - просто кощунство". 9. При заказе комплектующих не включайте в смету ЗИПы и стендовые экземпляры - ведь даже при поломке какой-нибудь мелочи работники смогут отдохнуть из-за вставшего производства как минимум несколько дней, пока идут запчасти. 10. Принципиальные схемы различных блоков АСУ ТП ни в коем случае не должны стыковаться, а то потом будет неинтересно. Это также касается и монтажных схем. 11. Особую небрежность следует проявить в отношении прокладки кабельных трасс и вычисления метража кабельной продукции. Сколько будет смеха, например, когда вам не будет хватать нескольких сотен метров оптоволокна! 12. На сдаче системы постарайтесь не выглядеть удивленным и испуганным полученным результатом, чтобы не испортить впечатления у комиссии. Делайте вид, что так и было задумано с самого начала. Любую ошибку построения АСУ ТП представляйте как побочный/недокументированный эффект функционирования. Держитесь как можно уверенней, и Вам поверят! 13. Если Вы разрабатываете систему, связанную с энергоносителями, опасным производством и т.п., то обязательно используйте нетиповые решения и несертифицированное оборудование. Это позволит Вам насладиться всеми прелестями сертификации АСУ ТП и значительно увеличит время разработки системы. Если Вы неукоснительно следовали всем советам, то, разумеется, руководство будет в восторге от вашего проекта и непременно даст Вам повышение и выпишет премию в размере годового оклада. К. Можейко http://artwizard.wallst.ru/camsys/badsovasu.html Увы - эта ссылка - битая (искать автора времени пока нет)

bne: Проектирование: "Проект Земля" Из корпоративной переписки Генеральному директору Иегове От начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5g Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресная вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.) Скорость: 0.0007 RPM (1 об./сут.) “Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. “Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется” - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил. “Хватит и 25%” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера “В ходе работ по проекту Genesis (стадия “Да будет свет”) выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа “красный карлик”, а в качестве ночного светила применить зеркало. Лучше “желтый карлик”. По себестоимости это не намного выше, а смотрится куда более внушительно.” - нач. маркет. отдела Гавриил. “Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?” – Люцифер. “Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.” – Гавриил. “Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю желтый карлик.” – Иегова. “Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.” – Михаил. “Согласен.” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на два порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. “Габариты это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?” – Гавриил. “Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.” –Михаил. “Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности.” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. “Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.” – Гавриил. “А пользователь нас не раскусит?” – Иегова. “Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.” – Гавриил. “Согласен.” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1. Наблюдается устойчивый перегрев; 2. Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии; 3. Пропускная способность рек не соответствует проектной; 4. Травоядная фауна отсутствует; 5. Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера 1. А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4; 2. Мы работаем над этим; 3. Потому что молоко скисает, а мед засахаривается; 4. Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3; 5. В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. “Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета.” – Михаил. “Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.” – Гавриил. “Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?” – Иегова. “Вообще-то пользователь динозавров любит.” – Гавриил. “Ладно, но и конь чтоб был.” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1. Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос; 2. Травоядной фауны опять нет. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера 1. Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите; 2. А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла. “Сколько всего противовесов вам надо?” – Михаил. “В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти.” – Люцифер. “Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?” – Иегова. “Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.” – Люцифер. “А размеры системы?” – Иегова. “А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп." – Гавриил. “Не надо. Тогда они его точно изобретут.” – Иегова. “Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало.” – Рафаил. ”А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?!” – Люцифер. “Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением!” – Иегова. Генеральному директору Иегове От начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличия пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а, в общем, как-то работать будет. “И это хорошо!” – Иегова. Шепотько Андрей Владимирович инженер КИПиА http://iprog.pp.ru/forum/read.php?f=1&i=31517&t=31438

Vot: И был день первый. И были Днепр и Минск. И писалось все на Фортране. И был день второй. И были ЕС, СМ, М6000 и Вакс. И бралось написанное в день первый и к нему дописывалось на Фортране. И был день третий. И были РС. И бралось все написанное в день первый и день второй переделывалось под Фортран 4 и 5 Microsoft и линковалось с Microcoft C под MS DOS. Попытки использовать Borland C успехом не увенчались. Не хотел он линковаться с Фортрановскими модулями. И наступает день четвертый. И восходит на горизонте солнце под именем UNIX (SCO ?). И очень хочеться под его теплы лучики. Но встает вопрос - а пустят ли грехи накопленные в дни первые и от которых никуда не деться, в рай?

BorisE: Немного философии. Автор Александр Просторов Версия 1.01 от 06.06.2007 И материалы, изложенные на этом сайте, и в куда большей степени то, что я говорю в форумах, опираются на определенные жизненные воззрения, постулаты. Я перечислю некоторые из них здесь; не для того, чтобы аргументировать или иначе утвердить их истинность - это уж решайте сами - но для того, чтобы иметь возможность сослаться на них, объяснить, почему именно я оцениваю некую конкретную ситуацию так, а не иначе. Истина против конструктивности. Я очень высоко оцениваю конструктивность, то есть - в прикладном аспекте - нацеленность на решение, и хорошее решение, актуальных, стоящих перед человеком задач. И вот тут возникает забавный парадокс: иногда неверное, ложное утверждение может быть более конструктивным, нежели соответствующее ему истинное. Таким образом, утверждение может быть "вообще говоря неверным" и "правильным в смысле полезным" одновременно. Для примера можно взять такое утверждение как "Невезения не существует"1. Вряд ли хоть кто-то назовет его истинным, но в то же время в определенном разрезе оно эквивалентно следующему утверждению: "Любая неудача есть следствие конкретных ошибок и недоработок, и эти ошибки можно найти, проанализировать и не допускать впредь". И вот это утверждение уже безусловно конструктивно, безусловно полезно - пусть и вообще говоря ложно. Реальность такова, что готовность и привычка нести полную ответственность за результат, тенденция к самоанализу, к тщательному поиску ошибок даже там, где их нет, дает куда лучшие результаты, нежели постоянно маячащий стимул списать неудовлетворительный результат на невезение. Другое популярное утверждение - "Начальник виноват во всем, что натворили его подчиненные". Очевидно, что начальник не сможет во всех деталях контролировать работу хотя бы десяти подчиненных, ну а если у каждого из десяти подчиненных есть свои подчиненные, контроль не может не быть очень и очень поверхностным. Начальник не может знать о том, что Вася поругался с женой и потому сегодня не способен работать с требуемым качеством. Бывает так, что Вася вообще сидит на проекте в двух тысячах километров от своего начальника. Очевидно, что если логически продолжить эту идею и например за каждую ошибку Васи штрафовать и Васю, и всю иерархию его начальников на одну и ту же сумму - следовательно, каждый начальник должен иметь зарплату не меньшую, нежели у всех его подчиненных вместе взятых. Таким образом, это утверждение ложно, но в то же самое время очевидно, что у одних начальников Вася ошибается часто, а у других - редко. Очевидно, что того Васю, который часто ошибается, один начальник отверг, а другой - взял. И что самое неприятное, очевидно, что в момент отказа от "начальник виноват..." организация начинает задвигать тех руководителей, которые чувствуют личную ответственность за результат и стимулировать выдвижение на ведущие роли тех начальников, все достоинства которых сводятся к умению вовремя сказать "виноват Вася, не я". Резюмируя, в подобных ситуациях я занимаю сторону конструктивности. Пожалуй, родство и разницу истины и конструктивности хорошо иллюстрирует фраза, которую любил повторять мой научный руководитель: "Разница между математиком и программистом в том, что математик делает то, что можно, так, как нужно, в то время как программист делает то, что нужно, так, как можно". И если для достижения хорошего "нужно" требуется не совсем стандартное "можно".... будем делать то, что нужно. Технические проблемы. Наблюдая за дискуссиями, которые программисты ведут с программистами, я пришел к выводу, что нам часто не хватает осознания одного важного факта. Очень важного. Такого, который следует помнить гораздо тверже, нежели таблицу умножения в двоичной системе. И этот факт таков: пользователю до фонаря технические проблемы, с которыми мы сталкиваемся, и это совершенно, категорически правильно. Пользователя волнует и должно волновать одно: решение его, пользователя, задачи. Наша же первейшая задача - не создавать ему проблем вдобавок к тем, которые у него уже есть. Про футбольных судей часто говорят: хорошего судью не видно на поле, игра идет как надо словно бы сама собой. Это верно для специалистов любой обслуживающей профессии, и для ИТшников - в первых рядах. Если пользователь держит телефонный номер айтишника на кнопке быстрого набора - значит, айтишник работает из рук вон плохо. Хорошая программа - та, которая отвечает чаяниям пользователей [и это не означает запрет писать "для души". Программист - вполне может быть пользователем своей программы и вкладывать в нее свои чаяния]. И вот тут зарыт камень, о который мы часто спотыкаемся - изменение программного решения, видимого пользователю интерфейса, ради решения технических задач. Идеальный программист, работая на идеальном компьютере, сделает пользователю программу, которая обработает миллиард записей за миллиардную долю секунды. Пока что, к сожалению, этот идеал недостижим - и это плохо. Каждый раз, когда желание пользователя разбивается о техническую проблему, программист обязан испытывать стыд за беспомощность - личную беспомощность, беспомощность выбранной (кем, кстати?) технологии, за свою профессию, наконец. Вместо этого получается так, что программист перекладывает свой груз на пользователя. Программист говорит, допустим, "сервер плохо справляется с долгими блокировками" - и заставляет пользователя решать конфликты параллельных обновлений. Программист говорит "индексы не пригодны для поиска по последним символам" - и заставляет пользователя искать только по первым. Да этот программист обязан сгореть со стыда в тот момент, когда, показывая нефункционального уродца, произносит "но ведь веб иначе не умеет" - а он вместо этого толкает стандартную речь про "не нужно инсталляции" и "доступно в любой точке мира" и агитирует других плодить таких же уродцев. Один мой знакомый сказал в свое время хорошую фразу: "За что я ненавижу советских инженеров, так это за полную неспособность объяснить разницу между Ford Fusion и Volkswagen Golf без использования слова "инжектор"". Помните: пользователь не должен знать ни про какой "инжектор", и не будет знать, если тот не сломается. Пользователь знает про скорость движения, про руль, догадывается, что колес четыре, а самое главное - цвет кузова и обивка салона. Ваша задача - выбрать инжектор и все прочее, что этому соответствует. Да, технические проблемы ограничивают наши возможности, и может случиться так, что требуемый двигатель просто не впишется в дизайн кузова. И Ваша квалификация как разработчика однозначно определяется тем, насколько часто случаются коллизии. Каждый раз, когда Вы пытаетесь объяснить пользователю, что, например, слишком длинные выборки обрезаются до тысячи записей - думайте о том, что Вы пытаетесь объяснить ему, что инжекторный двигатель не совместим с выбранным цветом автомобиля, и выглядите столь же беспомощно и глупо. -------------------------------------------------------- 1 Существует совершенно замечательный афоризм с этой же основной мыслью. Он звучит так: "Если бы ты смог отвесить пенделя человеку, виновному во всех твоих неприятностях, ты бы потом три дня не смог сидеть". http://softwarer.ru/philosophy.html

BorisE: Вот уже 14 лет я не работаю по найму, и за это время допустил немало глупых ошибок в ведении бизнеса. Многие пошли следом за мной и начали свой собственный бизнес, и я обратил внимание - многие из них делают те же ошибки, что и я. Поэтому эти советы в первую очередь адресованы владельцам малого бизнеса и особенно тем, кто только что начал (или собирается начать) свое дело. Итак. 1. Продаете не тем людям Несмотря на то, что продажи очень важны для выживания любого бизнеса, не стоит предлагать ваш продукт первому встречному, включая ваших друзей и членов семьи. Скажу больше, это бесполезная трата времени - пытаться продавать что-либо человеку, которому просто не нужно то, что вы предлагаете. Продажа не тем людям включает в себя и попытки продать всем и каждому. К тому же одним покупателям продать намного проще, чем другим. Например, моя жена проводит консультации по использованию web-инструментов для частных предпринимателей, и она на собственном опыте узнала, что с одними клиентами работать намного сложнее, чем с другими. Если у потенциального клиента нет денег или он страшно переживает из-за каждого потраченного цента, или если клиент хочет сайт, но не знает, зачем он ему нужен, или если клиент просто не знает, что же такое Интернет – то вам с ним не по пути. Так что с легким сердцем отказывайте клиентам, которые принесут больше проблем, чем денег. Лучше пускай ваши конкуренты попробуют им продать! А вы сохраните свои нервы и освободите время для поиска действительно хороших клиентов. И еще, если вдруг кто-то захочет стать вашим партнером по бизнесу, то вовсе необязательно принимать его предложение. В первый год развития своего бизнеса я ответил «да» как минимум 50% людей, которые предлагали мне бизнес-партнерство. Я потратил много времени, гоняясь за проектами, которые на деле не заслуживали внимания. Я принимал приглашения на бизнес-ланчи от случайных людей, которые просто хотели «посмотреть, сможем ли мы начать какое-нибудь дельце вместе». Увы, никто из них ни принес мне и 10 копеек. Если вы думаете, что предстоящая встреча бессмысленна, то, скорее всего, так оно и будет. Не сотрудничайте со случайными людьми просто потому, что считаете, что от вас ожидают сотрудничества. Сегодня я принимаю в лучшем случае лишь одно из десяти таких предложений. И если предложение сразу не захватывает меня, то, как правило, я его отклоняю или игнорирую. Ведь большинство идей подобного рода не стоит того, чтобы им уделяли внимание. Научитесь говорить «нет» слабым предложениям, и у вас появится возможность сказать «да» тем, которые вас озолотят. 2. Тратите слишком много денег Пока у вас нет постоянного источника дохода, не тратьте ваш драгоценный стартовый капитал, пока это не станет абсолютно необходимым. Я начал свой бизнес по созданию компьютерных игр с 20 000$ (и это были мои собственные деньги), они быстро растеклись, и вскоре я был вынужден влезть в долги, чтобы финансировать свой бизнес. К сожалению, первый вариант бизнес-модели моего проекта не сработал, и прошло целых пять лет, прежде чем этот бизнес принес первые деньги. Так что я очень быстро узнал, что каждый вложенный в бизнес доллар должен, в конечном счете, окупиться за счет продаж. В 2004 году я начал свой проект, посвященный саморазвитию, с 9$, хотя мог бы потратить на него намного больше. Ни модного логотипа, ни роскошного web-дизайна, ни визиток, ни канцелярских принадлежностей. Я заплатил за регистрацию домена, и все. Это была та сумма, которую я был готов заплатить, прежде чем проект начнет приносить прибыль. Все прочие расходы на проект были выплачены уже из этой прибыли. Ваш бизнес должен наполнять ваш кошелек деньгами, и поэтому прежде чем вы вбухаете в него средства, убедитесь, что точно знаете, как их вытащить обратно. Начало ряда бизнес-проектов, бесспорно, требует много денег, но в эпоху Интернета вы можете легко запустить высокодоходный бизнес на ту мелочь, которая завалялась в вашем кармане. 3. Тратите слишком мало денег Чрезмерная скупость – это тоже ошибка. Не позволяйте бережливости снизить эффективность вашего бизнеса. Воспользуйтесь помощью квалифицированных подрядчиков, если они могут сделать некоторые вещи намного лучше, чем вы. Покупайте качественное оборудование, но только если оно оправдает ваши вложения. Не стоит тратить деньги на модную мебель, покупайте функциональную мебель, которая поможет вам работать более продуктивно. Не покупайте доисторический компьютер с устаревшим программным обеспечением, который будет вас тормозить, особенно если вы можете позволить себе что-то получше. Мудрость, которая позволит вам определить, скупы вы или слишком расточительны, придет к вам со временем, и если вы только начинаете – прислушайтесь к мнению другого человека. Зачастую даже мысль о том, что стоит узнать мнение другого человека, позволит вам сделать правильный выбор. И если вы не сможете обосновать важность затрат человеку, которого вы уважаете, то скорее всего покупка будет ошибкой. С другой стороны, бывают и ситуации, в которых сложно обосновать нежелание тратить деньги. 4. Натягиваете чужую маску Многие бизнес-проекты, управляемые одним человеком, позиционируют себя как «мы». Так поступают многие начинающие предприниматели, хотя в этом нет необходимости. В наше время нет ничего плохого в том, что ваш бизнес – бизнес одного человека. Мой бизнес компьютерных игр – «мы» на протяжении многих лет, но мой проект по саморазвитию – «я». Журнал моей жены VegFamily – это «мы», так как на нее работают люди, но ее web-консультирование – «я». Это нормально – называть свой бизнес «я», когда вы единственный человек, кто в нем работает. Говорить, что ваш бизнес – это «мы», когда на самом деле это «я», немного глупо. Это не принесет вам того уважения, которого бы вам хотелось. Позиционирование своего бизнеса как «я» - сегодня даже является преимуществом, так люди знают, что вы – единственное звено в цепочке и если вы даете обещание, то только вы ответственны за его выполнение. Обещания от «мы» зачастую немногого стоят. И еще, если вы начинающий предприниматель, то не старайтесь выглядеть по-другому. Назначайте справедливую цену вашим продуктам и услугам в соответствии с вашим уровнем мастерства и талантом. Некоторые начинающие предприниматели думают, что они должны быть актерами. В таком случае и бизнес-проект, который они продвигают в мир – это нагромождение фантазий. Ваши попытки обмануть клиента вызовут лишь негативные эмоции у потенциальных покупателей. И если вы так отчаянно хватаетесь за свой бизнес, что вынуждены врать, вам не следовало его начинать. Если вы не можете оценить реальную значимость продукта и его честную цену, не играйте в игру под названием бизнес. А лучше еще немного потренируйте свои навыки. 5. Считаете, что подписанный контракт будет выполнен Я сделал таких ошибок намного больше, чем мог себе позволить. Я подписывал контракты с уважаемыми на первый взгляд корпорациями, но эти бумажки не стоили и ломаного гроша, если генеральный директор вдруг хотел отказаться от сделки (даже если причины отказа были не очень-то уважительными). Конечно, правда была на моей стороне, но вот хотел ли я обращаться в суд, чтобы доказывать это? Нет, я предпочитал делать более осмысленную работу. Подписанный контракт – это всего лишь лист бумаги. За контрактом всегда стоят отношения. И если отношения портятся, то контракт вас не спасет. Цель контракта – четко обозначить права и обязанности сторон. Но отношения, а не бумага в конечном итоге подкрепляют эти обязательства. И когда я это понял, я сконцентрировался на отношениях и стал меньше беспокоиться о том, что написано на бумаге, а мои сделки стали проходить более гладко. А как только вы погрязли в бумагах – ваша сделка в опасности. Творческие сделки зачастую очень далеки от контракта, который их описывает. Один из моих юристов, который работал с кучей сделок в области разработки игр, сказал мне, что ни одна сделка, с которой он когда-либо работал, не соответствовала контракту в точности, а многие вообще были далеки от него. А ведь в большинстве случаев это были крупные сделки. Бизнес-связи похожи на все остальные связи между людьми – и подвержены точно таким же постоянным изменениям. Подписанный контракт, конечно, необходим, особенно если сделка заключается с крупной корпорацией, куда люди приходят и уходят, но все же отношения – первичны. Не делайте ошибку, считая контракт сделкой. Контракт – всего лишь тень сделки. Настоящая сделка – это отношения. Поддерживайте свои бизнес-отношения, и вам не придется волноваться о том, что написано на бумаге. Как не печально, но это факт - в мире бизнеса много мошенников. И многие из них занимают должности с внушительными названиями: генеральный директор, президент, финансовый директор. Разумеется, существуют люди, которые думают только о деньгах, они лгут, обманывают, крадут, то есть делают все возможное, чтобы их получить. Конечно, за последние годы многие мошенники уже попали под следствие или за решетку. Но до сих пор существует множество людей, для которых слово честность ничего не значит. Например, в сфере разработки компьютерных игр крупные издательства зачастую демонстрируют показной интерес к определенным играм и водят разработчиков за нос. Они пытаются создать для разработчика иллюзию того, что сделка находится в состоянии ожидания, но все, что получает разработчик - это сорванные сроки и нарушенные обещания. На самом деле издательства хотят как можно дольше затянуть выход игры на рынок, чтобы удержать от конкуренции со своим продуктом. Они надеются, что разработчик пропустит Рождественский сезон или у него кончатся деньги, и выпуск игры будет отменен. Такое случается. Бизнес, особенно сфера развлечений – не для робких людей. 6. Не прислушиваетесь к своей интуиции Интуиция так же важна в бизнесе, как и везде. Вы будете очень удивлены, если узнаете, какому количеству сделок гигантских корпораций дается зеленый или красный свет в зависимости от ощущений генерального директора. Вы, возможно, думаете, что язык бизнеса - это логика. Но реальность - другая. Если вы базируете свои сделки на жесткой логике и игнорируете интуицию, то с большой вероятностью вы попадете в беду. Начнем с того, что мы, люди - не очень-то логичные существа. Мы просто не всегда обладаем достаточным количеством информации для принятия логического решения, ведь сделки зависят от людей, а логической системы, которая бы точно предсказывала поведение человека, до сих пор нет. Невозможность предсказать поведение других людей – серьезный пробел в нашей логике. И интуиция должна заполнить этот пробел. Поведение людей – вот что определяет, будет сделка заключена или нет. И допущение, что все будут вести себя, так как вы ожидаете – далеко от реальности. Ни одна сделка не проходит идеально. Очень сложно отказаться от вкусной и многообещающей на вид сделки, только из-за того, что внутренний голос говорит «ты потом пожалеешь об этом». Но потом, чаще всего, я понимаю, что интуиция была права. Бывает, что некоторые люди вызывают у меня негативные ощущения, а спустя несколько лет я слышу жалобы от своих знакомых о том, что они были обмануты этими людьми. Интуиция - наиважнейшая деталь процесса принятия решения в бизнесе. А так как сделки зависят еще и от отношений, то вам нужно чувствовать людей, с которыми вы планируете совершить сделку. Если ваши ощущения негативны, уходите. Если положительны – следуйте далее, но осторожно. 7. Слишком формальный подход Повторю еще раз. Бизнес строится на отношениях. Иногда определенная степень формализма, конечно, уместна, но в большинстве ситуаций слишком формальный подход только мешает. Бизнес будет намного лучше, когда между партнерами существуют нормальные дружеские отношения. Я также считаю, что формализм ошибочен, даже когда вы только ищете нового бизнес партнера. Если кто-то присылает мне письмо, которое начинается словами «Глубокоуважаемый мистер Павлина», за которыми следует долгое витиеватое объяснение своего бизнес-предложения, то обычно такое письмо отправляется в мусорную корзину, особенно если там постоянно встречается «мы». Намного лучше начать письмо словами «Привет, Стив» и просто спросить, заинтересован ли я в предлагаемом проекте. Это сэкономит уйму времени и откроет двери нормальным человеческим отношениям. Люди не хотят делать бизнес с безликими корпорациями. Им нужны нормальные отношения с другими людьми… и иногда с животными, я полагаю. Расценивайте свои бизнес-отношения как дружеские (или потенциально дружеские). Формализм возводит стены, а стены не благоприятствуют развитию партнерских отношений. Никто не любит стены…ну за исключением, конечно, Великой Китайской. Формализм – скучен и нуден. Люди хотят получать удовольствие от своей работы. И если кто-то обратится ко мне, как к компьютеру, я отвечу ему под стать – нажму delete. Но если кто-то продемонстрирует реальную заинтересованность и хорошее чувство юмора, то партнерские отношения – очень даже возможны. 8. Приносите в жертву свои индивидуальные черты В первые годы существования моего компьютерного бизнеса, я вел себя слишком серьезно, я был уверен, что необходимо придерживаться «бизнес-стиля»… что бы под этим не подразумевалось. Ведь работа на себя – это очень большая ответственность, и другие люди оценивают меня. Или пан, или пропал, так ведь? Я начал свой игровой бизнес, когда мне было чуть больше 20 лет, а люди, которым около 20 всегда немного причудливы. Но мне казалось, что владельцу бизнеса не следует быть странным, и что это неприемлемо. Поэтому большинство моих деловых писем выглядели так, как будто они были написаны теми же людьми, которые создали лицензионное соглашение Microsoft. Должность «президент» прочно засела в моей голове. Я научился себя обезличивать. Это заняло очень много времени, но в конечном итоге, я чувствовал себя хорошо, только когда был самим собой, особенно после того, как мой бизнес стал приносить прибыль. И теперь, когда я веду свой блог, именно мои личные особенности и необычный опыт являются его движущей силой. Именно мои личные странности делают мой блог уникальным. Если бы я был более серьезным и писал бы более формально, то он был бы тусклым и велика вероятность, что я потерял бы большую часть своей аудитории. Быть самим собой и заряжать своим уникальным духом свой бизнес – это здорово, особенно если вы тинейджер или вам 20 с хвостиком. Не бойтесь быть похожим на Стива Джобса и непохожим на Стива Балмера. Не пытайтесь быть тем, кем вы не являетесь. В конце концов, ваша работа понравится вам намного больше, если вы будете привлекать партнеров, которые хотят работать именно с вами, кем бы вы ни были – со всеми вашими недостатками. Отправляйте людей, которые хотят работать с роботами, к своим конкурентам. Они найдут общий язык друг с другом. И если некоторым людям не по нраву ваша чудаковатость – это их проблемы. Лучше сконцентрируйте ваше внимание на тех людях, которым вы нравитесь. 9. Не концентрируетесь на создании ценного продукта Очень легко попасть в ловушку – и решить, что целью бизнеса являются деньги. На самом деле основная цель бизнеса – создание ценного продукта. Конечно, можно сделать быстрые деньги, не создавая ценный продукт, но для долгосрочных проектов – это нереально. Даже криминальные структуры должны создавать ценный для кого-то продукт. И если вы знаете, что ваш бизнес только вытягивает ценности из остальных – и не дает ничего взамен, то это уничтожит ваше самоуважение, да и удовольствия от бизнеса будет мало. Для чего существует ваше дело? Цель бизнеса – создание ценного продукта (услуги) как для вас, так и для ваших клиентов. Чем лучше вы поймете, какую ценность вы хотите придать вашему продукту, тем лучше вы сможете сконцентрироваться. Основная ценность моего компьютерного бизнеса - интеллектуальное развлечение. Основная ценность сайта StevePavlina.com – личное развитие. Зачастую владельцы бизнеса не задумываются о том, какую ценность несет их продукт. Они просто продают и надеются на лучшее. Это проигрышная бизнес-модель. Миру не нужны постоянно увеличивающиеся объемы продаж и товаров. Миру нужны истинно ценные продукты, и именно на это стоит направить усилия. На данный момент на моем сайте (StevePavlina.com) более 400 бесплатных статей. И они действительно имеют большую ценность. Тысячи людей заходят туда каждый день, чтобы получить что-то ценное. Основная цель моего бизнеса - помощь людям, которые хотят развиваться. 10. Отказ от оптимизации Хотя создание ценного продукта очень важно для долгосрочного бизнеса, но наивно полагать, что достаточно просто сфокусироваться на этом, а все остальное придет само собой. Вы можете построить бизнес, в котором будет ценный продукт, но будете терять в нем свои деньги. Как владельцу собственного бизнеса вам надо найти способ обеспечить ценность продукта, эффективно управляя его стоимостью. Вполне возможно, ваша первая попытка будет далека от идеала. Вы можете потратить много времени, денег и ресурсов, пытаясь сделать свой продукт ценным. И это нормально. Так начинаются многие бизнес-проекты. Самое главное – вовремя уйти с этого пути Выделите отдельный бизнес процесс и оптимизируйте его время от времени. Поищите способ сделать его более эффективным. Может ли этот процесс занимать меньше времени? Требовать меньше денег? Может, его можно повторять не так часто? Может, его стоит передать на сторону? А может, от него вообще можно отказаться? У меня была привычка обрабатывать кредитные поручения в моем игровом бизнесе вручную. Я начал свой бизнес в 1994 и получал чеки по почте или через мой сайт. Я использовал определенное программное обеспечение и пропускал их через модем. И в конце каждого месяца я вручную проводил сверку. Все было хорошо, пока объем продаж был незначительным, но этот процесс стал очень обременительным, когда были выпущены новые продукты и объем продаж увеличился. И несколько лет назад я улучшил это процесс так, что онлайн-продажи стали полностью автоматическими, и даже игры можно было загрузить мгновенно. Все платежи сохранялись в базе данных, и я мог в режиме реального времени просмотреть отчеты по продаже каждого продукта. Конечно, это потребовало определенных трудозатрат, но оно того стоило. Это улучшение позволило мне сэкономить много времени и энергии, и мне не пришлось тратить средства на привлечение сторонних служб по обработке заказов. Не попадите в ловушку. Не используйте устаревшие способы выполнения рутинных задач, которые могут быть автоматизированы: инвентаризация, выписка счетов, бухгалтерия, платежные поручения, средства общения, да и сами продажи. Если вы вдруг обнаружите, что из месяца в месяц делаете одни и те же задачи, обязательно приложите некоторые усилия и оптимизируйте их. Отсутствие оптимизации равносильно выбрасыванию времени и денег на ветер. А часто намного проще сэкономить время и деньги, чем их создавать. Бизнес в Интернете имеет множество возможностей для оптимизации, так как очень легко попробовать что-то новое и оценить результат. В первый год после запуска моего сайта, я поэкспериментировал немного с Google Adsense. Многим людям не нравится, как я расположил рекламу на сайте, но это самый эффективный вариант, который я когда-либо пробовал. И я его использую, потому что он работает. Страничка для пожертвований – это еще одна оптимизация. Одни люди кликают по рекламе, другие просто шлют мне деньги, а некоторые - и то, и другое. Несмотря на то, что создание ценного продукта – первая цель бизнеса, бизнес все-таки должен приносить доход, чтобы быть долгоживущим. Ведь если я не ем, я не пишу. А деньги означают больше ресурсов для постоянной поддержки ценности продукта. Таким образом, создание ценного продукта и оптимизация бизнес-процессов идут рука об руку. Построение успешного бизнеса требует значительных усилий, но и в тоже время дает прекрасный личный опыт. Многие мои знакомые ушли с работы и организовали свой бизнес. У многих не все получилось так идеально, как они рассчитывали, но я не знаю ни одного человека, который бы пожалел об этом. Ведь другого способа самому управлять своей судьбой просто нет. Стив Павлина Перевод (с) Елена Грезина, Андрей Веденьёв Source: http://www.stevepavlina.com/blog/2006/04/10-stupid-mistakes-made-by-the-newly-self-employed/ Перевод http://moikrug.ru/topics/900339208/#c815640850

Vot: Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом! Для упражнения потребуются: - два участника; - часы (желательно с секундомером); - листок чистой бумаги; - ручка (шариковая или гелевая, но именно ручка,- это важно). Один из участников будет "Заказчиком" (Работодателем), другой - Исполнителем" (Программистом). "Заказчику" выдаются часы и право голоса, "Исполнителю" - бумага и ручка. Начало упражнения: "Заказчик" засекает 10 минут и дает задание "Исполнителю": "Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку." Далее, пока "Исполнитель" рисует, стоя у него "над душой", высказывать следующие пожеллания к рисунку: 0:30 - Пусть у нее в руке будет меч. 1:00 - Двуручный меч, который она держит обоими руками! 1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ. 2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей,присевшей отдохнуть. 2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит. 3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ! 3:30 - ...И купальник. 4:00 - А лучше доспех! 4:30 - Не... униформа! 5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе. 5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера! 6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер! 6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит. 7:00 - Бастер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер! 7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы! 8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана! 8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов... 9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галлактической Федерации! 9:30 -... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса... По истечению 10 минут "Заказчик" берет работу "Исполнителя", критически ее сматривает и высказывает свое впечатление:"Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему унее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей...Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!" Для большей остроты ощущений, можно взять целую "Комаду Разрабоотчиков", и пусть они вместе рисуют "большой и красивый пейзаж" за 10 минут.

bne: 10 программистов 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?", - и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: "Мак лучше!", - и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: "win". Один устал загрузки ждать - остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.

Vot: Президент Клинтон с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

BorisE: Ответы, которые должен знать каждый, желающий войти в эту комнату (принадлежащую системщикам. - А.И.). 1. Да, мы работаем с 9 до 18. Не с 8 утра и не до 9 вечера. 2. Если вы хотите спросить, нет ли у нас каких-нибудь проблем, то знайте: есть. В основном это люди, которые спрашивают "нет ли у нас каких-нибудь проблем?". 3. Все вопросы по поводу ваших проблем принимаются в 213 комнате (если вы пользователи сети КГУ) и в 222 комнате, если вы пользователи "Казань-Интернет". Там же можете поплакаться на жизнь. Если им это будет неинтересно - обратитесь к психологу. 4. Отсюда нельзя почитать электронную почту. Отсюда нельзя "посидеть в Интернете". Класс доступа в Internet находится этажом ниже. Здесь вам не богадельня (№ BMF). 5. Если у вас проблема с электронной почтой, то направьте ваш правильно сформулированный вопрос на postmaster@ - и скорее всего ваша проблема разрешится в течение суток. 6. Если вам интересно узнать, почему вы не можете войти в сеть - см. пункт 3. 7. Если у вас какой-то серьезный, но не срочный вопрос, который должен решить именно Самый Главный Сисадмин - напишите электронное письмо на sysadmin@ и Самый Главный Сисадмин обязательно его прочитает. 8. У нас есть телефоны. Зачем вам утруждать себя и ходить к нам лично, если можно просто позвонить. Или зайти в диспетчерскую. Пункт 3 посмотрите. Для выслушивания вас и давания советов они и работают! 9. Да, у нас в сети "какие-то тормоза" как вы точно подметили. В основном это тормоза, приходящие сюда и мешающие решать проблему. 10. Да, нам совершенно безразлично, что ваш друг так внезапно исчез из ICQ. Вот такие мы черствые. А вообще мы в это время занимаемся устранением проблемы отсутствия Интернета во всем Университете. 11. Да, мы не верим в заявки на гранты, которые отправляются в последний день. Нормальные люди готовят заявки заблаговременно, зная, что даже оборудование может выходить из строя. 12. У нас нет второго комплекта сгоревшего оборудования. Именно поэтому его восстановление требует времени и денег, которых у нас чаще всего нет. Что поделать, бюджетная организация. 13. У нас есть график работ и жесткий план. Представляете себе? Отвлекаться смерти подобно. 14. Да, системный администратор может выслушать вас лично. После окончания рабочего дня. Сверьтесь с пунктом 1. 15. Да, бытует мнение, что системный администратор может сделать что-то дополнительно для вас за пиво. Да, чаще всего он может. После окончания рабочего дня (пункт 1, помните?). Кстати, приходите вы почему-то обычно без пива. 16. И вообще - откуда это мнение о пристрастии сисадминов к пиву? Мы далеко не все пьем пиво, а если и пьем - то после окончания рабочего дня или в выходные. Чаще всего - после того как закончим работать в выходные. А вот чай и кофе пьем почти все и несколько раз в день. Да, это намёк. 17. Нет, к нам нельзя забежать попить чайку/кофейку/пивка. В крайнем случае, до 10 утра или после 6 вечера. Сверьтесь с пунктом 1. 18. Нет, из предыдущего пункта не следует, что мы вас не любим. Мы всегда рады вас видеть после окончания рабочего дня. Это 18:00, если вы забыли. А в рабочее время мы работаем. Сверьтесь с пунктами 1 и 13. 19. Открытая дверь в комнату - не приглашение войти. Мы проветриваем. 20. Если уж вы сюда вошли - ведите себя тихо, а если употребляли здесь чай/кофе/пиво/закусь/еду, то потрудитесь убрать мусор, который тут оставили. 21. Да, вы можете забрать эту копию "Ответов" себе. Мы распечатаем себе другую. Мы готовы на это пойти, чтобы вы нас не отвлекали. (с) Дэн Взято на nnm.ru, а там из chem.saratov.ru/forum

BorisE: Комизм программизма "Законы программизма" 1. Hичто не работает так, как планировалось запрограммировать. 2. Hичто не программируется так, как должно работать. 3. Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять. 4. Hа решение проблемы уходит в три раза меньше времени, чем на обсуждение всех "за" и "против" её решения. 5. Обещанный срок сдачи - это аккуратно расчитанная дата окончания проекта плюс шесть месяцев. 6. Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять. 7. Hастоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft. 8. Следствие - 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов. 9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока. 10. В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питатся едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры. 11. Hастоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры. 12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами. 13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту влоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять "обои" в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему. 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая. 15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. - это слова, а не аббревиатуры. 16. Словосочетание "мышка-норушка" не несёт никакого смысла. 17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками. 18. Следствие - если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое. 19. Самое плохое ощущение для программиста - когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... 20. Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Hадо только уметь хорошо искать. 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста - возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания. 22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает. 23. Если ты понял предыдущее - то ты программист. люди, Общение, Программирование, Управление проектами, nnm.ru boyany.nnm.ru/zakony_programmizma_1

bne: ...“Лучший путь к успеху — успех”. Это означало: советую вам не изучать вопрос в поисках наилучшего решения, а сделать для этого хоть малость, успех, хоть крохотный, должен быть каждый день. ...Вторая фраза, которую он повторял и которую можно было считать тоже принципом: “Держись за свое вязанье” (свое вязанье — то есть не лезь в чужое для тебя). Как женщина каждую свободную минуту берется за спицы, продолжая вязку, так и ты: занимайся тем, что знаешь, и безотрывно. — С чего вы взяли, что они сделают лучше вас? — Но у них больше опыта! — Значит, и больше предрассудков. ...“Не бойтесь, что этим уже занимаются, у вас голова устроена иначе, чем у них”. ...“Успех — это ваш успех. Неудача — это наша общая неудача, всей лаборатории. Постоянная неудача невозможна. Неудача постигала каждого, и Фарадея и Эдисона”. Как все это было не похоже на обычное “давай-давай!”. Не было слышно и привычных угроз: выгоним, отберем партбилет! ...“У вас получилось? Отправляйтесь домой!” Это прозвучало впервые, когда Марк прибежал и доложил, что схема с триггерами действует лучше, чем ожидали. — Домой поезжайте. Марк был ошарашен. — Но сейчас только двенадцать часов! — Вот и хорошо. Пойдите в кино, в баню, к врачу. — Зачем? — Явитесь на работу завтра. С успехом надо переспать. Утром увидите истинную цену... С неудачей тоже полезно переспать вместо бабы. ...“Если вы настаиваете — пожалуйста, делайте”. Человек должен действовать самостоятельно. ...“Чем выше уровень власти, тем меньше людей”. У него было всего два заместителя. Первый — Джо. Без всяких конкретных обязанностей. Джо советовал, вникал, следил за состоянием проблем в других странах и непрерывно фонтанировал идеи. Кроме того он, как правило, руководил мозговыми атаками при решении трудных задач. Второй заместитель решал организационные дела. Однако обращались к нему, да и к самому Картосу, не так уж часто, потому что лабораторию шеф разбил на мелкие группы — “чем меньше команда, тем она самостоятельнее мыслит, тем конкурентоспособнее, у малых групп больше честолюбия”. Однажды к Картосу явился Виктор Мошков, торжественно объявив: “Я нашел хорошее решение!” Андреа, выслушав его, спросил: “И что из этого следует?” Виктор обиделся. Тогда Картос рассказал про своего приятеля, художника, который поехал в Париж и решил там остаться. “Он пришел к Шагалу, показал ему свои работы: “Видите, я хороший художник!” “Хороший, — сказал Шагал, — и что дальше?.. Вава, — крикнул он жене, — дай ему тысячу франков!” Так и у вас”. Можно было бы собрать целый свод правил, соблюдение которых обеспечивало успех лаборатории. Скажем, Андреа предпочитал скорбно промолчать, вместо того чтобы выругать: “Невысказанное недовольство звучит громче”. Он избегал говорить: “Нет, это плохо, не пойдет”. Он задавал вопрос за вопросом, пока оппонент сам не начинал сомневаться. Однажды Картос зашел в комнату, спросил, где Аркадий Тимченко. Ответили, что того нет на месте. Когда вернется? Неизвестно. А он сказал, где он находится? Нет, не сказал. — Ну как же так, — вырвалось у Картоса, — ему же деньги платят! Простейшее это недоумение запомнилось, его повторяли много лет. Наивность человека из другого мира позволяла увидеть нашу жизнь со стороны. Этому странному, на советский взгляд, руководителю почему-то всегда было интересно знать мнение подчиненного. О себе, о других, о тематике, структуре лаборатории, о заказе. Несколько раз он порывался провести анонимное анкетирование, ему не позволили. Сами по себе эти королевские наборы качеств, правил, приемов мало что объясняли. Секрет состоял в том, что от себя Картос требовал того же, чего добивался и от других, относился он к себе беспощадно, да еще и иронично. То есть он чрезвычайно уважал себя, если ему удавалось найти какое-то неординарное решение. И он же первый издевался над собой за ошибки. Правда, как заметил Виктор Мошков, “вы это позволяете себе только потому, что первый их находите”. Мог, например, на семинаре рассказать о своей работе над одним измерительным прибором примерно так: “Через полгода возни я получил туманное представление о том, чего я хочу. Еще два месяца ушло на то, чтобы понять, что я вообще изучаю. Прибор я сделал быстро, зато он долго не работал. Я изменил методику, разработал новую подвеску. Это оказалось удачным изобретением, но не для моего прибора. Я выяснил, как надо вычитать ошибки, и вывел неплохую формулу, и тут я установил, что все дело в том, что были неверно присоединены провода. После этого все равно ничего не получилось. Сигнал был слабее в три раза, чем полагалось... Затем что-то получилось, и прибор заработал. Что именно получилось, никто не знает и никогда не узнает. Прибор работал и показывал сигнал в два раза чаще, чем надо. И какие-то ещ

BorisE: Отрывок из выступления в 1918 году Ивана Петровича Павлова (в Петрограде)... Формула бытия Основной закон нервной системы - тот, что она состоит из двух половин: из проявления деятельности раздражения, или свободы в широком смысле, и проявления деятельности задерживания, торможения, или дисциплины, узды. Вне этого нет жизни. У передовых наций осуществлено от мелкого и до большого сочетание дисциплины и свободы. А у нас? Разве наши законы исполняются? Разве не обходят их на каждом шагу? Разве наши штрафы когда-нибудь берутся? Нет. У нас все только на бумаге. И вместо практики торможения мы поступаем как раз на оборот, мы эту практику постоянно уничтожаем. Русский человек еще не дожил до такой истины, что жизнь состоит из свободы и дисциплины, раздражения и торможения. До какой степени это есть закон жизни, мы можем видеть на нашем времени. Торможение упразднено, остается одно возбуждение. И отсюда всякие эксцессы и в области желаний, и в области мысли, и в области поведения. Соединить в одну общую семью все нации - такова цель, к которой стремится идеальная масса человечества. Что же мы видим у нас? Столетия существовали вместе народности России, привыкая к общему государственному языку, связанные общими интересами, привычками жизни. Но как только произошла революция, все мы рассыпались, отвернулись друг от друга, и каждый хочет самоопределиться. Какой же в этом толк? Ясно, что наши стремления являются лишь результатом того, что с нас снята узда. Это есть проявление вольности, свободы без всякого участия другой половины жизни - дисциплины. Национальные особенности русского ума Первое свойство ума - это чрезвычайное сосредоточение мысли. Мне кажется, мы не склонны к сосредоточенности, мы даже к ней отрицательно относимся. Мы проводим многие часы в бесплодных, ни к чему не ведущих разговорах. Ставится на обсуждение тема, и сначала охотников говорить нет. Но вот выступает один голос, и после этого уже все хотят говорить, говорить без всякого толку, не подумав хорошенько о теме, не уясняя себе, осложняется этим решение вопроса или ускоряется. Подаются бесконечные реплики, на которые тратится больше времени, чем на основной предмет, и наши разговоры растут, как снежный ком. И, в конце концов, вместо решения получается запутывание вопроса. Второй прием ума - это стремление мысли прийти в непосредственное общение с действительностью. Русский ум не привязан к фактам. Он больше любит слова и ими оперирует. Возьмите факт, который поражает сейчас. Это факт распро-страняемости слухов. Серьезный человек сообщает серьезную вещь. Ведь сообщает не слова, а факты, но тогда вы должны дать гарантию, что ваши слова действитель-но идут за фактами. Этого нет. Мы знаем, конечно, что у каждого есть слабость производить сенсацию, каждый любит что-либо прибавить, но все-таки нужна же когда-нибудь и критика, проверка. Но этого у нас не полагается. Следующее качество ума - свобода, абсолютная свобода мысли. Есть ли у нас эта свобода? Надо сказать, что нет. Я помню мои студенческие годы. Говорить что-либо против общего настроения было невозможно. Вас стаскивали с места, называли, чуть ли не шпионом. Но это бывает у нас не только в молодые годы. Разве наши представители в Государственной думе не враг друг другу? Они не политические противники, а именно враги. Стоит кому-либо заговорить не так, как думаете вы, сразу же предполагается какие-то грязные мотивы, подкуп и так далее. Какая же это свобода? Мы всегда в восторге повторяли слово "свобода", и когда доходит до действительности, то получается полное третирование свободы. Следующее свойство ума - это стремление научной мысли к простоте. Сложное достижение ничего не стоит. Русский человек, не знаю почему, не стремится понять то, что он видит. Он не задает вопросов, с тем, чтобы овладеть предметом. Вообще, у нашей публики есть какое-то стремление к туманному и темному. Я помню, в каком-то научном обществе делался интересный доклад. При входе бы-ло много голосов: "Гениально!" А один энтузиаст прямо кричал: "Гениально, гени-ально, хотя я ничего не понял!" Перейдем к последней черте ума. Так как достижение истины сопряжено с большим трудом и муками, то понятно, что человек, в конце концов, постоянно живет в покорности истине, научается глубокому смирению, ибо он знает, что стоит истина. У нас наоборот. Возьмите вы наших славянофилов. Что в то время Россия сделала для культуры? Какие образцы она показала миру? А ведь люди верили, что Россия протрет глаза гнилому Западу. Откуда эта гордость и уверенность? И вы думаете, что жизнь изменила наши взгляды? Нисколько! Разве мы теперь не читаем, чуть ли не каждый день, что мы авангард человечества? И не свидетельствует ли это, до какой степени мы не знаем действительности, до какой степени мы живем фантастически!

BorisE: Тренируйте нервную систему Я перебрал черты, которые характеризуют плодотворный научный ум. В отношении почти каждой черты мы стоим на невыгодной стороне. Ум есть познание, приспособление к действительности. Если же я действительности не вижу, тот как же я могу ей соответствовать? Нарисованная мною характеристика русского ума мрачна. Вы скажете, что я сгустил краски, что я пессимистически настроен. Не буду этого оспаривать. Картина мрачна, но и то, что переживает Россия, тоже крайне мрачно. Но мы не можем сказать, что все произошло без нашего участия. Вы скажете, что я наслаждаюсь несчастием русского народа? Нет, здесь есть жизненный расчет. Во-первых, это есть долг нашего достоинства - осознать то, что есть. А другое - вот что. Ну хорошо, мы, быть может, лишимся политической независимости, подойдем под пяту одного, другого, третьего. Но мы жить все-таки будем! Следовательно, для будущего нам полезно иметь о себе представление. Ум животных и человека это есть специальный орган развития. На нем больше всего сказываются жизненные влияния и им совершеннее всего развивается организм, как отдельного человека, так и наций. Следовательно, хотя бы у нас и были дефекты, они могут быть изменены. Это научный факт. А тогда и над нашим народом моя характеристика не будет абсолютным приговором. Вы можете иметь нервную систему с очень слабым развитием важного тормозного процесса. Но после определенной практики, тренировки, на ваших глазах идет усовершенствование нервной системы, и очень большое. Значит, невзирая на то, что произошло, все-таки, надежды мы терять не должны.

bne: Б. П. ВЫШЕСЛАВЦЕВ Русский национальный характер[1] Вопросы философии.— 1995.— №6.— С. Далекая таинственная Россия ... ее всегда боялись и не понимали. Теперь она выкинула какую-то невероятную штуку, которая волнует, пугает или восхищает весь мир. И вот она, как будто опозоренная, предательская, [всех возмущающая] , стала невероятно популярной, и ее нужно понять. Все заинтересовались ею. Никогда русское искусство, русская мысль не были так популярны в мире, никогда не влияли так на западную культуру, как сейчас. И мы, рассеянные по всем странам, сыны нашей таинственно-загадочной Родины, осуществляем странную миссию — дружиться с разными народами, принимать в [сердце свое их судьбу и нести] им свой трагический опыт. Задача всех [людей] сильных духовных индивидуальностей различных наций состоит сейчас в том, чтобы разрушить стены, разъединяющие народы, чтобы работать для всемирного братства, чтобы создать взаимодействие всех национальных индивидуальностей и дарований. Человечество и каждая душа устали, жить ненавистью и вообще отрицательными аффектами. (Нрзбрч.; слово зачеркнуто) Сейчас необходима интернациональная мобилизация всех светлых духов, всех, кто хочет возродить (нрзбрч.; слово зачеркнуто) честь, любовь к родине, свободе. Им предстоит борьба с разлагающими темными силами меркантильного духа бесчестной корысти и злобы. Мы хорошо знаем этот дух у себя на родине и чувствуем его веяние во всей Европе. [В Италии эти духи скованы на время, но не совсем покорены, не совсем подчинены высшим началам. У нас они, напротив, властвуют и сковывают все, что им противоположно.] Из того, что пишется и говорится на Западе, я вижу, что русский народ и русская судьба все еще остается полной загадкой для Европы. Мы интересны, но непонятны; и, может быть, поэтому особенно интересны, что непонятны. Мы и сами себя не вполне понимаем, и, пожалуй, даже непонятность, иррациональность поступков и решений составляют некоторую черту нашего характера. Я убежден, что народный характер необычайно устойчив, быть может, он даже всегда остается тем же, и самые неожиданные и невероятные колебания судьбы вскрывают только его скрытые, но всегда присутствовавшие потенции; так что из глубокого понимания характера можно прочесть всю его судьбу. [Я расскажу вам одну древнейшую русскую былину. Это русский эпос, создававшийся в веках, следовательно, это выражение исконного народного подлинного духа.] Характер человека не есть, однако, что-то явное, очевидное; напротив, он есть нечто скрытое. Поэтому трудно понять характер и возможны неожиданности. Как часто люди говорят: «Вот этого я от тебя никогда не ожидал\» Характер имеет свой корень не в отчетливых идеях, не в содержании сознания, а скорее в бессознательных силах, в области подсознания. Там, в этой подпочве, подготавливаются землетрясения и взрывы, которые нельзя объяснить, если смотреть на (нрзбрч.; слово зачеркнуто) внешнюю поверхность (surface exterieure). В особенности это применимо к русскому народу. Все герои Достоевского поражают такими выходками и вспышками. И весь русский народ в целом поразил мир своим революционным извержением. Нужно сказать, что область подсознательного в душе русского человека занимает исключительное место. Он чаще всего не знает, чего он хочет, куда его тянет, отчего ему грустно или весело. Умеем ли мы вообще хотеть? Да, у нас бывают мгновенные и непреодолимые желания, и в нас [всех] есть жажда жизни, есть Эрос, но мы не можем определить направление хотения. Любимец русской сказки Иванушка-Дурачок, долго лежавший на печи, ни с того ни с сего вдруг вскакивает и кричит: «Эх вы, тетери, отпирайте двери, хочу идти туда, сам не знаю куда» Но как проникнуть туда, в бессознательное нашего духа? Фрейд думает, что оно раскрывается в снах. Сны суть наши подсознательные устремления. Во сне мы видим то, чего мы боимся, и то, чего мы жаждем. В этом отношении сны не обманывают: они развертывают художественные символы скрытых сил нашей души. Чтобы понять душу народа, надо, следовательно, проникнуть в его сны. Но сны народа — это его эпос, его сказки, его поэзия... Многих возмущала пошлость и безнравственность сказки. Но сны бывают разные: прозаические, низменные, отвратительные, и — возвышенные, божественные. Сны, как и сказки народа, не выбирают самого красивого и благородного, как это делают стихи поэта; они, напротив, неумолимо правдивы даже в своем цинизме. Русская сказка показывает нам ясно, чего русский народ боится: он боится бедности, еще более боится труда, но всего более боится «горя», которое привязывается к нему. И горе это как-то страшно является к нему, как будто по его собственному приглашению: возвращается бедняк из гостей, где его обидели, и пробует затянуть песню. Поет он один, а слышит два голоса. Остановился и спрашивает: «Это ты, Горе, мне петь пособляешь?» И Горе отвечает: «Да, хозяин, это я пособляю». «Ну, Горе, пойдем с нами вместе». «Пойдем, хозяин, я теперь от тебя не отстану». И ведет горе хозяина из беды в беду, из кабака в кабак. Пропивши последнее, мужик отказывается: «Нет, Горе, воля твоя, а больше тащить нечего». «Как нечего? У твоей жены два сарафана (по-французски можно просто „платья"): один оставь, а другой пропить надобно». Взял мужик сарафан, пропил и думает: «Вот когда пир! Ни кола, ни двора, ни на себе, ни на жене!» И непременно нужно было дойти до конца, до предела, чтобы подумать о спасении. Эту тему потом развивал Достоевский. Замечательно тоже, что «горе» здесь сидит в самом человеке: это не внешняя судьба греков, покоящаяся на незнании, на заблуждении, это собственная воля, или скорей какое-то собственное безволие. И пьет русский человек обыкновенно больше с горя, чем ради веселья. Даже его кутеж, его веселье как-то незаметно переходит предел и становится источником расточения материальных и духовных сил, источником «горя». Но есть еще один страх в сказках и былях, страх более возвышенный, чем страх лишений, труда и даже «горя» — это страх разбитой мечты, страх падения с небес — прямо в болото (одно слово нрзбрч.; зачеркнуто); множество сказок изображает эту тему Икара в чисто русском смешном обаянии. Как часто мы видим и теперь сны этого типа, сны падения с высоты воздушного замка! И это вещие сны, которые предсказали русскую действительность. Теперь посмотрим, [о чем мечтает] чего желает русская сказка, каковы бессознательные мечты (reves) русской души. Прежде всего — это искание «нового царства и лучшего места», постоянное стремление куда-то «за тридевять земель». Здесь есть, конечно, нечто общее сказочному миру всех народов: полет над действительным к чудесному, но есть и нечто свое, особенное, какое-то странничество русской души, любовь к чужому и новому здесь, на земле, и за пределами земли: «Града грядущего взыскуем». Замечательно то, что вся гамма желаний развернута в русской сказке — от самых возвышенных до самых низких. Мы найдем в ней и самые заветные мечты русского идеализма, и самый низменный житейский «экономический материализм». Прежде всего это есть мечта о таком «новом царстве», где распределение будет построено на принципе «каждому по его потребностям», где можно наесться и напиться, где стоит «бык печеный», где молочные реки и кисельные берега. А главное — там можно ничего не делать и лениться. Сказка о дураке-Емеле рассказывает, что он проводит время на печи и на всякое предложение пальцем пошевельнуть для какого-нибудь дела неизменно отвечает: «Я ленюсь!» Но ему, дураку, принадлежит волшебная щука, которая исполняет все его желания. Все работы выполняются сами собою, «по щучьему велению». Из этой сказки взято это популярное выражение, ставшее поговоркой: «по щучьему велению». Типична в этом отношении сказка о «хитрой науке». Бедная старуха «захотела отдать сына в такую науку, чтобы можно было ничего не работать, сладко есть и пить и чисто ходить». Сколько ее не уверяли, что такой науки нигде в целом свете не найдешь, она не послушала, продала все свое имущество, продала избу и говорит сыну: «Собирайся в путь, пойдем искать легкого хлебать. Учителем этой хитрой науки оказался только сам черт, К нему в плен и попал искатель легкого хлеба. Есть целый ряд сказок, в которых (нрзбрч.; зачеркнуто) «хитрая наука» оказывается не чем иным, как искусством воровства. При этом счастье обыкновенно сопутствует лентяю и вору. Один вор сделал такую карьеру, что пригодился по своей (нрзбрч.; зачеркнуто) специальности даже самому царю: а именно — он украл для него невесту. А потом, так как царь был стар, он украл эту невесту у царя. Сказки в этом отношении беспощадны: они разоблачают все, что живет в подсознательной (нрзбрч.; зачеркнуто) душе народа, и притом в душе собирательной (collective), охватывающей и худших его сынов. Не забудем, что воровство играет первостепенную роль во всех мифологиях. Вспомним Гермеса и золото Рейна. Но в русской душе есть еще [над] бессознательное чувство, что это путь дьявольский. Сказка раскрывает все, что тщательно скрыто в жизни, в ее официальном благочестии и в ее официальной идеологии. Она разоблачает социальную вражду и жажду (одно слово нрзбрч.) социальной утопии. Вот, напр., работник нанимается к купцу задаром, за право дать хозяину по окончании года «щелчок и щипок». Дал он ему щелчок, по истечении года работы, и купец помер. Батрак «взял себе его имение и стал себе жить, поживать, добра припасать, лиха избывать». Затем повторяется постоянная тема о том, как мужик становится первым министром, или даже царем. Обыкновенно после опасных и трудных подвигов он от ран «скоро поправлялся, зелена вина напивался, заводил пир на весь мир; а по смерти царя начал сам царствовать, и житие его было долгое и счастливое». Интересна головокружительная, наполеоновская карьера одного «Мартышки», отданного родителями в солдаты за безделье. Он самовольно ушел с часов, потом дезертировал, потом экспроприировал чужой дом, кошелек и особенные карты. [Всех] обыграл [включая] всех генералов, обыграл самого короля, у которого выиграл все деньги, платье и лошадей с каретой, и затем великолепным жестом «опосля ему все взад отдал». В конце концов он стал любимцем короля и премьер-министром, а когда король уехал за границу, то стал управлять вместо короля. Вот тут-то он и показал себя, осуществив затаенную мечту своих товарищей, воплотив свою социальную утопию: «И повел Мартышка по-своему; приказал он шить на солдат шинели и мундиры из самого царского сукна, что и офицеры носят, да прибавил всем солдатам жалованья — кому по рублю, кому по два и велел им перед каждою едою пить по стакану вина и чтобы говядины и каши было вдоволь. А чтобы по всему королевству нищая братия не таскалась, приказал выдать из казенных магазинов по кулю или по два на человека муки. И так-то за его солдаты и нищая братия Бога молят». Трудно не узнать в этом «Мартышке» гоголевского Хлестакова, [решившего] внезапно вообразившего себя настоящим героем и благодетелем человечества. Все эти смешные сказочные сны русского народа оказались, однако, вещими и пророческими. Ведь сны раскрывают то, что живет в душе, как постоянно присутствующее, хотя порою скрытое и подавленное желание. И они могут предсказывать будущее, ибо с человеком случается обыкновенно то, чего он больше всего хочет, особенно чего он бессознательно хочет. Вот почему сказки так символичны для судьбы народа. Наш сон исполнился. «Хитрая наука» о «легком хлебе», ради которой старуха потеряла дом и имущество, оказалась «научным социализмом» Маркса. Он оказался тем «чертом», к которому попал в плен мальчишка, и он научился там, что воровство есть не воровство» а «экспроприация экспроприаторов». «Хитрая наука» сообщила ему, наконец, как попасть в то царство, где можно наесться и напиться, где можно лежать на печи и все будет исполняться «по щучьему велению»: туда нужно смело прыгнуть, выражаясь вульгарно; а на языке строгой науки: «совершить прыжок из царства необходимости в царство свободы». И многое другое исполнилось в этом сне: богач получил «щелчок в лоб» и помер, мужик «по смерти царя начал сам царствовать». Наконец, [(нрзбрч.; зачеркнуто) (поэт мальчишеской наглости Хлестаков, а в сказке)] дезертир и шулер Мартышка — (нрзбрч.; зачеркнуто) воплотил социальную утопию, где «беднота» получает пайки из «казенных магазинов». Правда, вся эта явь, в свою очередь, оказалась сном и рассеялась, как сон; но и это предвидит русская сказка. Ведь в ней живет не только народная глупость, но и народная мудрость. [(В ней все контрасты и противоречия русского характера, противоречивость которого есть его [особенность] важное свойство.)] До сих пор я показывал вам низменное и пошлое в русской сказке. [(К этому меня обязывала правдивость философа и скромность русского человека. Национальная скромность, самокритика и самоосуждение составляют нашу несомненную черту. Нет народа, который до такой степени любил бы ругать себя, изобличать себя, смеяться над собой. Вспомните Гоголя и Достоевского. Но тот же Достоевский верит в высокий дух русского народа. Верим и мы, и наша вера ценна потому, что она прошла через горнило глубочайшего сомнения. Кто из русских не (усомнился) в своем народе в страшный период революции? Впрочем, в революциях все народы страшны. Тот спасен от низменного к пошлого, кто почувствовал его ничтожество и разразился смехом.)] Смех есть великое освобождение. [Его дал нам и Гоголь, и Чехов, но он есть вообще в русской душе и в русской сказке.] С мудрым юмором показывает она, что конец жадного и завистливого земного благополучия есть «разбитое корыто». Наш великий поэт Пушкин оценил и обессмертил эту тему народной сказки. Сказка хорошо сознает всю пошлость земной утопии сытого рая, как предела желаний, как вершины фантазии, которая притом никогда не сбывается. Вот, например, рассказ о мужике, который вырастил горошину «до небушка». Влез он туда и нашел на небе «середи хором печку, а в печке и гусятины, и поросятины, и пирогов видимо-невидимо. Одно слово сказать, чего только душа хочет, все есть». Однако, когда мужик захотел вернуться обратно на землю, он не нашел дороги; тогда он свил веревку из паутины, летавшей по воздуху, и стал спускаться. «Спускался, спускался—хвать—веревочка вся, а до земли еще далеко, далеко: он перекрестился и бух1 Летел, летел и упал в болото». Все-таки русский человек верит, что и из болота, в которое он попал, его непременно какой-нибудь случай вытянет, и, действительно, мужика вытягивает утка. Сказка кончается ироническим заключением: «Не то чудо из чудес, Что мужик упал с небес, А то чудо из чудес, Как туда он влез». Тут случилось именно то, чего человек втайне боялся и неизбежность чего подозревал, он и не особенно поэтому ужасается: сидит в болоте и ждет, что его какая-нибудь утка вытянет. Много таких пророчеств можно найти в наших сказках, но есть в нашем эпосе одна былина, которая [дает] обладает положительным ясновидением (конец предложения — нрзбрч.). На нее указал мне мой друг, профессор Алексеев, сейчас работающий над этой темой. Это былина об Илье Муромце и о его ссоре с князем Владимиром. Илья Муромец, любимый национальный богатырь [окруженный в былинах наибольшим почетом], происходит из крестьянской семьи. Если Добрыня Никитич есть представитель русского дворянства (а Алеша Попович происходит из «духовного звания»), то Илья Муромец воплощает крестьянство, как главную опору и силу русской земли. [Это мужицкий (одно слово нрзбрч.) богатырь.] Вместе с тем он есть главная и постоянная опора престола и церкви. Он неизменно спасает Владимира от нашествия татар и защищает везде и всегда (одно слово нрзбрч.) «веру православную». Тем более неожиданной является его ссора с Владимиром, и тем более странными и удивительными представляются его поступки при этой ссоре. Однажды устроил князь Владимир «почестей пир» «на князей, на бояр, на русских богатырей», «а забыл позвать старого казака Илью Муромца». Илья, конечно, страшно обиделся. Натянул он тугой лук, вложил стрелочку каленую и начал стрелять... В кого бы вы думали? «Начал он стрелять по Божьим церквам, да по чудесным крестам, по тыим маковкам золоченым». И вскричал Илья во всю голову зычным голосом: «Ахвы, голь кабацкая, (доброхоты царские!) Ступайте пить со мной заодно зелено вино, Обирать-то маковки золоченыя!» Тут-то пьяницы, голь кабацкая Бежат, прискакивают, радуются: — Ах ты, отец наш, родной батюшка!— Пошли обирать на царев кабак, Продавать маковки золоченые, Берут золоту казну бессчетную, И начали пить зелено вино.— Вот вам вся картина русской революции, которую в пророческом сне увидела древняя былина: (Илья, этот мужицкий богатырь, это олицетворение крестьянской Руси, устроил вместе с самой отвратительной чернью, с пьяницами и бездельниками, настоящий (одно слово нрзбрч.) разгром церкви и государства); внезапно он стал разрушать все, что он признавал святыней и что [чему служил] защищал всю свою жизнь. И все это в силу некоторой справедливой обиды: мужицкого богатыря не позвали на княжеский пир. Крестьянская (нрзбрч.) Русь не участвовала в барской, дворянской культуре, хотя защищала ее от врагов и молилась с нею в одной церкви. [Пир культуры был ей недоступен, хотя жизнь русского барина долгие века была непрерывным пиром, более блестящим и грандиозным, чем пир Западной Европы.] Здесь ясно виден весь русский характер: несправедливость была, но реакция на нее совершенно неожиданна [не сообразна] и стихийна. Это не революция западно-европейская; с ее добыванием прав и борьбою за новый строй жизни, это стихийный нигилизм, мгновенно уничтожающий все, чему народная душа поклонялась, и сознающий притом свое преступление, совершаемое с «голью кабацкою». Это не есть восстановление нарушенной справедливости в мире, это есть «неприятие мира», в котором такая несправедливость существует. Такое «неприятие мира» есть и в русском горестном кутеже, и в русских юродивых и чудаках, и в нигилистическом отрицании культуры у Толстого, и, наконец, в коммунистическом нигилизме. [(Последний соблазнил Россию тем, что предложил ей все стереть с лица земли, превратить родную землю в «tabula rasa» и на ней все по-новому расписать. К сожалению, русский мужицкий богатырь оказался неграмотным, и «по неграмотности его и личной просьбе» другие стали писать на «tabula rasa» непонятные ему лозунги и девизы во имя Карла Маркса.)] [Вещий сон былины оканчивается, однако, более благополучно, чем окончилась русская революция. Владимир, увидав «погром», испугался и понял, «что пришла беда неминучая». Он устроил новый пир (одно слово нрзбрч.) специально для «старого казака Ильи Муромца». Но трудная задача была его пригласить, ясно было, что он теперь уж не пойдет. Тогда снарядили в качестве посла Добрыню Никитича, русского барина-богатыря, который вообще исполнял дипломатические поручения. Только он (одно слово нрзбрч.) сумел уговорить Илью. И вот Илья, которого теперь посадили на самое лучшее место и начали угощать вином, говорит Владимиру, что он не пришел бы, конечно, если бы не Добрыня, его «брат названый». «Знал, кого послать меня позвать!» И далее признается, что у него было намерение: «Натянуть тугой лук разрывчатый[2], А класть стрелочка каленая, Стрелять во гридню во столовую, Убить тебя князя Владимира Со стольною Княгиней с Евпраксией А ныне тебя Бог простит За эту вину за великую!» Вот этого пророческого предупреждения, совершенно ясно высказанного в русском былинном эпосе, не поняла русская монархия: она не послала барина Добрыню, чтобы пригласить «брата крестового», русского мужицкого богатыря на княжеский и боярский пир; хотя этот «барин» сам часто указывал Князю на необходимость такого приглашения. Напротив, вышло даже так, что «барин» попал в немилость у князя за эти непрошенные советы. Такова мудрость эпоса — подсознательная душа народа высказывает в нем то, чего она втайне желает или чего боится. В этих подсознательных силах заключено все прошлое и будущее. Разве вы не замечали, что с человеком обыкновенно случается то, чего он больше всего хочет или чего он больше всего боится? Правильность этой мысли раскрывается в судьбе другого русского богатыря, [Васьки] предводителя новгородской «вольницы» Васьки Буслаева. Это воплощение русского нигилизма, бесчинства и своеволия. Васька объявляет себя совершенным атеистом. Он не верит «ни в сон, ни в чох[3], и республиканскую свободу понимает как полный произвол. Он пугает весь Новгород своими бесчинствами, постоянно кого-нибудь избивает, устраивает пиры, на которых убивает гостей и выбрасывает за ворота. Замечательна его гибель. Попадается ему на дороге человеческий череп, и он отбрасывает его ногой с пути. Череп говорит: «Ты к чему меня подбрасываешь? Я, молодец, не хуже тебя был». И предрекает ему гибель. Череп — напоминание о гибели, о ничтожности земной силы и своеволия. Тайный страх закрадывается в душу Василия. Он встречает длинный камень, на котором надпись: «А кто де у каменя станет тешиться, А и тешиться забавляться, Вдоль скакать по каменю, Сломит будет буяну голову». Василий, конечно, этому не верит. Вся его дружина начинает «тешиться и забавляться», прыгать через камень. Однако поперек прыгают, а вдоль камня никто прыгнуть не решается. Василий, конечно, не мог стерпеть таинственного запрета, его своеволие и безверие потребовало немедленного нарушения. Он разбежался, прыгнул вдоль, «недоскочил только четверти» и «тут убился под камнем». С ним случилось то, чего он втайне боялся, ибо во всяком своеволии есть подсознательный страх: а вдруг сорвусь! И этот страх всегда оправдывается. Те образы и символы, которые мы до сих пор рассматривали, отнюдь не являются, однако, вершиной народного творчества, пределом полета фантазии. Этот полет всегда направлен в «иное царство», в «иное государство», в «иные земли», за «тридевять земель», (одно слово нрзбрч.) на край света,— где «красное солнышко из синя моря восходит», в «страну, где ночует солнце». Он оставляет далеко внизу все ежедневное, будничное, но также и все мечты о сытости, и все утопии (одно слово нрзбрч.) жирного неба. Сказка смеется над ними, не сюда устремлен ее полет, не это ее лучший сон. *Иная страна* бесконечно далека, туда нужно лететь на крыльях орла, или на крыльях «...Могол-птицы», или, наконец, на крыльях ветра. И этот полет не только не дает земных благ, но, напротив, для него нужно всем пожертвовать. Мужик берет в дом раненого орла и кормит его три года... орел все пробует подняться и не может. Мужик все лечит орла, он скормил всю свою скотину, занимал у других, к ужасу своей семьи, и, наконец, совсем разорился. Орел, однако, поправился и сказал мужику: «Пора нам с тобой рассчитаться, садись на меня», и орел полетел за синее море и показал мужику такую высоту, когда «море кажется колесом»... Иван Царевич летит на край света на «Могол-птице», он массу заготовил провианта, но птица все съела. Тогда ему приходится кормить вещую птицу своим собственным телом. Пока эта жертва не принесена, птица все время грозит опуститься на землю, в леса или в непроходимые болота. Но зачем же летит Иван Царевич на край света? Он ищет невесту, «ненаглядную красоту», а по другим сказкам «Василису Премудрую». Вот лучшая мечта русской сказки. Об этой невесте говорится: «Когда она рассмеется, то будут розовые цветы, а когда заплачет — то жемчуг». Трудно найти, трудно похитить эту невесту, и вместе с тем это вопрос жизни: добудешь ее, и все счастье устроено, не сумеешь — погиб навеки. Вот русская форма таинственного мифа об Эросе и Психее. Иван Царевич с его вечными полетами и бесконечными стремлениями — это русский Эрос. Как и Эрос Платона, он рвется прочь от земной бедности и юдоли и жаждет обладания мудростью и божественною красотою. Какова же его Психея, его ненаглядная Василиса Премудрая? Она красота и мудрость запредельная, потусторонняя, до странным образом связанная с красотою сотворенного мира. Вся тварь ей повинуется: по ее мановению муравьи ползучие молотят несчетные скирды, пчелы летучие лепят церковь из воска, люди строят золотые мосты да великолепные дворцы. Русская Психея связана с душою природы, и она же учит людей, как строить жизнь, как творить красоту. Пока Царевич с нею, для него нет трудностей в жизни, Василиса Премудрая выручает его из всякой беды. Настоящая беда только одна: если он забудет свою невесту. Однажды Царевич загрустил у своей Василисы. Ему захотелось домой, на землю, в обыкновенную жизнь. «Что так грустен, Царевич?» — спрашивает невеста. «Ах, Василиса Премудрая, сгрустнулось по отцу, по матери, захотелось на святую Русь». И Василиса говорит: «Вот это беда пришла». Она знает, что вернувшись домой, он ее забудет, и предупреждает жениха, чтобы он дома никого не целовал — ни отца, ни матери, ни сестры, ибо всякий земной поцелуй влечет за собою забвение невесты. «Ты меня забудешь, Иван Царевич». «Нет, не забуду!» «Нет, Иван Царевич, не говори, забудешь! Вспомни обо мне хоть тогда, когда станут два голубка в окна биться». Пришел Иван Царевич во дворец. Увидели его родители и стали целовать, миловать его. На радостях позабыл Иван-Царевич про Василису Премудрую, забыл совсем и собрался даже жениться на другой. Вдруг видит, прилетели два голубка и бьются об окна его дворца. Вспомнил тогда Царевич, бросил все и вернулся к своей чудесной возлюбленной. Есть еще одна сказка, быть может, самая поэтическая, где раскрывается сущность русской души, русской Психеи. Это сказка «о серебряном блюдечке и наливном яблочке». Была обиженная сестрами дурочка, как бы Сандрильона, которая на всех работала. Ей досталось в руки серебряное блюдечко и наливное яблочко такой красоты, что сестры ей начали завидовать. Заманили они ее в лес и убили. На могиле вырос тростник, из которого пастух сделал дудочку, заиграл на ней, и она человеческим голосом все рассказала. Отец достал [у царя] живую воду, оживил дочь и пришел к царю. Видит царь старика с тремя дочерьми: «две за руки связаны, а третья дочь, как весенний цветок, очи — райский свет, по лицу заря, из очей слезы катятся, будто жемчуг, падают». И вот показывает она царю чудеса: в серебряном блюдечке он видит все свое царство с городами, полками, кораблями, и весь мир. «Яблочко по блюдечку катится, наливное по серебряному; в блюдечке все небо красуется; солнышко за солнышком кружится; звезды в хороводы собираются. Царь удивлен чудесами, а красавица льется слезами, перед царем в ноги падает, просит помиловать: «Царь-государь, говорит она, возьми мое серебряное блюдечко и наливное яблочко, лишь прости ты сестер моих, за меня не губи ты их». Что же такое это «серебряное блюдечко», которому позавидовали сестры и в котором царь увидал всю красоту мира? Это ведь только серебряное зеркало, в котором отражается весь мир. Но «зеркало вселенной» (miroir de 1'univers) есть душа, так определил ее Лейбниц. И в этой душе отражались не предметы жалких забот, а красота Космоса, вращение светил и хороводы звезд, поистине, как сказал философ «le monde entier plein d'mfinite». Эта душа, умевшая видеть красоту, была единственным сокровищем девушки, которому позавидовали ее сестры. Она же не могла ни гневаться, ни мстить, ибо та душа, которая поднялась к созерцанию мировой гармонии, которая вбирает в себя весь мир и любит весь мир, может только прощать. И она предлагает царю свое единственное сокровище, свою душу, прямо по слову Христа: «Больше сия любви никто же имать, аще кто душу свою положит за други своя». [Вот русская Психея, вот Сандрильона, которая может быть достойной невестой принца, невестой Ивана Царевича.] В такую Психею были влюблены наши лучшие писатели: и Пушкин, и Достоевский, и даже Толстой. Таковы ли мы сами? Конечно, нет. Но такими мы хотели бы быть. К этому пределу устремлена наша религия и наша философия. Это то, чего хотел Достоевский в образе своего Зосимы и князя Мышкина, это то, что Соловьев назвал «положительным всеединством» (Pun et le tout positive). И это совершенно национально, ибо об этом говорит простая мужицкая народная сказка. В ней виден весь русский Эрос, на всех [его низших и высших путях, видно все, что мы любим, к чему стремимся и от чего отвращаемся]. Иван Царевич, отыскивающий Василису [любовь Ивана Царевича к Василисе Премудрой (одно слово нрзбрч.)] Премудрую, есть русский Эрос, устремленный к мудрости и красоте. Но эта мудрость и красота в нашем русском мировоззрении понимается не в смысле абстрактных идей Платона, отрешенных и оторванных от мира, не в смысле вечно недосягаемого идеала, а в смысле конкретной мудрости и красоты, воплощенной в Космосе, в природе, в Душе. Достоевский говорил, что «красота спасет мир». Вот этот мир, спасенный и преображенный красотою, и составляет предмет любви Ивана Царевича, и первое место в нем принадлежит просветленной душе человеческой, прекрасной Психее. Достоевский стремился [выразить, что вершина христианской любви есть непосредственное чувство мировой гармонии. Не всякая душа ее отражает, ее слышит.] показать красоту такой нравственной души в образах Зосимы и князя Мышкина. В них есть непосредственное прикосновение к мировой гармонии, они ее слышат и дают услышать другим: «Посмотрите на ребенка, посмотрите на Божью зарю, посмотрите на травку, как она растет, посмотрите в глаза, которые на вас смотрят и вас любят...» В этих словах князя Мышкина христианская любовь становится космической любовью, как у Франциска Ассизского. Замечательно в этом чувстве сочетание эстетического момента с этическим: устранение в душе жадного своекорыстия и злобной эгоисти ...

bne: ... ческой изоляции сразу [поднимает над миром] вырывает из мира разорванного конечного существования [и поднимает] и ставит на высоту бесконечности, где переживается солидарность всех людей и всей твари, где выступает подлинная (одно слово нрзбрч., зачеркнуто) красота бескорыстного созерцания. Все со всеми связаны, «все за все ответственны». Изолированное существование есть иллюзия, есть смерть. («Не любящий брата пребывает в смерти»,— говорит ап. Иоанн. Истинная, полная и вечная реальность есть положительное всеединство. Это любимая мысль нашей философии, выраженная Вл. Соловьевым. Это en kai pan Плотина, harmonia universalis Лейбница, как единство красоты, истины и добра.) Вражда, раздор есть для нас не столько нарушение закона и долга, сколько нарушение Космоса, красоты, любовной гармонии. Красота потому «спасет мир» по слову Достоевского, что она возбуждает непосредственное восхищение, и человек ее любит помимо всякого долга, т. е. свободно, в силу естественного влечения сердца, в силу собственного Эроса. Всякий Эрос есть в конце концов предчувствие универсальной гармонии и успокаивается только на ней. Однако универсальная гармония, положительное всеединство (Г unite universelle positive) не тождественно с Богом, с Абсолютом,— красота мира есть лишь отражение Божественного Лика. Бог остается ее неведомым, таинственным, недоступным источником. [В этом] Здесь лежит отличие этой точки зрения от поэтического пантеизма, к которому склонялся Джордано Бруно. «Fortasse infinitum est ipse absolutum». Но (одно слово нрзбрч.), чтобы подчеркнуть это различие, Вл. Соловьев вводит понятие Софии, или «Премудрости Божией». Соловьев сам как бы влюблен в эту Софию, в эту женственную красоту, разлитую в мире, в «вечную женственность», в космическую Беатриче. Для него это Психея, «Мировая душа». Почему это «женственность», мадонна («Богородица, как мать сыра земля» у Достоевского)? А потому, что начало воспринимающее, пассивное, отдающееся Божьей силе, отражающее Божественный Лик. Почему «мировая душа»? А потому, что только душа может отражать в своей глубине Божественный Лик, а не материя. Только через душу материя может становиться прекрасной, может «одухотворяться». Но природа вообще не есть мертвая материя, она одушевлена. [«Природа не бездушный слепок»,— говорит наш поэт Тютчев. Совершенно так, как думает] Лейбниц прав: нет ничего мертвого и механического; все организовано, все одушевлено, все есть духовная гармония. Так мы получаем положительное всеединство, en kai pan, как женственную, одушевленную, космическую красоту, включающую в себя и бесконечно большое, и бесконечно малое, и всю гармонию солнц, и всю красоту земных цветов [и малейших былинок] [(«и в поле каждую былинку, и в небе каждую звезду»)]. Вот что такое сказочная «Василиса Премудрая» и «ненаглядная красота». Едва ли кто может понять это устремление нашей сказки, нашей поэзии и нашей философии так глубоко, как итальянская душа. Ведь она знает любовь к просветленной женственности Данте, любовь к бесконечно большому Джордано Бруно и любовь к бесконечно малому Франциска Ассизского. [Вы видели, что мы вечно стремимся в „далекие страны", чтобы искать «ненаглядную красоту». Одна из таких стран и, конечно, самая «ненаглядная» — это Италия.] Есть нечто, что роднит нас с вами [несмотря на всю противоположность]. Это — Эрос. Ваша латинская культура эротична в высшем Платоновском смысле слова. Любовь и красота ведет вашего Данте через ад, чистилище и рай к Богу. [Платон определяет Эрос как рождение и творчество в красоте.] Эротическая культура творит в силу влюбленности в жизнь, в мир, в идеал, (одно слово нрзбрч., зачеркнуто) Англо-саксонскую и германскую культуру потому нельзя (одно слово нрзбрч.) назвать эротической, что она творит в силу долга, [призвания] служения, пуританского благочестия, раскаяния. Готические церквы суровы и пустынны, в них нет культа красоты, культа мадонны, культа прекрасной женственности. Германская музыка, в классических своих образцах, возвышенна, но не эротична. [Напротив, в голосе итальянского певца всегда [звучит] слышен зов Эроса, влюбленность в красоту мелодии, трепет жизни и любви. Во всем мире только мы, русские, поем так же. Не так прекрасно, может быть, но все же, в том же стиле. В нашем искусстве тоже живет Эрос — в нашей музыке, в нашей поэзии, в нашем танце. Мы тоже творим не из пуританского долга, а только тогда, когда мы увлечены, влюблены в красоту).] Здесь наше сходство с вами, но здесь же лежит и [противоположность] различие: [наш Эрос жаждет беспредельного и сам беспределен, бесформен, стихиен, лишен граней]: ваш Эрос радостно и уверенно совершает путь творческого восхождения. Можно сказать, что он унаследовал природу своего отца, бога изобилия, и поэтому осыпан всеми дарами Фортуны. Быть может, ему знакомо иногда творческое утомление, печаль и пессимизм; но это лишь пресыщение невероятным изобилием форм. Он не знает тоски от бесформенности, не знает тех падений, тех блужданий, тех разрушительных порывов, которые свойственны русскому Эросу, поистине унаследовавшему природу своей бедной (malhenreuse) матери. Дисгармония жизни приводит нас в отчаяние, и мы начинаем разрушать все и отрицать все в порыве нигилизма; а иногда, в порыве святости, принимаем и любим все, [и верим] все хотим восстановить и спасти, все преобразить. У нас с вами противоположные задачи: у вас — не дать Эросу остыть и иссякнуть среди завершенности прекрасных форм, у нас: найти форму для нашего беспорядочного Эроса, найти центр, овладеть собою. [Вы обладаете в совершенстве тем, чего мы более всего жаждем. Вот почему мы так влюблены (фраза обрывается).] Мы жаждем прекрасных форм и умеем любить их как никто. Вот почему мы так любим Италию. -------------------------------------------------------------------------------- [1] Публикуемый материал представляет собой текст доклада Б. П. Вышеславцева, прочитанного им в ноябре 1923 года в Риме на конференции, организованной Институтом Восточной Европы (Италия). Публикуемый нами рукописный вариант доклада был, видимо, написан Б. П. Вышеславцевым специально для переводчицы О. И. Ресневич, так как рядом с русским текстом автор пишет многие слова и целые предложения на французском, итальянском, греческом, латыни (французские фрагменты, находящиеся на оборотах лл. 1, 2, в данной публикации не воспроизводятся). Фрагменты, набранные курсивом, отражают подчеркивания автора. В квадратных скобках воспроизводятся зачеркивания автора, в угловых скобках даются пояснения публикатора. Ксерокопия чернового автографа доклада была передана в Отдел рукописей РГБ в 1990 г. внучками О. И. Ресневич-Синьорелли — В. Сассиоторе и М. Сигнорелли. Текст по: ОР РГБ. Ф. 743, карт. 78, ед. хр. 5. Публикация подготовлена Л. И. Куглюковской. [2] Для перевода можно «разрывчатый» пропустить, ровно как и «каленая», вообще, все типично русские эпиграфы. (Прим. автора.) [3] Для перевода сказать так: «Он не верит, как говорит былина, ни в сны, ни в приметы...» Нет ли французского выражения для (популярных) (одно слово нрзрбрч) суеверий и примет? (Прим. автора.) http://www.philosophy.ru/library/vopros/11.html
BorisE: http://www.polit.ru/science/2006/02/07/jurev_print.html "В большинстве гуманитарных наук существуют два вида теоретических работ. В первом случае автор, последовательно опровергнув все теории, существующие в его области, строит свою собственную теорию (или обещает ее построить), демонстрируя, что в его науке все поголовно дураки, кроме него. Во втором — автор собственной теории не выдвигает, а развивает теорию своего начальника, друга или просто уважаемого ученого, показывая, что все остальные — дураки. Второй вариант много предпочтительнее, поскольку, строя свою собственную теорию, автор вынужден доказывать, что дураки все, включая и его начальника; это может помешать не только защите, но и карьере. Да и вообще история свидетельствует, что научные воззрения ученых почти всегда совпадают с воззрениями их начальников, что можно сформулировать как один из фундаментальных науковедческих законов. Если вы решили пойти по второму, более спокойному пути, написать теоретическую диссертацию, основанную на развитии чьего-либо идейного наследия, перед вами встает вопрос: что значит «развить» чью-либо теорию (сама постановка вопроса предполагает, что теория недоразвита)? Это может означать следующее: а) пересказать ее своими словами, б) обругать конкурирующие с ней теории (при этом их можно не описывать и вообще не знать), в) еще что-нибудь добавить к этой теории или расширить область ее применения. Первые две задачи предельно ясны и легко выполнимы. Третья же иногда вызывает вопросы, поскольку не все знают, что именно надо добавить к теории, чтобы ее развить. Тут имеются разные варианты. Можно добавить некоторые обещания типа: «теория конгруэнтных структур поможет решить все основные проблемы человечества». Можно придать ей практический вес, ведь, как раньше говорили, «нет ничего практичнее хорошей теории». Для этого используются заявления вроде: «наш опыт (не надо уточнять, какой именно) не оставляет сомнений в том, что теория Самохвалова (вашего начальника) поможет решить проблему социальных конфликтов». Можно изобразить теорию в виде схемы, сделав упор на то, что новый, графический, вид придает ей новый смысл, — и это невозможно проверить, поскольку вашего рисунка все равно никто не разберет. Можно взять две теории, например, вашего непосредственного начальника и его начальника, показав, что они органически — как и сами начальники — дополняют друг друга (при этом надо быть уверенным, что последние находятся между собой в хороших отношениях). И так далее. Главное здесь — самоограничиться, то есть выбрать один-два, максимум три варианта и не гнаться за всеми зайцами сразу. Ведь если вы слишком переусердствуете в развитии теории, и изобразив ее графически, и связав с проблемой социальных конфликтов или ухудшения окружающей среды, и объяснив на ее основе появление первого человека, и объединив с другой теорией, ваш начальник не узнает свое детище, и у вас могут возникнуть проблемы". Статья опубликована в "Социологическом журнале"// 2004, №1/2

bne: Перечень ведущих рецензируемых научных журналов и изданий, в которых должны быть опубликованы основные научные результаты диссертации на соискание ученой степени доктора и кандидата наук (2006 г.) http://vak.ed.gov.ru/files/materials/516/per.rtf Список зарубежных научных журналов и изданий, в которых могут быть опубликованы основные научные результаты диссертации на соискание ученой степени доктора и кандидата наук http://vak.ed.gov.ru/files/materials/517/szi.rtf Отечественные издания, рекомендованные для опубликования основных результатов диссертаций на соискание ученой степени доктора наук отмечены в Перечне звездочками(*).

BorisE: Как испечь аттестационный блин С января 2007 года изменились некоторые условия защиты кандидатских и докторских диссертаций: вступили в силу новые правила, устанавливающие список журналов, в которых могут быть опубликованы результаты диссертаций на соискание ученых степеней кандидата и доктора наук. Этот список, составленный Высшей аттестационной комиссией (ВАК), носит обязательный, а не рекомендательный характер. Публикации в других изданиях не могут быть учтены при защите кандидатских и докторских диссертаций. По оценке Федеральной антимонопольной службы (ФАС России), "Перечень ВАК 2006 года" предоставил преимущества отечественным научным журналам и изданиям, вошедшим в этот перечень, и существенно ограничил конкуренцию на рынке научных журналов и изданий на территории РФ. Этот вопрос был рассмотрен 4 июня 2007 года на заседании Экспертного совета при ФАС России. По словам заместителя председателя Экспертного совета ВАК Минобрнауки по биологии, академика и члена президиума РАН Владимира Шувалова, составление списка журналов для публикации результатов диссертационных работ – вынужденная мера. Ранее в СССР результаты диссертационной работы должны были быть опубликованы в центральных издательствах или приравненных к ним. С 1976 года решением ВАКа формировался список этих издательств. Но с развитием рынка издавать стали любые оплаченные автором материалы. Поэтому, по словам Шувалова, ограниченный список изданий для публикации диссертационных материалов был необходим для повышения уровня работ, представленных к защите. ...... Дефицит печатных площадей В результате резкого ограничения возможности для публикаций диссертационных материалов возник дефицит печатных площадей. Появились очереди в изданиях, рекомендуемых ВАК, а также появились расценки на публикацию статей в этих изданиях. Цена за публикацию, по разным данным, колеблется от 5 тысяч рублей до 5 тысяч долларов. Председатель ВАК Михаил Кирпичников считает, что журналы могут брать деньги за публикацию статей, но только в том случае, если с них уплачиваются налоги. "Это общемировая практика", – поясняет он. Кроме денежной оплаты, некоторые журналы требуют в качестве условия публикации оформить годовую подписку на журнал (сведения эксперта ФАС России Ирины Князевой). Во многих журналах можно сделать публикацию только по протекции влиятельного руководителя или "по знакомству". Михаил Кирпичников соглашается с приведенными фактами, но утверждает, что ВАК не может один бороться с коррупцией. "ВАК – это 40 с небольшим человек и сеть экспертных советов, работающих на общественных началах", – говорит он. А на самом деле, это "труба" Как было указано в повестке заседания Экспертного совета при ФАС России, оно было посвящено проблемам, связанным с появлением "Перечня". Намерения ВАКа, видимо, были благие, но реально они создали "трубу", узкое место, "кормушку" для определенных изданий – идеальную ситуацию для развития коррупции. Похоже на анекдотичную ситуацию, когда инспектор ГИБДД получает дорожный знак в руки и идет на "охоту" ловить "нарушителей". В связи с этим интересное предложение ВАКу сделали представители ФАС. Фактически, они предложили создать на сайте ВАКа электронный научный журнал. Каждый соискатель на ученую степень мог бы опубликовать работу и получить на нее независимую рецензию как в нормальном научном журнале. В Интернете нет дефицита площадей, очереди исчезнут или уменьшатся – проблема коррупции будет решена. Фактически ФАС предложил убрать созданную самим же ВАКом коррупционную "трубу". Представители ВАКа обещали над этим предложением подумать. Рецензируемость Определение "рецензируемые" вынесено в заголовок "Перечня журналов ВАК". Рецензируемость (peer-reviewed) предполагает, что статьи в таких журналах проходят перед публикацией экспертизу, направляясь, по крайней мере, двум независимым экспертам в исследуемой области, которые делают свой отзыв о данной работе. Это совершенно необходимое требование к любому (международному или российскому) научному изданию. Важность критерия рецензируемости была подчеркнута в выступлениях представителей ВАКа. Как указано в "Истории вопроса", подготовленной ФАС России, ВАК считает рецензируемым изданием то, у которого есть договор с вузами и НИИ на осуществление экспертизы научных статей. А если в данном вузе или НИИ нет специалистов по вопросу, которому посвящена статья автора? В реальности практика привлечения независимых экспертов часто заменяется обычным редактированием статьи, или рецензии пишутся неспециалистами в данной области исследований. Российские научные журналы в международном контексте Интересно, что создание ВАКом списка иностранных (англоязычных) журналов не вызвало ни проблем, ни обсуждений. По словам Шувалова, были просто взяты журналы, импакт-фактор (ИФ) которых больше 2. Всего таких журналов получилось 1300. Если бы взяли значение ИФ больше 1, то журналов было бы больше, но, по мнению ВАКа, "это слишком много" для опубликования результатов диссертационных работ. ИФ – численный показатель важности и качества научного журнала, который, хотя не идеален и подвергается критике, широко используется в международной научной среде. С 1960-х годов он ежегодно рассчитывается Институтом научной информации (Institute for Scientific Information (ISI)). Правила расчетов опубликованы. По словам Кирпичникова, российских научных журналов в международном списке всего 90, и практически все из них имеют ИФ меньше 2 – в международный список ВАКа они бы просто не прошли. Отдельный вопрос – разный уровень показателей для различных дисциплин – может быть поэтому, в список иностранных изданий практически не попали издания в сфере гуманитарных наук. Кирпичников признает, что на самом деле существует проблема выхода на высокие ИФ российских научных журналов. Но поможет ли "Перечень" решению этой проблемы? Улучшит ли он качество публикаций и диссертационных работ? Решит ли проблему реальной рецензируемости журналов? Или российское научное сообщество будет иметь дело с очередной коррупционной "трубой"? 13 июня 2007, 09:31 Яна Войцеховская http://www.polit.ru/science/2007/06/13/vak.html

Mikhail Markov: Честно говоря, вся эта возня - чистый маразм. Я бы оставил все журналы с импакт-фактором, если уж так хочется. В принципе есть 2 российских журнала, имеющих ИФ, и относящихся к нашей отрасли. Это - Физика Земли и Геология и Геофизика. Если есть десяток публикаций в этих журналах - вперед к сияющей вершине (докторской). На самом деле получение ИФ не очень сложная процедура, Petrophysics с прошлого года его получила, процедура заняла меньше года. Что мешает редакторам российских журналов поднять задницу и предпринять необходимые шаги мне совершенно непонятно. ИФ больше 2 в нашей области науки имеет, как мне кажется, один единственный журнал - J. of Geoph. Res. Рейтинги других неплохих журналов типа Geophysics, Geophysical Prospecting, J. Petr. Sci. and Eng. существенно ниже. В Мексике для получения стипендии местного научного общества с нас требуют наличия за 3 года 5 статей в журналах с ИФ, хотя никто не ограничивает снизу его значение. Кстати, монографии оцениваются очень низко, на уровне 2-3 статей. Уж если так хочется оценивать публикации, проще считать индекс цитируемости в тех же журналах с ИФ. Есть 20-25 ссылок и вперед туда же к сияющим вершинам. С уважением, М.М. P.S. Не буду говорить о том, что в Штатах докторсой степени просто нет, разговоры такие вредны и вызывают истерику и несварение желудка.

BorisE: Полагаю, что многое зависит от системы отношений В России и в нашей области очень громоздкая иерархия, причем более административная чем околонаучная Пример Цоя и ТРАСТ и разного рода инструктивных материалов (ГКЗ и ЦКР) показывает, что популяризация идет по ведомственным каналам Любая независимая оценка могла бы сместить шкалы, а начальствующий народ этого инстинктивно побаивается Что же касается журналов - везде ведь своя мафия При ФИЗИКЕ ЗЕМЛИ - была Страхова, а сейчас не знаю даже, при ГЕОЛОГИИ И ГЕОФИЗИКЕ - Эпова Я уже не говорю о том, что тематика там также диктуется редакционной политикой Казалось бы выход в собственных интернет-изданиях и препринтах, но такой культуры у нас нет Я многократно предлагал разным людям присылать мне что хотят поместить из уже напечатанного и разрешенного и я размещу это в том же Petrogloss, но почти никто не реагирует Ну а докторские сейчас в России снова приобретают вполне административный характер - это даже скучно

BorisE: Список ВАКовских журналов Теперь я знаю, где скрывается мудрость. Любезная сердцу ВАК предусмотрительно вывесила на своем сайте список сертифицированной ею периодики. В числе прочих я заметил следующие сосуды для светочей разума (в тех, что со звездочкой, советуют публиковаться претендентам на доктора - т.е. они, по идее, более высокого полета): Бетон и железобетон * - несправедливо забыт журнал "Ботинки и полуботинки" Вестник дерматологии и венерологии * - здесь очень трогает слово "Вестник". Гавриил, вилькоммен. Вопросы рыболовства - диаметр лунок, материал крючков, порода червей - передовые научные разработки в действии. Все о мясе * - это непревзойденное название, конечно. Деформация и разрушение материалов - эпическое название, Гиббон нервно курит в сторонке Знание. Понимание. Умение * - как и положено хорошему названию, не раскрывает ничего о своем содержании. не знаю даже, о мясе этот журнал, о рыболовстве или о венерологии. может быть, обо всем вместе. Кабели и провода * - ух ;-) Картофель и овощи * - мне начинает нравиться эта двусоставная композиция Каучук и резина * Кокс и химия * - "кокс". да, это актуально. Космополис * - очаровательное название. больше таких, ещё больше. Кролиководство и звероводство * Маркшейдерский вестник Молочное и мясное скотоводство * - зачем, когда уже есть "все о мясе"? Мясная индустрия - нет, видимо, о мясе все-таки есть ещё что сказать. Новые огнеупоры * - все верно, о старых огнеупорах ведь писать как-то и неудобно. Овцы, козы и шерстяное дело * - эпос в духе акына Джамбула. Плодородие * - простенько, но с размахом. Российский следователь * Российский судья * Российское правосудие * Российское предпринимательство * - эти четыре журнала, кажется, закрывают все возможные сферы правовых отношений в современной России. Сахарная свекла * - большая тема, я бы сказал, что практически неисчерпаемая. Свиноводство * - куда же без него. это, наверное, журнал по экзистенциальной психологии. Трение и износ * - где журнал "Страх и трепет"? не вижу в списке почему-то. Успехи геронтологии * - да. особенно "успехи". Хвойные бореальной зоны * - это журнал для молодых поэтов, точно. название очень поэтическое. И наконец, самый полезный журнал, на который всем нужно оформлять подписку завтра же: Черные дыры в Российском законодательстве * Ссылка - http://mustangostang.livejournal.com/125563.html

BorisE: Если Вам надоела Ваша работа Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой... Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто плохое настроение... Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим. Понедельник. Вы пасете оленей. Вторник. Вы пасете оленей. Среда. Вы пасете оленей. Четверг. Вы пасете оленей. Пятница. Вы пасете оленей. Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей. Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей. У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку. В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин. Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься херней. Начните работать. Графическая иллюстрация по теме http://petrophysics.fastbb.ru/?1-0-0-00000016-008.001

bne: Мануал для офисного планктона (с) via realcomp Как вести себя на работе, чтобы тебя уважали? Думаю, не согрешу против истины, если скажу, что этот вопрос задавало себе подавляющее большинство посетителей ресурса. Сейчас я расскажу нехитрые правила, следуя которым можно прослыть на работе важным незаменимым человеком, образцово показательным работником, ну и вообще, так сказать, авторитетом с большой буквы «А». С чего начнем? Ну с самого начала. С общения с коллегами. Во-первых, на работе нужно говорить как можно меньше. Не открывать рта пока не спросят. А когда спросят – сидеть как ни в чем не бывало, втыкая ебалом в монитор. Только при повторной просьбе, из вежливости, делая огромное сцука одолжение, нужно медленно повернуть голову, и с вызовом, с небольшим надрывом так сказать: - Че те надо? У тя своих мозгов нет? Если после такого исчерпывающего ответа проблема еще не решена, можно кинуть универсальный аргумент: - Я занят, позже. Ну или проще: - Пошел нахуй. Минимум один еблан на вашу задницу. Будет вас бояться к тому же. Во вторых, забудьте имена коллег. Какая в хуй разница сидит рядом с вами Антон, Юра, или Василий. Один хуй мудкаки и пидорсы. Например, если случилось непоправимое и вам самим понадобилась чья то помощь – начинайте фразу с глагола в повелительном наклонении – «Дай степлер», «Пришли письмо», «Подай телефон». Все бля. Никаких «Вадим, будь добр», «Алексей, поищи пожалуйста». На работе действует одно железное правило – все мудаки кроме тебя. Поэтому нехуй демонстрировать мудакам свое уважение и становится с ними на одну ступеньку для мудаков. Ты, то есть вы – выше этого. Максимум что можно себе позволить, это начать фразу «Эй» или «Слышь». И то я считаю, что для мудаков и пидорасов это непозволительная роскошь. Если же вы руководитель, то раз в месяц можно называть лучших по имени.. при этом поинтересоваться как дела у домашних (пусть хуеют от своей значимости). А на следующий день выебать, да при всём отделе. Работает как часы! Ну и в остальном, говорите только то, что думаете. Таких уважают. «Выключи кондей, дует», «Меня заебала твоя мелодия на мобильном», «А это че за мудак?» (про новичка). Если прочли в аське смешной анекдот – громко и без стеснения смейтесь. Прослывете человеком, который свободен от комплексов. Человеком, который не боится выражать свое мнение открыто. Если вам на работу позвонил друг – не ограничивайте себя. Ругайтесь обильно матом, используйте жаргонизмы. У вас пиздатые друзья, ваши единомышленники, и нет никакого смысла скрывать это ото всех. Можно также говорить что-то в духе «....что?? Это писдец полный, я в ахуе... Но скоро блять будет полный пиздец, ну помнишь я говорил...???». (Слухи - эффективное оружие). Если же вас занесло с коллегами на обед – здесь напротив – пиздите без умолку. Шутите, комментируйте каждое слово. Этим вы показываете, что в неформальной обстановке вы такой же простой пацан как и все, что вы – лидер. При этом непременно держите вилку в левой руке, нож в правой и отрезайте по одному кусочку, после чего съедайте. Хуля, вы не пальцем деланные и знаете, что такое этикет. Очень пиздатым правилом хорошего тона также является беспричинный пиздеш на официанта. «Хуля так долго», «А че то…., а че это……?», - включите фантазию в общем. Можно выступить еще круче «Дааа, официанты здесь просто пизда….. даже с вами не сравнить……» Авторитет обеспечен. Общение с партнерами. Бля….. Запомните, в деловых письмах нужно писать: - с ошибками - без знаков препинания - коротко - по делу Например: Никлай, пришлите медиаплан Или Семен, мы оплатим втечении дней Занятым людям некогда расставлять запятые с точками и исправлять опечатки. Разумеется, если вас заебывают письмами – нехуй отвечать. Захотят – позвонят Общение с начальством. При общении с начальством нужно использовать одно железное правило, которое я уже упоминал – молчать до последнего патрона. А когда уже невозможно более молчать – использовать затяжку времени с помощью жестов. Побарабанить пальцами по столу, отведя голову в сторону (дескать, я думаю), ну или сказать «ээээээ» и кашлянуть. После чего сказать «мне нужно время, чтобы подумать». Нехуй. Пусть он смотрит вам в рот, в надежде получить от вас ответ. Весомым контр выпадом является «Это не входит в мое должностные обязанности». Как правило прописанных обязанностей не бывает, а если и бывают, то начальник хуй че про них знает. С подчиненными. Сука, нехуй ни с кем здороваться. Кто они блять такие. Нехуй. Никаких сука поблажек никому. Это такое мудачье – моментально сядет на шею. Вызываете, указываете глазами на кресло напротив и молча пристально смотрите. Потом говорите «рассказывай». Человек как правило теряется. А хули, - думает он, - тут рассказывать. И прально, пусть теряется. И тут вы ему «чем ты вчера занимался?» Чел ваще на измене, начинает судорожно вспоминать че он делал вчера. Хуль, работа офисная, тут не скажешь «Положил 50 метров асфальта», он ответит что то типа «Нууу, звонил партнерам», а вы паузу, а потом - это все? И пиздец, он ваш. Ебите его по любому поводу и как хотите – ниче не сделает. Купите себе большой кожаный портфель - не брендовый только. Натолкай туда много бумаг, документов..... и всегда перед собранием с подчиненными демонстративно открывай его так чтоб вся эта кипа была видна... пусть думаю, что ты бля весь по самые гланды в работе.... Еще сказать забыл. Если вам не повезло и у вас высокий голос – убейте себя об стену сразу. Писклей за людей никто не держит. Надо нахуй басить как Федор Шаляпин и только так. Если вы еще к тому же карлик – то вообще пиздец. Оденьте до кучи очки и шагните из окна. Общение телефону. Основное правило. Между словами должны быть большие паузы. Огромные. Пусть на том конце провода напрягаются. Как правило во время вашего молчания абонент на другом конце думает, что вы тихо охуеваете, дескать «я хуею….. Ну и еблан» так что тяните время, вплоть до фраз «алло, вы меня слышите?» Кстати, никаких «Алё». Какое впизду «Алё»? Вы не девочка, говорите только «Да», ну или на крайняк «Ало». В идеале ваша речь по телефону должна быть построена только из слов «да» и «нет». Никаких «досвидания» или «пока». Ебанул трубкой по аппарату, чтобы пластмасса затрещала. Дескать, вы церемониться не любите. Не телефон – въебали бы па морде ваще. При звонках никогда не представляйтесь, никогда! Это смущает людей. А смущенными людьми легко манипулировать. Если же вас спросили «а кто это», медленно, с надрывом, как бы охуевая ответьте «кто…Иванов бл, кто… » или «начальник крематория, кто бл» без названия имени. Если же вам позвонил начальнек, то по угукайте по возможности, а когда он повесит трубку, громко на весь офис скажите «Петр Иванович, вы за кого меня держите? Я этого делать не буду» и киньте громко трубку. Это демонстрирует, что у вас есть свои принципы, и поступаться ими вы не собираетесь. Поощряется появление на работе с похмелья. Из-за естественного раздражения почти все правила используются на автомате. Сдобряйте речь матерком. Пейте жадно квас. Дышите на всех перегаром, нехуй подходить. Рабочее место. Бля, поймите. Чем более захломлено ваше рабочее место – тем хуже. Значит вы мудак, неряха, не умеете нормально организовать работу одной единственной штатной единицы – себя, нихуя не успеваете….. да че тут говорить. И так все ясно. Поэтому, сегодня же смахните всю шалупонь со стола в мусорное ведро и сидите бля без ничего. Вы важная персона и решаете только важные вопросы, такскать даете распоряжения. Единственное что можно держать на столе – газету «Ведомости». Ну или журнал «Максим». Вы блять модный кекс, ебете баб, но и про политику не забываете. И обязательно заведите себе такую хуйню из Ле Футура или еще откуда-нить – шарик или квадратик, который дрочишь, а он тебе «сегодня ваше желание нихуя не сбудется», или «инвестируйте». Это сейчас модно. Про портрет Вовы путина за спиной я вообще молчу. Вот в принципе пока и все. Дерзайте.

BorisE: Успех без офисного рабства. Настольная книга фрилансера 15.01.07 New Двадцать пять лет назад Эрни Зелински был уволен с должности инженера крупной компании за то, что слишком часто просился в отпуск. С тех пор он ни разу не порывался наниматься куда-либо еще, поскольку понял, что в состоянии устроить свои творческие и финансовые дела самостоятельно. Теперь он работает по 4-5 часов в день и зарабатывает на жизнь больше, чем 90% обычных офисных работников. Зелински - рупор фрилансеров всего мира, пропагандист индивидуального креативного подхода к частному предпринимательству. И его новая книга сразу стала бестселлером и переведена на множество языков. Эрни Зелински: истинная свобода в этом мире начинается тогда, когда просыпаешься утром именно тогда, когда хочется, отправляешься спать, когда хочется, а в промежутке работаешь и играешь так, как хочется, - и все это в твоем собственном режиме. [Найти ERP работу] Взгляд со страниц книги Большинство людей знает, что им никогда полностью не реализовать свой творческий потенциал, работая на корпорацию, в должности, которая не требует приложения творческих сил и не возбуждает интереса. Без сомнения, немало работников только мечтают о том, что было бы, работай они на себя, но не задумываются всерьез о том, как бы найти себе «ненастоящую» работу или открыть свое дело. Однако многие другие люди готовы принять непростое решение и принести значительные жертвы, чтобы сделать свою жизнь легче и радостнее. Например, Джон Гришем вряд ли стал бы всемирно известным писателем, если бы не решился бросить свою доходную адвокатскую практику и не воплотил в жизнь свою мечту – писать остросюжетные романы из адвокатской жизни. Если вы не любите свою работу, а тем более если вы ее ненавидите, мой вам совет – уходите, опередив события! Не ждите, пока вас уволят. К счастью, существует множество оправданий для ухода с работы. Если вы не можете придумать свое, воспользуйтесь готовым. Недавний опрос среди 250 канадских менеджеров, работающих в области рекламы и маркетинга, показал, что люди уходят с работы по самым необычным причинам. Вот выборка: Эффектные и необычные причины, по которым люди бросают работу – Мне не нравится, как пахнет в офисе. – Мне платят слишком много денег, а я столько не стою. – Я не люблю пользоваться компьютером. – Эта работа не такая гламурная, как я раньше думала. – Мне не нравится освещение в здании. – Мне надоело. – Меня перегружают работой. – Я не люблю вставать по утрам. – Я не хочу так много работать. – Офис расположен в недостаточно крутом районе. – Я хочу загорать на пляже в Европе. – Я собираюсь тренироваться для участия в троеборье. – Мне не нужны деньги: я буду жить на наследство. – Я уезжаю в Голливуд, чтобы стать звездой. Один человек ушел самым необычным способом – по-английски. Его начальник рассказал нам: «Он просто ушел, не говоря ни слова. По сей день мы понятия не имеем, почему он ушел, нам так и не удалось с ним связаться». Если другие люди могут уйти с работы по вышеперечисленным несерьезным причинам, то вы, уж конечно, можете уйти со своей, чтобы избегнуть тоски корпоративной жизни – и стать фрилансером или начать собственное дело. Конечно, сначала следует убедиться, что ваше будущее занятие кому-то нужно. Нет более роковой ошибки, чем погнаться за пустотой и продолжать гоняться за ней до конца жизни. В этом случае вам придется прилагать все усилия, чтобы удержаться на одном уровне хотя бы с неудачниками мира сего. Кое-кто непременно сделает вам выговор за то, что вы бросили работу, особенно если у вас на примете нет другой традиционной работы. Ну и что? Если верить американцу Ивену Харрису, бросить работу – поступок сильного человека. Харрис, автор книги «Искусство бросать», сказал в интервью газете «Детройт Ньюс»: «Нашу страну основали люди, бросившие Англию. Они сказали себе: «Забудем об этой стране. Мы ушли отсюда. Мы больше не желаем терпеть всего этого»». Бросить работу – не просто красивый шаг, это ваш шанс начать жить заново. Неважно, чем вам досаждала ваша работа «на дядю» – вы больше не обязаны с этим мириться, ведь на свете так много других интересных дел. Должно быть хоть одно дело, к которому вы питаете страсть, – сделайте его краеугольным камнем работы, о которой вы мечтали, и своего нового образа жизни. В главе 2 вы прочитаете о ста необычных и красивых способах заработать себе на жизнь, не имея «настоящей» работы. Любишь свою работу? Продолжай в том же духе! Не так давно Пол Маккартни опроверг слухи о том, что он якобы собирается уйти из музыки. Он рассказал в интервью: «Что же до ухода на покой, то я не намерен этого делать, хоть и приближаюсь к пенсионному возрасту. Видно, кто-то подделал дату в моем свидетельстве о рождении, потому что я не чувствую себя на столько лет, сколько там написано. Я не хочу на покой. Я люблю свое дело. Я всегда говорил, что, если люди перестанут ходить на мои концерты, я буду продолжать заниматься тем же, но уже в качестве хобби». «Я вижу себя в возрасте девяноста лет, – продолжает Пол Маккартни. – Меня выкатывают на сцену в инвалидном кресле на колесиках, а я о-о-очень медленно играю «Yesterday». Сейчас, правда, все не так. Совсем даже наоборот. Мы получаем наслаждение от игры, публика получает наслаждение от нашей игры, и пока это так, мы будем продолжать в том же духе». Если вы любите свою работу так же, как Пол Маккартни, – поздравляю. Согласно результатам многочисленных исследований, вы – в меньшинстве. Возможно, обстановка, в которой вам приходится работать, не идеальна, но вы сами не понимаете своего счастья. В сегодняшнем мире слишком легко сравнивать себя с кем-то, кто кажется более успешным, и думать, что судьба тебя в чем-то обделила, хотя на деле всё вовсе не так. Взять, например, меня. Не так давно я беспокоился о своих финансах (точнее, старался о них не думать). Многие мои ровесники уже скоро выслужат себе полную пенсию и смогут уйти на покой, поэтому я задумался, как бы найти «настоящую» работу, с хорошим пенсионным планом. Правда, я сильно сомневался, что хоть один работодатель захочет нанять человека, чье главное свершение за последние 15 лет – книга под названием «Радость без труда». В чрезвычайной ситуации нужны чрезвычайные меры. Поэтому я заинтересовался французским Иностранным легионом, военной организацией численностью примерно 8500 человек, которая является подразделением французских вооруженных сил. В Иностранный легион принимают граждан любой страны. Меня очень обрадовало, что достаточно прослужить пятнадцать лет – и получаешь право на полную пенсию. Однако я тут же огорчился, когда оказалось, что для поступления нужно сдать экзамен по физической подготовке. Соискатели должны тридцать раз отжаться, пятьдесят раз сесть из положения лежа, залезть по канату на высоту шесть метров, не помогая себе ногами, и пробежать восемь километров с двенадцатикилограммовым рюкзаком за плечами меньше чем за час. Но больше всего мое рвение остудил тот факт, что поступающие в Иностранный легион должны в обязательном порядке составить завещание. Так что Иностранный легион пришлось вычеркнуть. Однако я все думал, как бы найти «настоящую» работу с отличным пенсионным планом. Так продолжалось какое-то время, пока я не наткнулся на статью в газете «Глоб энд Мейл» о планировании карьеры. В статье цитировали калифорнийского адвоката Патрика Келли, который советовал задать себе три вопроса: Три важных вопроса, которые помогут вам выявить ваши сильные стороны в плане карьеры 1. Какими тремя своими достижениями я горжусь больше всего? 2. За какие три вещи люди меня хвалили? 3. Какие способности помогли мне всего этого достичь? Я решил проделать на себе упражнение Келли – просто для смеха. На первый вопрос – о трех достижениях, которыми я горжусь больше всего, – я ответил: 1) я написал и опубликовал несколько книг, в том числе «Радость без труда», ставшую международным бестселлером; 2) несмотря на то, что я боюсь выступать публично, я выступал с лекциями и преподавал на неполной ставке в двух университетах и двух колледжах; 3) я зарабатываю себе на жизнь, не имея «настоящей» работы. На второй вопрос, о трех вещах, за которые люди меня хвалили, я ответил следующим образом: 1) сотни читателей написали мне благодарственные письма за мою книгу «Радость без труда»; 2) слушатели курсов, которые я читал в университетах и колледжах, неизменно давали моей работе высокую оценку; 3) многие люди считают меня успешным и завидуют мне, потому что я прилично зарабатываю себе на жизнь, не имея при этом «настоящей» работы. Ответ на третий вопрос – что помогло мне этого добиться – был следующий: 1) я хотел работать самостоятельно и творить; 2) я готов идти на риск и умею переносить неудачи и отказы; 3) я хочу жить не так, как живет большинство людей. Выполнив это упражнение, я тут же воскликнул: «Эврика!» Меня осенило. Я понял, что пути назад нет: мне уже не вернуться в корпоративный мир, потому что в 99 корпорациях из 100 моим сильным сторонам не найдется применения. Кроме того, у меня нет никакого желания работать в организации – даже во французском Иностранном легионе с его замечательным пенсионным планом. А самое главное – я понял, что люблю свое занятие, и с моей стороны было бы безумием бросить писать и публиковаться, даже если бы мне взамен предложили традиционную работу с доходом в пять раз выше. Я советую вам использовать упражнение Роберта Келли, чтобы разобраться с вашими собственными способностями и карьерными устремлениями. Ответы на эти вопросы помогут вам понять, на своем ли месте вы работаете. Если работа задействует ваши сильные стороны, и особенно если вы любите свою работу – продолжайте в том же духе, подобно Полу Маккартни. С другой стороны, если ваши сильные стороны на этой работе не востребованы, и если вы при этом не любите свою работу – настала пора больших перемен. Не забывайте, что до некоторой степени удовольствие, получаемое вами от работы, зависит от вас самих. Эллен Лэнгер, психолог из Гарварда, автор работы «Полнота мышления», провела однажды исследование, в ходе которого двум группам испытуемых предлагались одни и те же задания. Одной группе сказали, что эти задания – работа, а другой – что это игра. «Группа, которой дали «работу», сочла задания скучными, – пишет Лэнгер, – а группа, которой дали «игру», – нет. Это показывает, что наши оценки зависят от настроя». http://www.ozon.ru/context/detail/id/2996715/?partner=erpnews

BorisE: Почему так ? 1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный! Когда шеф - он щепетильный! 2. Когда я не делаю работу - я ленивый! Когда шеф - он слишком занят! 3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь! Когда шеф - он инициативный! 4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь! Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает! 5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит! Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает! 6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то! Когда шефа нет - он на встрече! 7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый! Когда шеф - он тоже человек

BorisE: Огонь и движение From The Joel on Software Translation Project Автор: Джоэл Сполски Переводчик: Редактор: Маратом Зборовским Оригинальная статья называлась Fire and Motion (http://www.joelonsoftware.com/articles/fog0000000339.html) и была написана 6 января 2002 Иногда я просто не в состоянии что-либо сделать. Конечно я прихожу в офис, слоняюсь без цели, проверяю электронную почту каждые 10 секунд, ползаю по Сети, даже делаю несколько дел, не требующих интеллекта, например, оплачиваю счет от American Express. Но никак не могу перейти в поток непрерывного написания кода. Эти приступы непроизводительности обычно продолжаются день или два. Но бывали времена в моей карьере, когда такое состояние длилось неделями. Это называется "не в потоке". Не в зоне. Нигде. Каждый из нас подвержен переменам настроения. У одних они лёгкие, у других более резко выраженные или даже выводящие из строя. И похоже, что приступы непроизводительности каким-то образом связаны с унылым настроением. Некоторые исследователи говорят, что люди, как правило, не могут контролировать, что они едят. Таким образом любая попытка соблюдать диету - состояние временное и все всегда возвращаются обратно к своему естественному весу. Возможно, как разработчик, я действительно не могу контролировать когда я производителен, и мне остаётся только принять как данность как продуктивные так и непродуктивные периоды и надеяться, что в среднем они выразятся в достаточном количестве строк кода, чтобы сделать меня привлекательным для работодателей. Но что просто выводит меня из себя, так это то, что ещё на первой моей работе я понял - производительное кодирование отнимает у меня, как разработчика, в среднем по два-три часа в день. Когда я проходил летнюю стажировку в Microsoft, мой приятель сказал, что на самом деле он активно работает всего лишь с 12 до 5 каждый день. Пять часов минус обед - и его команда души в нём не чаяла, потому что он умудрялся сделать гораздо больше чем средний член команды. Я тоже пришёл к этому выводу. Я чувствую себя немножечко виноватым, когда вижу, какими чрезвычайно занятыми выглядят все остальные, а мне удаётся достичь лишь двух или трёх часов качественной работы в день. При том я всегда был одним из самых производительных членов команды. Видимо, именно в этом кроется прична того, почему книга "Человеческий фактор в программировании" (Peopleware) и экстремальное программирование настаивают на отказе от сверхурочной работы и на работе ровно 40 часов в неделю. Они поступают так потому, что уверены, что на самом деле это никак не скажется на результате. Но меня выводят из себя не те дни, когда мне удаётся достичь "всего лишь" двух действительно рабочих часов в день. Меня выводят из себя те дни, когда я не могу сделать ничего. Я много думал об этом. Я пытался вспомнить время, когда я выполнял больше всего работы в моей карьере. Это было, когда Microsoft перевёл меня в великолепный роскошный новый кабинет с большими окнами, выходящими в прелестный каменный внутренний двор, наполненный цветущими вишнями. Всё было просто супер. Месяцами я работал без остановок, прорабатывая в деталях спецификацию Excel Basic - монументальную стопку бумаги, вдающуюся в невероятные подробности, описывающую гигантскую объектную модель и среду программирования. Я буквально ни на секунду не останавливался. Когда я был вынужден ехать в Бостон на выставку MacWorld, я взял ноутбук с собой и документировал класс Window, сидя на уютной террасе Harvard Business School. Как только вы попали в поток, несложно продлить это состояние. Многие мои дни идут по следующему расписанию: 1) прийти на работу; 2) проверить почту, полазить по сети и т.д.; 3) решить что я мог бы пообедать прежде чем начать работать; 4) вернуться с обеда; 5) проверить почту, полазить по сети и т.д.; 6) окончательно решить что пора взяться за работу; 7) проверить почту, полазить по сети и т.д.; 8) опять решить что, действительно пора поработать; 9) запустить чёртов редактор; и 10) безостановочно писать код, пока я не осознаю что уже полвосьмого. Но где-то между пунктами 8 и 9 кажется есть дефект, потому что я не всегда могу преодолеть этот промежуток. Для меня лишь начать что-либо - единственная трудность. Тело, находящееся в покое, имеет тенденцию оставаться в покое. Есть что-то невероятно тяжёлое в моих мозгах, что-то, что чрезвычайно трудно разогнать, но как только оно несётся на полной скорости, оно не требует никаких усилий для продолжения движения. Это напоминает велосипед, снаряжённый для путешествия через всю страну (http://joel.spolsky.com/biketrip/index.htm), когда вы только трогаетесь в путь со всем этим снаряжением, трудно поверить сколько усилий требуется, чтобы заставить его двигаться. Но как только вы в пути, вы едете точно также, как если бы не было вовсе никакого снаряжения. Возможно, это и есть ключ к производительности: всего лишь начать что-то делать. Возможно, парное программирование (http://discuss.fogcreek.com/joelonsoftware/default.asp?cmd=show&ixPost=2058)работает именно потому, что когда вы начинаете парное программирование со своим коллегой, вы вынуждаете друг друга начать что-то делать. Когда я был израильским десантником, один генерал заглянул к нам чтобы произнести небольшую речь о стратегии. В пехотных сражениях, говорил он, существует лишь одна стратегия: огонь и движение. Вы движетесь в сторону врага, одновременно ведя огонь. Ваши пули вынуждают его залечь, и в это время он не может стрелять в вас. (Это именно то, что солдаты имеют в виду когда кричат: "Прикрой меня". Это означает: "Пали по врагам, так чтобы они были вынуждены пригнуться и не могли стрелять в меня пока я перебегаю через эту улицу". И это работает.) Движение позволяет вам завоевывать территорию и приблизиться к врагу, где ваши пули достигнут цели с большей вероятностью. Если же вы не движетесь, враг начинает понимать что происходит - и это плохо для вас. Если вы не ведёте огонь, враг ведёт огонь по вам, вынуждая вас залечь. Я запомнил это надолго. Я замечал, что почти любая военная стратегия, начиная с воздушных боёв и заканчивая масштабными манёврами военно-морского флота, основана на идее "огня и движения". Мне потребовалось ещё пятнадцать лет чтобы понять, что принцип "огонь и движение" действует и в обычной жизни. Необходимо ежедневно продвигаться вперёд, хотя бы на немного. Не имеет никакого значения что ваш код уродлив и содержит много ошибок, и никому он не нравится. Если при этом вы двигаетесь вперёд, - пишете код и постоянно исправляете ошибки - время на вашей стороне. Будьте начеку когда конкуренты ведут по вам огонь. Может они всего лишь хотят вынудить вас тратить всё ваше время отвечая на их залпы, так чтобы вы не могли продвигаться вперёд?! Подумайте об истории всевозможных стратегий доступа к данным, разработанным Microsoft. ODBC, RDO, DAO, ADO, OLEDB, теперь вот ADO.NET - И все абсолютно новые! Может это было вызвано технологической необходимостью? Может это результат некомпетентной группы проектирования, которой необходимо придумывать по-новой доступ к данным каждый чертов год? (Возможно, это в самом деле так.) Но конечный результат - всего лишь огонь для прикрытия. Конкуренты не имеют никакого другого выбора, кроме как тратить своё время, переписывая код под новые библиотеки и поспевая за лидером - время, которое они не могут использовать для создания новых возможностей. Посмотрите получше на ландшафт индустрии программного обеспечения. Компании, которые можно назвать успешными - это те, кто меньше всего зависят от монстров рынка программного обеспечения и не вынуждены тратить всё своё время догоняя лидеров, переписывая код и исправляя ошибки, возникающие только в Windows XP. Менее успешные компании - это те, кто тратит слишком много времени, ловя каждое движение Microsoft, гадая в каком направлении она пойдёт дальше. Люди начинают волноваться по поводу .NET и решают полностью переделать архитектуру под .NET, потому что они думают, что они вынуждены это сделать. Microsoft ведёт по вам огонь, и это всего лишь огонь прикрытия для того чтобы они могли двигаться вперёд, а вы нет. Таковы правила игры, дружок. Вы собираетесь встроить поддержку Hailstorm (http://wmf.editthispage.com/discuss/msgReader$3194?mode=topic)? SOAP (http://radiodiscuss.userland.com/soap)? RDF (http://www.w3.org/RDF/)? Вы поддерживаете всё это потому, что это нужно вашим клиентам, или потому что кто-то ведёт по вам огонь и вы чувствуете себя обязанным отвечать? Отделы по продажам крупных компаний понимают стратегию огня для прикрытия. Они приходят к своим клиентам и говорят: "ОК, вы не обязаны покупать именно у нас. Покупайте у самого лучшего продавца. Но убедитесь, что получите продукт, который поддерживает (XML / SOAP / CDE / J2EE), потому что иначе вы окажетесь запертым в багажнике (http://davenet.userland.com/2001/07/06/theMicroChannelArchitecture)". Затем, когда небольшие компании пытаются продавать свои продукты на данном рынке, всё что они слышат - послушное повторение главным менеджером по технологиям: "У вас есть J2EE?". И они убивают кучу времени, переходя на J2EE, даже если это не увеличивает продаж и не даёт никакой возможности выделиться. Эта возможность - чисто для галочки. Вы её реализуете лишь потому, что вам необходима галочка, говорящая, что вы имеете данную возможность, но никто не будет её использовать и никому она по большому счёту не нужна. Это огонь для прикрытия. "Огонь и движение" для маленьких компаний, вроде моей, означает две вещи. Вы должны иметь время на своей стороне и вам необходимо продвигаться вперёд каждый день. Рано или поздно вы выиграете. Всё, что я сумел сделать вчера - немного улучшить цветовую схему в FogBUGZ. Это нормально. Она становится лучше с каждым разом. Каждый день наша программа становится лучше и лучше и у нас всё больше и больше клиентов. И это единственное, что имеет значение. Пока наша компания не достигла размеров Oracle, мы не должны думать о грандиозных стратегиях. Мы должны просто приходить каждое утро и, как-нибудь, запускать редактор. http://local.joelonsoftware.com/mediawiki/index.php/%D0%9E%D0%B3%D0%BE%D0%BD%D1%8C_%D0%B8_%D0%B4%D0%B2%D0%B8%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

BorisE: 123 Any_Skin28.01.2007 14:19 кстати - сам разговаривал с председателем оленеводческого колхоза... Так вот: 1 олень приносит в среднем 1000 долларей дохода в год, а стадо в том колхозе - 500 с лишним голов. Итого поллямки зелени в год на 20 рыл оленеводов... Так что водку они себе сами покупают а геологов с бусами и огненной водой посылают куда подальше..

BorisE: Судя по реакции, среди читателей КЖ полно дауншифтеров, которые давно уже приветсвуют эту идею. С другой стороны дауншифтинг вызывает ужас и отвращение у работников HR отделов и кадровых агентств, которые пишут страшные статьи. Испуг понятен - дауншифтер ломает выстроенную систему мотивации. Пугают не столько активные дауншифтеры, которые бросают работу и идут сажать цветочки, а дауншифтеры пассивные, которые на работу ходят и вполне продуктивно работают, но на корпоративные ценности плюют, и держать их в страхе невозможно. Для пассивного дауншифтера нет ни кнута, ни пряника. Его нельзя прельстить повышением по службе, но его нельзя и напугать увольнением. Более того, он всегда может перейти из пассивного состояния в активное и уволиться сам. Я была не права, назвав главным российским дауншифтером Стерлигова. Герой дауншифтинга безусловно Перельман. Он показал, что понятие "научная карьера" никак ни связано ни с наукой, ни с успехами на этом поприще. С точки зрения корпоративной этики он лузер, но с точки зрения жизненных ценностей Перельман добился куда большего успеха, чем какой-нибудь околонаучный функционер. Человек слушает оперу, гуляет по городу, делает открытие и никакие склоки его не касаются. Взбудораженные кадровики (есть вообще нормальное русское обозначение для этих повелителей Хуман Ресурсов?) начинают пищать, что дауншитинг происходит от неправильного выбора профессии, мол, в детстве родители заставили, а теперь человек мается. Это чепуха. Профессия может быть выбрана по велению души, но вот система, в которой приходится профессионально себя проявлять, доводит до исступления. Особенно хорошо это знают те, чья работа строится на каком-то творчестве и по ходу приходится иметь дело с "заказчиком". Впрочем, есть достаточно много условий, которые способны сделать любимое дело невыносимым. Брет Истон Эллис писал роман 8 лет, а Дарья Донцова выстреливает по роману в месяц, потому что у неё контракт. Ей перепишут название, напихают продакт-плейсмента и она будет довольна. Эллис бы от такого удавился, наверное. Не всякий может быть Донцовой. Тина Канделаки как-то утверждала, что Полякова - настоящая и успешная писательница, а Робски - нет, основываясь на том, что у Поляковой книг больше. С этой позиции Донцова и Достоевского побьет. Нормальный здравомыслящий человек прекрасно осознает, что при таких правилах игры можно только деградировать или сойти с ума. Поэтому лучше из игры выйти. Второй аргумент - дауншифтер лишен амбиций, а значит, и мотивации. Если он не хочет лезть наверх, значит, он будет плохо работать. Такая же чушь. Есть тупиковые профессии, профессии, в которых заложен предел роста. Чем уже профессиональная сфера, тем меньше вариантов. Кем может стать системный администратор? Какую карьеру сделать? В маленькой фирме он может получить должность технического директора при зарплате все того же сисадмина. В большой - доползти до начальника отдела системного администрирования, где кроме него будет еще 1-2 человека. Ему вообще ничего больше и не надо - он всё жизнь может с удовольствием играть со своими железными конями. Не думаю, что это плохо. Какой карьерный рост ждет Джонотана Айвза в Эппл? Он был и остается дизайнером при всех благах, которые он имеет. И дай бог, им и будет и через пять лет и через десять. Вся его мотивация заключается в интересных проектах, которые дают ему и славу и деньги. Айвз, кстати, был вольным стрелком, и только большой объем работы вынудил его пойти на работу в Эппл. Сама идея продвижения по иерархической лестнице искусственна и вне корпративной системы теряет смысл, как теряют смысл дембельские альбомы и ушитая форма за пределами воинской части. Уходят с насиженных мест не столько из-за усталости, хотя это тоже частый случай (Марка Дэпина отпустили в отпуск на год, чтобы он мог путешествовать и иногда удаленно давать указания редакции, потому что он просто хотел бросить всё), сколько из-за осознания, что система дутая и навязана сверху, как навязана система оценок в школе. Примерно так же школьник в старших классах понимает, что какого черта он должен писать в сочинении, что Катерина - луч света в темном царстве, если пьесу он прочел с трудом, Островский скучен, а Катерина - дура. И что пятерка за переписывние текста из брошюры "100 лучших сочинений" не является оценкой его труда, потому что не было труда, а училка тоже дура, потому что не знает, что он всё списал. Цитируется по http://corpuscula.livejournal.com/878268.html

BorisE: Как искать венчурный капитал. Советы Сета Година Постараюсь перевести статью, которая может оказаться полезной для тех, кто ищет инвесторов для своего start-up. Орининал статьи Сета Година (Seth Godin). Оптимизм - ключ к успеху, но он не всегда работает в случае поиска инвестора. Из за того что почти все старт-апы это кустарное производство, на рынке тысячи игроков со своими целями, достаточно легко найти нужную дверь. Так же легко потратить годы поднастраивая свой проект под требования каждого интернет-инвестора. ( “Принеси мне то, не знаю что”, а в это время вы могли развивать свой проект) Вот несколько условий, которые надо иметь ввиду, прежде чем тратить свое время на поиски сторонних инвестиций. 1. Инвесторам старт-апов нравится инвестировать в те же категории, в которые они уже вкладывали. Если Ваша идея настолько новая что ее никто до этого не видел, или еще хуже - из неприемлимого для инвестора сектора - подумайте дважды. 2. Ивестор захочет Вас продать. Как можно скорее. За как можно больше. Интернет-инвестор не хочет владеть частью Вашей компании вечно. 3. Интернет-ивесторы вкладывают в работающие прототипы. Если модель не работает, то уж тем более не заработает большой проект. 4. Быть всего лишь чуть-чуть лучше лидера рынка не имеет никакого смысла. (мои мысли - нужно быть кардинольно лучше! НЕДОСТИЖИМО ЛУЧШЕ) 5. Интернет-инвесторы не собираются покрывать Ваши убытки. Они хотят получить актив (патент, аудиторию. каналы связи) - то что на самом деле стоит денег. 6. Интернет-инвесторы хотят нечто, что сделает Ваш проек успешным, как то нечто что помогло другим проектам ранее. 7. Инвесторы хотят иметь возможность присутствовать на ваших рабочих совещаниях приличное количество времени. 8. Изменчивых интернет-инвесторов гораздо больше, чем тех кто будет стоять как скала. 9. В действительности очень-очень мало настоящих проблем, которы можно решить деньгами. 10. Вам, возможно, придется расстаться со многими вашими сотрудниками, если Вы хотите получить деньги от кого-то. 11. Интернет-инвесторы понимают, что проекты номер один в мире - это проекты с высокими затратами, и тем не менее они не согласятся даже на выгодные вложения, что поставит Вас на второе или на третье место. 12. Интернет-инвесторы умны и имеют много связей, они умны настолько, чтобы понимать что их связи, идеи и усилия не исправят никчемного дела. 13. Интернет-инвесторы сосредоточены как проекте, а не на Вас. Они не заинтересованы, чтобы Вы вернули свои первоначальные инвестиции, не заинтересованы платить Вам зарплату больше чем позволяет доход проекта. 14. Бизнес планы это ерунда. Хотя они являются обязательным элементом, никто не читает больше трех страниц. 15. Интернет-ивесторы хотят вкладваться в те проекты, которым не нужны инвестиции, чтобы выжить. Человек Бренд переводит March 21st, 2007 http://alexgriffin.ru/?p=69

ЗГТТ: 1.Hачнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмаp. Скажу больше, это очень сеpьезный ночной кошмаp. 2.Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не pавны, пpиходится плясать под их дудку. Они собиpаются с хищным выpажением на лицах и начинают напеpебой задавать свои вопpосы. 3.Hе пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все pавно ничего не поймете. Лучше смиpитесь и идите к месту пользовательского пpеступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, пpиговаpивая: "Вечеpом все было ноpмально, потом я скинул по электpонке, она не скинулась, спpосила паспоpт, потом показала кpасную pамочку, я зашел в синий экpан, а там какие-то иеpоглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитоp не включается". 4. Пока вы будете под столом втыкать вилку монитоpа в pозетку, вам дадут несколько добpых советов-вопpосов, что-то типа: "Это, навеpное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка пpыгает. Очень тpудно pаботать. А можно мне код адpеса электpонки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютеp у меня какой-то стpанный. То одно, то дpугое. Измучился уже с ним. Это пятеpка? А память у него какая? А зачем в Экселе pисуночек спpава? Ой, заpаботал!". 5. И упаси вас Боже начать pазъяснительную pаботу - на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютеp не может быть выключен из сети по опpеделению, а если это пpоизошло, то только специалист сможет спpавится с водвоpением вилки на место. Таких пользователей большинство. - Откpываю файл, а там виpус сидит! - У меня компьютеp не pаботает, пpосит какой-то пpямой Х! (DirectX). - У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все пеpешли на 96-ой! - У нас пpинтеp команду не слушает! - Я послала файл на F, а он не такой! - У меня пpиказа нет! (File is not ordered). - Я не знаю, как отксеpить файл из воpда в Эксел! И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно pазличие электpонной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютеp. У вас pука не поднимется четыpнадцать pаз откpыть бухгалтеpскую пpогpамму. Вы никогда не засунете лист со скpепкой в лазеpный пpинтеp. И не подключите телефон в pозетку локальной сети. Hо это вы. 6. Самое стpашное - это пользователь с инициативой. Их - пpоцентов пять, но ущеpба пpиносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко пеpепpогpаммиpуют сетевые каpты, меняют типы монитоpов, соскабливают ножом пpигоpевшую бумагу с баpабана лазеpника, защищают диски какими-то пpогpаммами, пеpеустанавливают опеpационки, изучают на пpактике пpогpаммы низкоуpовневого фоpматиpования. Для них не существует запpетов. Они на "ты" с любым вычислительным устpойством. Они знают всё. И они очень любят компьютеpный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метpов, мать пpохавала, но не пашет все pавно, потом гляжу, у меня винт фоpматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее pазогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смеpтную казнь чеpез повешение на UTP-кабеле с пpедваpительным оглушением системным блоком. 7. Самые безобидные - это тpусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают пеpед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная pеакция техники на их действия вызывает полный ступоp с последующей истеpикой. Если такой пользователь говоpит: "я pаботала и вдpуг все пpопало, тепеpь я боюсь тут чего-нибудь тpогать", можете смело идти и pазвеpнуть свеpнутое окно. После этого на вас смотpят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и пpосят пpекpатить говоpить такие стpашные вещи. Слушать ТАКОЕ - выше их сил. 8. И слава всем святым, что есть люди, котоpые хотят чему-то научиться, котоpые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, котоpые, не зная, как сфоpмулиpовать вопpос, пpосто пpосят подойти и посмотpеть, что случилось. Котоpые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопpос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием. Аминь.

bne: Фрагмент Мифологемы знания Беседа с Симоном Кордонским Каковы основные проблемы в области нашего актуального знания о социальной действительности? Возьмем конкретный пример. Социологи как часть интеллектуальной элиты должны поставлять самое что ни есть актуальное знание. Однако с наукой социологией у нас проблемы. Под видом социологии существует институт опросов общественного мнения, который вовсе не наука социология, а ее очень узкое практическое применение в политической практике. Причем общественное мнение исследуется на выборке, созданной лет 30 назад—для СССР—сотрудниками академика Т.И. Заславской. Возникает закономерный вопрос о репрезентативности этой выборки. Известно, например, что опросы общественного мнения по количеству голосов, отдаваемых за неких кандидатов в региональные органы власти, и количество голосов, реально полученных кандидатами во власть, различаются в разы. А социологов и собственно социологических исследований очень мало, практически нет знания о социальной стратификации, о социальных группах, о таких массовых феноменах, как челночничество, отходничество, работа за границей, религиозная дифференциация и сектантство, и о многом другом. Основная проблема—дефицит актуального знания и ученых. Социальные ученые в большинстве своем такие же обыватели, как и играющие на лавочке в шахматы пенсионеры, только их мнения, верования и предрассудки выражаются калькированными с английских терминов словами. Они, как мне кажется, мифоманы, уверенные в существовании «объективного знания», в своем обладании им и в своих способностях обратить это знание на пользу стране. В одном из обследований, проведенных по заказу Центра стратегических разработок, количество «балласта» среди ученых-гуманитариев в РАН определено в 93 %. Очень близко к 100%. А с другой стороны, откуда такая немыслимая точность у наших социологов? Рядящееся в научные наряды обывательское знание основано, с моей точки зрения, на трех китах—на наивной уверенности в том, что реальность описана, классифицирована, проанализирована и в целом уже объяснена. На убежденности в том, что социальное устройство кем-то сделано, сконструировано. А также на обывательском представлении о том, что жизнь управляема, что можно и нужно принять единственно верное решение и вопрос только в том, что власть имущие этого решения не принимают и власти нужно объяснить, кто виноват и кого надо наказать. Я когда-то назвал эти представления мифологемами объективности знания, конструктивности реальности и управляемости социальными процессами. .... При этом в стране выходит масса литературы, индексированной как научная и претендующей на то, что она является носителем знания о реальности. Что это за феномен? Труды, посвященные российской действительности, несут в себе по большей части нормативное знание. Обыватели-ученые планируют будущее и не изучают ограничения на реализацию этого будущего. Таковы, например, авторы «программ реформ». Второй тип знания воспроизводит импортные схемы. Ученые выезжают за рубеж, учатся там, возвращаются и воспроизводят в поле и на кафедре тамошние схемы и стандарты. Или работают по предустановленным зарубежными грантами методикам исследования. Наши люди бывают везде, где можно получить грант,—от Австралии до США. И тащат оттуда все, что им попадется, самые разные концепции, каким-то образом организующие знание. И можно себе представить, что получается, если человек почерпнул свой теоретический багаж у какого-нибудь провинциального профессора в Австралии, а применяет свое австралийское знание в Сибири. А если он еще и политически озабочен, то начинает проповедовать устройство образования, науки, здравоохранения или муниципальной организации такое же, как в Германии или Австралии, и необходимость срочно переходить на тамошние образцы. Недавно я разбирал учебный план факультета государственного управления в одном весьма приличном вузе. Там была и социология разных видов, и экономика на любой вкус, и математика, и психология. Однако не было предметов, знания по которым действительно необходимы государственному и муниципальному чиновнику: делопроизводство, структура органов власти, устройство иерархий власти и правила поведения в них, действия в кризисных ситуациях, аппаратная аналитика. С другой стороны, нет и работ, в которых бы эти феномены были бы нормально описаны и систематизированы. Не говорю об анализе—здесь уже не до жиру. В результате в корпусе знания и преподавания у нас появляются дисциплины, для которых нет референции в практике. Исследование коррупции в России западными методиками, например, приводит к устрашающим, но совершенно абсурдным выводам. Недавно очень статусный социолог, если верить СМИ, был вынужден отозвать свой знаменитый доклад о коррупции, поскольку его выводы относительно обследованных им организаций стали проверять следственные органы. Такой критики доклад не выдержал. На фоне такого рода работ появляются настоящие исследования, которые приходится вылавливать из потока публикаций в основном по указке знакомых, так как сита, позволившего бы отделить зерна от плевел, нет. Что можно сказать о тех структурах, которые занимаются у нас получением знания? Члены ученой иерархии обществоведов получают бюджетные деньги на так называемые «фундаментальные исследования». Эти деньги тратятся ими на загранкомандировки, на бытовое обустройство. Плюс, они паразитируют на грантах работающих ученых, а также сдают помещения в аренду коммерсантам и втихую растаскивают основные фонды «под инвестиционные контакты». Те проблемы, о которых шла речь, должны быть, вообще говоря, предметом критики. Похоже, у нас института критики про- сто не существует? Для критики знания надо бы иметь массив этого знания. Такого массива пока нет. Библиотеки работают по-советски, реферирование и рецензирование пришло в упадок. Книги, изданные в ученом или учебном заведении, продавать негде. Статьи рассеяны по множеству изданий, захочешь—не найдешь, если их нет в Интернете. С другой стороны, возрождается литературная критика, которая в России всегда была еще и идеологической критикой. Другое дело, что эта критика не встроена в инфраструктуру современной интеллектуальной коммуникации. Исчез основной коммуникативный институт советского периода—толстые журналы, где литература, искусство и наука объединялись вокруг критики. Полноценной замены ему я пока не вижу. Вообще пространство журнала перестало выполнять коммуникативную функцию и превратилось в средство манифестации позиции и статуса. Электронные средства коммуникации также, в свою очередь, лишают значения традиционные формы взаимодействия носителей и производителей знания (конференции, семинары и т. п.). Вполне возможно, что в Интернете возникнет—на базе Живого журнала или на какой-то другой—некое пространство критики и рефлексии. Мне представляется очень перспективным проект Википедии, где при некоторых организационных усилиях вполне можно сконцентрировать интеллектуальные ресурсы на критике существующего знания—в форме интерактивного написания энциклопедических статей. Если говорить о состоянии нашего знания, то дело, видимо, не только в нашем интеллектуальном или научном сообществе. Что можно сказать по поводу запроса на знание со стороны общества или государства? На мой взгляд, в нашей стране не существует общества и государства в том виде, в котором это подразумевает смысл данного вопроса. Наше интеллектуальное общество, элита—это осколки аппаратов и экспертных институтов уже ушедших политических режимов. Частью общества стало экспертное окружение ЦК КПСС, которое с сегодняшней позиции практически неотличимо отставшего также частью общества экспертного окружения прорабов перестройки. С ними сосуществуют в общественном качестве осколки аппарата правительства Гайдара, осколки ельцинского окружения разных времен. Эти общественные деятели транслируют варианты мифологем объективности, конструктивности и управляемости своего золотого времени, мечтают вернуться во власть, и их запрос на знания формулируется очень четко—это запрос на политические технологии, а не на знание. Они самодостаточны, уверены в собственной компетенции и обижены на всех за свое вневластное положение. Наши доморощенные капиталисты, озабоченные сохранением своих богатств или их приращением, формируют—за редкими исключениями—запрос на другой тип знания, очень конкретного: кому и сколько надо дать для решения своих проблем. Или куда вложить, чтобы озолотиться. И не более того. Со стороны власти есть запрос на фактуру, подтверждающую или иллюстрирующую выбранный политический курс. Большинство собраний наших экспертов напоминает спиритический сеанс—сидят люди вокруг круглого стола и вызывают дух президента, который бы прислушался к излагаемым мыслям и принял их как руководство к действию. Президент обладает реальной властью. И вот собираются люди, которые полагают, что он эту власть не так применяет. Они надеются, что он смотрит телевизор и они ему сейчас настучат. А он изменит свое поведение в соответствии с мнениями этих экспертов. Смешно. http://eurasianhome.org/File/03.pdf

BorisE: Фрагмент графа (подробнее по ссылке) Наука о всеобщих законах развития природы, общества и мышления (Философский энциклопедический словарь. - М., 1983: 726). Это понятие занимает место опорного понятия. Как писал в своей "Диалектике природы" Ф.Энгельс" Какую бы позу ни принимали естествоиспытатели, над ними властвует философия. Вопрос лишь в том, желают ли они, чтобы над ними властвовала какая-нибудь скверная модная философия, или же они желают руководствоваться такой формой теоретического мышления, которая основывается на знакомстве с историей мышления и с ее достижениями (Энгельс Ф. Диалектика природы. - М: ОГИЗ, 1948: 167). Естественная история Кроме философии (с3) и методологи на статус наук. изучающих природу и общество. могут претендовать еще две науки - география и история, если под историей понимать единую науку, охватывающую и естественную историю и социальную историю. Естественная история не является самостоятельной наукойи представлена разделами различных естественных наук (историческая геология, палеонтология, антропология и др.) (Гражданников Е.Д. Метод системной классификации наук. - Новосибирск, 1987:61). Начала естественной истории были положены в работе Плиния Старшего "Naturalis Historiae Libri XXXVII" Плиния Старшего (23 - 79 гг. н. э.). Она состояла из 37 книг, разграниченных на группы наук - географию, этнографию, зоологию (включая людей), ботанику, медицинскую ботанику и минералогию. Внутри каждой содержались не объёмные научные трактаты, а собрания разнообразных фактов и историй из разных книг. Дальнейшее развитие естественной истории мы находим в трудах Бюффона, И.Канта,Лапласа и Ф.Энгельса в его "Диалектике природы" (философия), работы в области естественной истории в геологии и палеонтологии отмечены в работе Лайеля, в физической географии ( Гумбольт), в биологии и антропологии (Ламарк, Дарвин), морфологии и эмбриологии (Бэр). История (с3) Гуманитарная историческая наука. В данном случае опорным понятием является "история (с3)". Индекс "с" означает семантему. Семантема - отдельное значение многозначного слова, выявленное с помощью системного классификационного анализа. Первой семантемой слова "история" является развитие "эволюция) материи. История (с2) - история общества (формационная история). История (с3) - гуманитарная историческая наука в целом. Такое разграничение этих двух понятий позволяет проводить принципиально важное различие истории как объективного процесса исторического развития и истории как науки, как знаний об этом процессе (Гражданников,Е.Д., Холюшкин Ю.П. Системная классификация социологических и археологических понятий - Новосибирск, 1990: 109). http://www.sati.archaeology.nsc.ru/classarch2/classarch/fragment.php?code=16#t180

BorisE: В полном виде - на www.coaching.org.ru Российская модель развития персонала: Культ Карго на Острове Мертвых Обезьян Во время II мировой войны американцы часто высаживались на Новой Гвинее и других островах Меланезии и основывали там свои базы. Для многих папуасских племен это был первый контакт с белыми людьми. С неба спускались с чудовищным рёвом огромные птицы. Из них выходили бледнолицые существа, одетые в невиданную одежду. Они занимались непостижимым делом: вырубали и выжигали лес, строили странные постройки. У них было огненное оружие. У них были железные бочки с горючей водой, потушить которую было нельзя. Они привезли с собой множество загадочных, полезных и бесполезных вещей - железные ножи, бусы из невиданного материала, отрезы ткани явно неземного происхождения. Заболевших папуасов они лечили без помощи заклятий и отваров - маленькими невесомыми белыми кружочками. И эти кружочки часто исцеляли. Они угощали божественной пищей из металлических коробок - нежным жирным мясом и сладким густым молоком… А потом они собрали вещи, залезли в чрева своих огромных железных птиц и - улетели. Прошло несколько лет, и европейцы обнаружили на этих островах поразительный религиозный культ, названный ими "Культ Карго". Имитаторы Ожидая встретить исполинских птиц, нагруженных божественными грузами - отсюда название "культ карго" (то есть "культ получения груза") – аборигены годами после этого вырубали просеки в лесу («строили» взлетные полосы) по ночам жгли на них костры, возводили макеты самолетов. Эти деревянные чучела должны были приманить с Неба настоящих железных птиц, несущих в своих недрах сгущенку и тушенку. Дикари сооружали на берегу плато из бревен (причал). Рядом с ними воздвигалась хижина. К ней прилаживали длинную бамбуковую палку (радиомачта). Жрец культа карго прилаживал лианами к ушам два куска коры (наушники), кричал нечто в неспелый банан (микрофон) и ждал, когда из синей дали прибудет самолет или корабль и наделит всех щедрым карго из своих грузовых отсеков или трюмов. Культ карго существует в диких районах Новой Гвинеи до сих пор… С ящиками и банками из подсобного мусора можно проделывать ритуалы, изображающий выгрузку ящиков, вскрытие банок и поедание их содержимого. Можно имитировать в своих церемониях подъём флага на флагштоке и утреннее построение. Можно имитировать молитвы христианских миссионеров и демонстрацию кинофильма на растянутом между деревьев куске материи. Можно играть во все что угодно. Каков будет результат?.. «Наша Бизнес-Раша» Наше время. Наша страна. Сотруднице юротдела одной передовой компании нужно было лечь на операцию. Её ценят, она многократно находила выходы в, казалось бы, безнадёжных арбитражных делах. И вот она просит отпустить её на неделю. Начальство говорит, что, мол, «нет проблем, ты, главное дела раскидай так, чтобы в эти дни на тебя ничего не приходилось». Сотрудница делает это, и тут начальство заявляет, что, передумало, что её болезни – это её проблемы и что никуда отпускать её не будут, а если хочет очень, то пускай увольняется. А вообще говоря, «больные сотрудники нашей фирме даром не нужны». Глава уважаемой передовой нашей компании уезжает на очередное ралли и оставляет задание – сократить по одному человеку из каждого отдела, чтобы таким образом обновить коллектив, влить в него «свежую кровь». Потому что ему говорили, и он убеждён, что передовые должны непрерывно обновлять всё – сотрудников, ассортимент продукции, имидж, марки машин, маршруты передвижения, жён, недвижимость, политические и сексуальные ориентации и спортивные увлечения. Неясные слухи повеяли в стенах, подставки, подножки и подсидки, стукачество и наушничество вынырнули из далекого прошлого и стали реальностью жизни коллектива. Задача «что подарить начальнику» - стала значительно важнее, чем «что сделать по работе». Главный исполнительный директор «динамично развивающейся сети гипермаркетов» одной из российских ритейл-групп проводит собеседования по отбору в компанию самостояительно и дает кандидату 15 минут на самопрезентацию. Но говорит в эти 15 минут в основном он сам, через слово перебивая собеседника: «Это я и сам знаю!», «Про это не рассказывайте, вы что думаете, я идиот», «Ну, когда же вы мне что-то расскажете дельное, наконец». Энергичные топ-менеджеры одной из ведущих компаний с воодушевлением рассказывают, что в компании есть корпоративная культура. На вопрос: «Какая?» - удивлённо отвечают, - «ну как, культурная. Введены нормы культуры и правила, молодёжь им следует. У нас компания молодёжная». – «Так и следуют вашим нормам и правилам, а с какой это стати?» – «А мы таких людей подбираем, чтоб следовали. А если нарушат, плюнут, где не положено, тут же будут уволены!» – «А как вы узнаёте, кто и где плюнул?» – «В компании нашей много глаз и ушей, так что завсегда узнаем!» Крупная корпорация, значащаяся передовой, во владении которой крупное предприятие, один из флагманов бывшей советской промышленности и дочки, периферийные предприятия, многие из которых могли бы развивать вполне самостоятельно своё высокодоходное дело. Обсуждаем с их топами перспективы. «Какие перспективы, о чём Вы?! Два года продержаться, получить запись в трудовую и хорошо уйти». – «А если?..» - «А кто мне позволит?!» Обсуждаешь с одним из тех, кто в силах им «позволять или не позволять». Смотрит удивлённо: «Это же дочки. Они существует для обслуживания основного производства. И не больше. Вы что, не понимаете?! Мне главное, чтобы они не были убыточны, чтобы их не разворовали. А придёт час, мы их продадим». Компания, во главе которой передовой, по нашим российским меркам, человек. Одно из лиц современного российского бизнеса. Рестораны, казино, гостиницы, сети супермаркетов. Делится: «Для меня главное – кривая доходности. Хорошо, что всё находится на земле, которой я владею. Вот поднимется земля в цене, я, может, всё снесу и землю под небоскрёб продам». Спрашиваем: «А бизнесы, которые развивали, а людей, которых учили, а корпоративная культура, а корпоративный дух?» Он смеётся: «Вы с юмором. Дух выпустим. Люди пусть будут ещё благодарны, что учились за мой счёт и кормились с моих рук. Если у них голова на плечах, то не пропадут. А деньги надо считать, - вот моя корпоративная культура». «Вперед в прошлое» По России стройными шеренгами прошли полки бизнес-тренеров и оргконсультантов, внедряя «передовой» зарубежный опыт. У большинства фирм есть теперь своя миссия и свой гимн, свой флаг и корпоративные вечеринки, свод норм и правил. Сотрудникам услужливо сообщается, какие ценности им предписывается исповедовать. У топ-менеджеров есть свои клубы. Процветает фирменный стиль в одежде и в аксессуарах… И всё это в точности соответствует описаниям из книги начала 80-х «Неоколониализм: формирование национальных элит в странах тропической Африки». В сообществе ведущих бизнес-тренеров в Москве недавно прошло обсуждение, куда идти дальше. Решили: теперь будем внедрять креативность, медиативность и фасилитаторство. Это будет модой нескольких грядущих сезонов. На такой же сходке в Санкт-Петербурге было провозглашено: теперь у нас будет мода не на менеджеров, а на лидеров. Культура «карго» развивается в России пышным цветом, – подражая церемониям из жизни западных корпораций и западных менеджеров, надеются, что тем самым можно и стать «передовыми», «успешными» и начать с ними конкурировать. Когда говоришь об этом с хозяевами и топ-менеджерами, неформально, оставаясь «без галстуков», то вначале, как правило, начинают защищаться – мол, у нас есть своя культура и американские фишки нам как сбоку бантик, и их история развития корпоративной культуры и менеджмента нам не указ. У нас свой особый путь. – «Какой?» Молчат, таращатся. Потом всплывают в сознании обрывки услышанных, где-то клише: «Демократия у нас в обществе не прошла. Не пройдёт и в трудовых коллективах. Вот вступим в ВТО, нас всех купит западный бизнес и разовьёт». «Японцы поднялись, китайцы поднялись. И мы поднимемся. Чего Запад изучать. Мы Китай изучаем, туда ездим на учёбу». «Нам нужны сильные лидеры, чтобы каждый топ был харизматик, как самодержец». А в морду? Один менеджер-американец в Москве как-то делился своим удивлением по поводу того, как у нас во вполне современных корпорациях хозяева или топы могут запросто дать по физиономии своим подчинённым, а те им не отвечают. Его, как правило, не понимают, о чём это он? Никто даже не предположил, что для американца ответ на зуботычину мог выглядеть как ответная зуботычина по принципу «зуб за зуб» или как всеобщая забастовка работников корпорации с требованием немедленного увольнения топа-рукоприкладника. Когда я это рассказываю, мне говорят в ответ: «Не понимает этот американец наших людей, ничего этого у нас быть не может». А вы понимаете своих людей? И свои ли они для вас и вы для них? Что происходит на самом деле? Есть поверхность воды. На поверхности – улыбающиеся лица, победные реляции, инвестиционный климат, стабилизационный фонд, ипотеки, ВТО, повышение зарплаты бюджетникам и укрепление вертикали. Есть первое дно. Там - культура «карго». Там всё хорошо, но - понарошку. Там поднимают флаги и коллективно поздравляют именинников. Там пишут целые хартии корпоративных ценностей и разрабатывают стандарты качества. Там всех тестируют на ассесментах. Там сотрудники проходят бизнес-тренинги, и при встрече спросят: «Чем я могу вам помочь?», а при прощании скажут: «Обязательно приходите к нам ещё». Конечно, помогать никто и не подумает, а если подумает, то не сможет – просто игра такая, понимать надо. Там фирменный стиль и философия фирмы. Там у всех фирм есть документ с названием: «Наша миссия». И у всех – групповые корпоративные инсентивы (так по умному теперь называют вечеринки). Там у топов - личные «коучи». И они этим «коучам» платят, и очень много, а за что, при этом не понимают. Есть второе дно. Там разрыв в доходах между топами и их сотрудниками всё растёт и растёт. Там Lexus против «копейки». Там одним Канары, а другим горпляж. Неоднократно на выборах в разных регионах России у моего коллеги, специализирующегося на политическом пиаре, повторялась одна и та же сцена. Глава корпорации, пожелавший стать депутатом, чистосердечно верил, что на кого уж он точно может опираться, так это на свой коллектив, на своих работников. Моему же другу от этих самых что ни на есть рядовых сотрудников приходилось слышать, вырывающееся из самих глубин души: «хоть бы он проиграл, что ли, надоел - хуже горькой редьки, то ему сделай, сё сделай, и всё не так. Бесплатных помощников захотел, дураков нашёл» Есть третье дно. Там культивируется «харизматийщина». Там беспощадность. Там «без дураков», чуть что – за дверь. Там бесправие, подножки, подставки, подглядки, подозрения, интриги, оговоры и доносы. Там можно не расплатиться. Там бывает так, что та, которая не хочет в постель - хочет лишиться работы. Там начальник – диктует и не обсуждает. И там тот же начальник, находясь в здравом уме и полной памяти, убеждён, что подчинённые его любят, и он для них – отец родной. Есть четвёртое дно. Там топы ездят по выставкам, семинарам, съездам, конгрессам и саммитам. Там они разрабатывают стратегию своих компаний вместе с самыми изощренными специалистами по ломке стереотипов мышления и с самыми «крутыми» аналитиками и оргдизайнерами. Там тоже все хорошо кроме одного. Люди для них - материал для заполнения пустых ячеек начерченных схем, пластилин, который можно подобрать нужного цвета и из которого можно вылепить, всё, что угодно. Предполагается, что пластилина всегда в избытке и что никакого сопротивления у него нет и быть не может. Есть пятое дно. Там топы пребывают в убеждении, что их корпорации размашистым шагом шагают вперёд, в сторону капиталистического завтра, глобализации, ВТО и международной конкуренции. Здесь они всерьёз заказывают подготовку своих корпораций к международной сертификации по ISO 9000, будучи вполне уверенными, что им на этих самых международных рынках что-то светит. Есть шестое дно. Там идеологи русского тренинга обсуждают, какую следующую повестку дня вдвинуть в умы и сердца российских топов и как по-новому творчески «срубить с них капусту». Там бизнес-тренеры сажают компании «на иглу». Там организован массированный сбыт в СНГ давно ушедших, залежалых бизнес-технологий. Там с середины 90-х годоа прошлого века и по сей день правят бал всё те же высмеянные Грибоедовым «французики из Бордо», обучающие (теперь на английском) москвичей и питерцев, а те «срубают капусту» с провинциалов. Там у заезжих специалистов никто не требует рекомендательных писем и не проверяет их послужной список. Там «коучи» учат как «мотивировать» ваших подчиненных, на основе волшебной карты ценностей (на самом деле представляющей собой статический срез невротических зависимостей, созданный на основе бумажного тестирования). Там все знают про «НЛП» и про «коучинг» и никто не слышал о Томасе Питерсе, Роберте Уотермене, Джиме Коллинзе, а часто даже и о Питере Друкере и результатах их работ. Время перемен В мире происходят стремительные изменения. Время убыстряет свой бег. На Афоне заметили, что в последние десятилетия масло, которое делается там почти полторы тысячи лет из года в год по одной и той же технологии из собственных оливок, собираемых в одних и тех же оливковых рощах, начало сгорать значительно быстрее и этот темп увеличивается. Время убыстряет свой бег. За 15 лет китайские корпорации проделали в своём культурном развитии путь, которые английские и американские проходили за 200. Ещё в начале 80-х германский исследователь Харро фон Зенгер без труда разглядывал в китайском стиле управления стратагемы времён феодальной раздробленности, полную «харизматийщину»; ещё в конце 80-х, во времена расстрела на площади Таньаминь, наблюдатели наблюдали обострение социальных конфликтов, всё возрастающее сопротивление работников беспределу диктатуры с китайской спецификой; ещё в 96-м в китайских корпорациях была видна огромная тяга к рационализации всех производственных процессов, к регламентации и стандартизации, к тейлоризму; ещё в начале нового тысячелетия в Поднебесной начали обнаруживать компании, жизнь в которых невероятно напоминала иллюстрацию к доктринам «человеческих отношений», «социального партнёрства» и «народного капитализма», под флагом которых прожили лучшие компании Европы и Америки с 50-х по 70-е годы ушедшего столетия, а сейчас в Китайских институтах по повышению квалификации менеджеров всё больше и больше часов отводится на изучение конфуцианства, а в Гонконге - даосизма. А что у нас? Мы строим огромную плазменную фальш-панель самообмана величиной с Красную площадь. И тешим себя тем, что та полуфеодальная модель корпоративной культуры, которая прикрыта сверху глянцем давно вышедших из употребления и на Западе и на Востоке бизнес-тренингов и атрибутикой современных западных фирм, и с которой производятся практически ритуальные действия в духе «культуры карго», якобы и есть наш способ эффективно трудиться. Рефлектирующие топы называют такую модель «харизматийщиной», а не рефлектирующие вообще её не замечают. И при этом ни те, ни другие попросту не ведают, что такая модель более-менее подробно описывалась историками культуры, среди прочего и Карлом Марксом. И была типична для той же Англии начала XIX века. Но до нас никому никогда и в голову не приходило социальную, культурную, экономическую, душевную и духовную отсталость считать «эффективными технологиями развития». Зона безвременья По сей день у нас переводят и массовыми тиражами издают учебные пособия о том, что переговоры – это торги и что надо учиться побеждать в этих самых торгах, используя давление, манипулятивные приемы, подставки. А остальной мир уже в 80-е после Кэмп-Дэвида начал жить на переговорах совершенно иного типа, так называемых «принципиальных переговорах». Каким ветром к нам заносится этот залежалый товар? В 80-е годы эстонский психолог Хенн Миккин вывез из Германии от знаменитого в те годы психолога и психотерапевта Форверга видеотренинги. Вот тогда видеотренинг как средство развития коммуникативной культуры стал невероятно передовой вещью для нас. При том, что уже уходил в прошлое на Западе. Но и через 26 лет в России на волне продаж т.н. «навыковые бизнес-тренинги», по отношению к которым тот видеотренинг 80-х был послезавтрашним днём. И уже второе поколение вырастает на этих навыковых бизнес-тренингах, думая, что это и есть «самая последняя фишка». А «выученные» тут же идут учить других. И выросло два поколения оргконсультантов, и тренеров, и бизнесменов, которые не представляют себе, а как иначе. Поговоришь с директорами по персоналу – понимают, с одной стороны, что «навыки» облетают как старая штукатурка и нужно бизнес-тренинги ещё и ещё раз повторять, и это затратно, понимают, что, наверное, неспроста у некоторых из них возникает запрос на создание антистрессовых систем для того самого персонала, который прошёл бизнес-тренинг. «С чего бы это?» А по-вашему, что должно происходить с людьми, когда прививаемые навыки вызывают всё возрастающий душевный диссонанс? «Продвинутый» директор по персоналу в торговой компании с корпоративными ценностями «Наши сотрудники – самое ценное, что у нас есть» говорит, «а мы умные, мы задачу поставили перед нашими штатными психологами, - отбирать таких людей, чтобы профессиональные обязанности «не стояли поперёк горла», так что с этой проблемой мы справляемся с помощью «сплошного входного ассесмента». - «А вы изучали характер увольняемости среди таких отобранных, сравнивали с неотобранными?». Молчит: не изучали, не сравнивали. А в беседе с этими самыми «отобранными», они мне рассказывают про то, как их «достаёт» то или иное на работе и как «накипает» и про то, как где-то уже рвануло и «Анна клиента, подлеца такого, съездила по морде». Как думаете, что рассказывают про тесты, про методы отбора и, особенно, про человека в тех учебных заведениях, где готовят таких вот «психологов-отборщиков»? Рассказывают ли, что современные представления о человеке, те, которыми как раз руководствуются ведущие корпорации, предполагают, что человек в течение жизни меняется, что он открыт изменениям, способен к изменениям, порой самым кардинальным, что ассесменты как раз этого и не замечают-то и что на этой открытости человека изменениям строится кадровая и образовательная политика многих нынешних мировых бизнес-лидеров? Культура невежества Отсталость корпоративной культуры подкрепляется отсталостью в образовании. Не только эйчары, психологи и бизнес-тренеры несут на себе груз давно вышедших из употребления представлений. Вполне зрелые экономисты-практики бывают в разговоре просто шокированы тезисом о том, что предприятие может существовать не ради повышения нормы прибыли, а ради чего-то иного, так же как человек живёт не ради того, чтобы дышать, а, напротив, дышит ради того, чтобы жить. А ведь на этом тезисе уже не одно десятилетие строят свою деятельность многие ведущие фирмы мира! И вы не верите? Можно далеко не лазить, а ознакомиться с результатами последнего глобального мониторинга Томаса Питерса, проведённого в 2002г. И опубликованного, кстати, в России. Не верите переводу? Тогда вперёд – к оригиналу, на сайт консалтинговой корпорации «МакКинзи»! Шокирует их и утверждение, что управление, собственно говоря, только и начинается, когда объектом внимания становятся отношения между людьми и перипетии внутренней духовной жизни человека. Утверждение, которое стало банальностью для лидеров западного бизнеса ещё с 50-х годов прошлого века. Философы бизнеса обсуждают начало заката «общества потребления». Когда насыщенность и осмысленность жизни становится важнее удовлетворения потребностей. Кстати, эта тенденция сразу же стала близкой индийским фирмам, рвущимся в элиту мирового бизнеса. Как говорил одному моему коллеге несколько лет назад один индийский бизнесмен, «для меня главное, чтобы получалось красиво. И не только мой товар, сама бизнес-операция должна быть красивой», - уж не знаю к какой касте он принадлежал, но для него точно, дизайн важнее маркетинга. У нас же обсуждают траектории своего движения исключительно в «обществе потребления», стратегии - про потребление, мечты – про потребление… про производство для потребления и про потребление ради потребления. А самая последняя фишка – разговоры про «общество мечты», где псевдодуховные потребности становятся… правильно – объектом потребления и продажи. Один политик в приватном разговоре высказал: «Всё в норме. Цена на энергоносители будет высокой сколь угодно долго – в наше время это практически технический вопрос. Ещё не разработанных месторождений у нас полно. Инвестиции подбрасывать будем в регионы, и бизнес заживёт». Не хочет видеть, и что количество денег утекающих за рубеж, вполне сопоставимо у нас с размерами инвестиций, и как тупо используются современная техника и современные технологии. Не задумывается, почему та же Саудовская Аравия или Бруней при их миллиардах нефтедолларов как-то не создали современных предприятий ни в сфере производства, ни в торговле, ни в обслуживании, ни в строительстве, а тот же Кувейт создаёт не просто современную промышленность, но современную науку и современное образование? Никуда не продвинут нас никакие инвестиции. Потому что отставание не в технике и технологии, а в представлениях. Вспомните «Собачье сердце» Булгакова. В России пока одна корпоративная культура. Культура невежества. Там, где нас нет В далеком 1986 г. в СССР была издана книга Т. Питерса и Р. Уотермена «В поисках эффективного управления». Книга представляет собой отчёт одной из ведущих в мире консалтинговых корпораций «Маккинси» о глобальном сравнительном исследовании организации жизнедеятельности в ведущих на начало-середину 80-х годов прошлого века компаний мира и компаний, которые начали отставать (былых лидеров). Было выделено 8 факторов организации жизни: 1. Немедленная и каждый раз особенная реакция на возникающие проблемы. В таких компаниях часто создают временные творческие коллективы и создают для них творческие условия. 2. Большое внимание работе с клиентами. Всё время изобретаются новые сервисы. Исповедаются принципы: клиенту в нашей компании должно быть хорошо и интересно. 3. Всячески поддерживается самостоятельность, энтузиазм, предприимчивость сотрудников. 4. Производительность труда в первую очередь зависит от взаимоотношений в коллективе, от атмосферы, от общей (и начальников, и подчинённых) заинтересованности в общем деле. От менеджеров требуют, в первую очередь, создавать и поддерживать такую атмосферу. 5. У компании должна быть своя миссия в мире, в соответствии с которой сотрудниками осмысливается и итоги её деятельности и своё собственное пребывание в компании. Эта «миссия» - не выдуманная и навязываемая пиарщиками через топов малопонятный и ни к чему не обязывающий лозунг, подкрепленный таким же высосанным из пальца списком обязательных к употреблению ценностей. Миссия – плод постоянного обсуждения людьми снизу в компании вопроса: «Моё место в этом мире? В чём смысл моей работы?» Миссия компании динамична. Она постоянно обновляется. 6. У компании должно быть одно своё основное дело, которое хорошо изучено. Те, кто так диверсифицируется, что у них много равномощных бизнесов, - неизменно отстают. 7. Руководители не возносятся над подчинёнными. Управленческая структура очень проста и немногочисленна. Кабинеты маленькие. В одежде нет кичливого псевдобогатства. 8. Большая автономность подразделений компании. Гибкость организационной структуры. Создание временных подразделений. Повторный замер Недавно Т. Питерс провел повторное глобальное исследование. Если коротко передать выводы, то на сегодня у ведущих корпораций мира все эти тенденции сохранились и усугубились. При этом ещё более значимыми стали гибкость и креативность. Там всё время придумывают что-то новое, даже если старое было вполне хорошо. Сильно обновился список грандов. Выдвигаются вперёд маленькие никому не известные компании из новых и новых стран. Эти сегодняшние лидеры могут иметь, к примеру, четыре отдела, в каждом из которых исповедуется различный подход к бизнесу. И они прекрасно уживаются. У нас сейчас модно ругать толерантность, а между тем реальная живая толерантность как плод постоянной постановки перед собой вопроса «а может быть, я что-то не вижу и не понимаю, и именно это видит и понимает другой человек, мой коллега?», именно такая толерантность усиленно культивируется в сегодняшних компаниях-лидерах мирового бизнеса. И лидерство у них – не самодержавие доброго или злого «батюшки-топа», а модель «ведущий-ведомый» в духе Ицхака Адизеса, когда сегодня лидер - я, а завтра – ты, по задаче. Значительным становится привнесение духовной культуры в деятельность корпораций. Ещё 10 лет в Бразилии существовали компании, где важнейшим смыслом работы были обсуждения с психологом тончайших переливов своих отношений с другими людьми в производственном коллективе, а сама трудовая деятельность становилась сценой, на которой эти отношения развёртывались. Надо сказать, люди трудились увлечённо и ходили к психоаналитику увлечённо. Энтузиасты-китайцы создают предприятия, на которых люди погружаются в даосскую культуру – изучают её, пытаются жить по ней, и всё это, заметьте, происходит на работе. Мертвые обезьяны Сегодня в мире при подготовке персонала и развитии корпоративной культуры используются тренинги четырёх поколений. Первое поколение тренингов – развитие навыка, тренировка частичного человека, человека-функции. В марксизме такое существование человека называли отчуждённым, в его усугублении усматривали основу всех социальных потрясений и революций XIX-XX веков. Такие тренинги были свойственны эпохе тейлоризма и ушли вместе с ней. Но в предприятиях «третьего мира» они сегодня в ходу. Не ушли они ещё в небытие и на всё более отстающих былых «грандах» мирового бизнеса и в доживающих свой век и в свое время ведущих тренинговых западных брендах. Тренинги второго поколения – наследие эпохи 50-х-70-х, эпохи доктрины «человеческих отношений». В этих тренингах человеку вменяются стандарты определённого поведения, и тренируется поведение, соответствующее этим стандартам. Вменяются определённые ценности, и требуется им соответствовать. Например, вменяется ценность налаживания и поддержания отношений, которая превалирует над ценностью решения какого-нибудь текущего рабочего вопроса. Вменяются стандарты «уверенного дружелюбного поведения». Дейл Карнеги в своё время был библией для адептов тренингов второго поколения. Они более всего укоренились на фирмах, оказывающих какие-либо услуги населению, но и там к сегодняшнему дню сходят на нет. Когда спрашиваешь «почему», то западные бизнес-эксперты отвечают, что «они не прошли испытания на глубину и искренность в человеческих отношениях». Вот именно эти, отжившие свое, давно протухшие мертвые обезьяны,- тренинги первых двух поколений правят все еще бал на российском рынк. Тренинги третьего поколения пришли в мир в 70-е. Это были тренинги человеческого самоопределения, в которых с помощью видеотехники и тренинговой группы перед человеком открывалась возможность увидеть, как выглядит со стороны его поведение, каков он в глазах других людей и открывалась возможность принять решение начать менять своё поведение или оставить всё по-прежнему. Здесь человеку ничего не навязывается в качестве корпоративного стандарта. Здесь человек сам выбирает, каким ему быть, сам выстраивает свои отношения с коллегами и сам несёт ответственность за следствия и последствия собственных выборов. Такие тренинги сегодня наиболее распространены в корпорациях – лидерах, cкажем, в той же Dell. Однако им на смену уже пришли тренинги четвёртого поколения (хотя правильнее их не называть тренингами, то есть тренировками, а найти для них какое-нибудь новое название). Это занятия, в которых человек осваивает некоторую философию жизни, исходя из неё осмысливает своё место в мире, свою работу, самоопределяется, строит отношения со своими коллегами. Мир стремительно меняется. Можно, конечно, пытаться успеть за миром с помощью подражаний. Например, те же китайцы любят достать какое-нибудь новшество, разобрать его на винтики, а потом воспроизвести под своей маркой, не покупая никакого патента. Но они так решают локально только проблему старта в бизнесе. В мою бытность школьником у нас в СССР тоже разбирали на «винтики» американские ЭВМ, самые передовые для своего времени, - без всякого значимого для развития страны результата. Да, так появилась линейка ПЭВМ серии ЕС. Но пока налаживали ее производство в промышленных масштабах, это поколение стало устаревшим и на рынок вышел «Голубой гигант» с совсем другой архитектурой. Дорогостоящая возня с попыткой подражания порождала, как и сегодня, только один эффект – эффект «культуры карго». В японских бизнес-школах ещё в 80-е годы прошлого века начали систематически изучать и Л. Толстого и Ф. Достоевского. Удивительно, но факт. А почему так? Я не о «Тойоте», менеджеры которой не только переживали свои отношения с людьми через Достоевского, но и выписывала из Советского Союза Никитина для налаживания системы воспитания в корпоративных детских садах и яслях. Я о нас, для которых собственное культурное наследие должно быть, казалось бы, ближе, чем японцам. Руководители бизне-клубов жалуются на сложности в отношениях между их членами. Можно понять – через сколько конфликтов они прошли за последние пятнадцать лет! Не хотят здороваться друг с другом, знаться, упускают возможности, для реализации которых им надо бы быть вместе. А как насчёт того, чтобы научиться прощать? Оно им сто лет не надо. А, может, всё-так ...

BorisE: ... и надо? Кто готов очнуться от сна на острове мертвых обезьян в культуре «карго» и пойти по пути Преображения. Себя, своих отношений с коллегами и подчинёнными? Братство неспящих Что делать? Для начала - проснуться. Если говорить языком образов братьев Вачовски - выйти из Матрицы. Тем, кто на это решится, бизнесменам, бизнес-тренерам, бизнес-консультантам, - начать по-настоящему учиться, в частности, изучать историческую динамику корпоративных культур. Тем, кому посчастливится увидеть корпоративную культуру современного мира как многоукладную, изучать всё, что связано с жизнью фирм-лидеров, с самым передовым укладом. Тем, кто взялся за психологию, выйти из зачарованности НЛП и псевдокоучингом, насаженными нам американским полуэзотерическим андеграундом, и взяться осваивать фундаментально современную философию и психологию. Не только учиться, но и дерзать пробовать уходить от феодализма в своей отдельно взятой корпорации, выдавливать барство из себя как гной. Начинать укоренять новые отношения сначала в высшем управленческом звене компании. Начинать практиковать тренинги третьего и четвёртого поколения. Начинать строить свою жизнь в соответствии с духовными ценностями, а не в соответствии с ориентирами потребительского общества. Словом, проснуться и начать искать. Ведь «ищущему – даётся». Проснуться и начать идти. А «идущий, осилит дорогу». Это начало. Потому что взаимодействовать можно только с тем, кто проснулся. Помочь можно только тому, кто помощь готов принять. Это – один вариант. Есть и другой – продолжать жить во сне, участвуя в качестве зомби в ритуалах Культа Карго на Острове Мертвых Обезьян. И прекратить уже п.....ь про поиски эффективности и ориентацию на результат. Выбор, как всегда – за вами… бизнес-тренинги, Консалтинг, организационное развитие, Развитие персонала, coaching.org.ru www.coaching.org.ru

BorisE: Краткое руководство программиста по языкам программирования Бурное размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи программистам, оказавшимся перед такой дилеммой. ЗАДАЧА: Прострелить себе ногу. C: Вы простреливаете себе ногу. C++: Вы случайно создаете дюжину экземпляров объекта "вы" и всем им простреливаете ногу. Срочная медицинская помощь оказывается невозможной, так как вы не можете разобраться, где настоящие объекты, а где - те, которые только указывают на них и говорят: "А вот - я!". Фортран: Итерактивно вы простреливаете каждый палец ноги, а когда пальцы заканчиваются, загружаете следующую ногу и продолжаете. Когда пули заканчиваются, вы все равно продолжаете попытки прострелить себе ноги, потому что не имеете возможности обработать такую особую ситуацию. Паскаль: Транслятор не позволит вам прострелить себе ногу. Ada: После тщательного описания пакета "нога", вы пытаетесь одновременно зарядить пистолет, нажать курок, завопить и выстрелить себе в ногу. В ходе попыток обнаруживается, однако, что вас постигла неудача, так как ваша нога оказалась неверного типа. Кобол: Hаводите ПИСТОЛЕТ.COLT.45 на HОГА.СТОПА, Затем помещаете РУКА.КИСТЬ.ПАЛЕЦ на ПИСТОЛЕТ.КРЮЧОК и HАЖИМАЕТЕ. Затем возвращаете ПИСТОЛЕТ в КОБУРУ. ПРОВЕРЬТЕ, нуждаются ли шнурки в повторном связывании. LISP: Вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который держит пистолет, с помощью которого вы простреливаете себе отросток, который... Форт: Hога простреливать себе вы. Пролог: Вы сообщаете вашей программе, что вы хотите иметь простреленную ногу. Программа разрабатывает способ этого достичь, но синтаксис языка не позволяет объяснить этот способ вам. Бейсик: Вы простреливаете себе ногу из водяного пистолета. а расширенных реализациях языка продолжайте, пока вся нижняя часть тела не промокнет. Visual Basic: Hа самом деле вы будете только выглядеть, как будто ваша нога прострелена. Однако в процессе реализации вы получите столько удовольствия, что подобные мелочи вас не озаботят. HyperTalk: Поместите первую пулю пистолета в ступню левой ноги вас. Сообщите результат. Motif: Вы затрачиваете несколько дней на построение UIL - описания вашей ноги, пули, ее траектории и замысловатой резьбы по слоновой кости на рукоятке пистолета. Когда вы наконец-то управились и готовы нажать на курок, пистолет закупоривается. APL: Вы простреливаете себе ногу, затем тратите весь день на то, чтобы представить себе, как это сделать с меньшим количеством символов. Снобол: Если вам удастся, прострелите себе левую ногу. Если не удастся, то прострелите себе правую ногу. Unix: % Ls Foot.c foot.h foot.o toe.c toe.o % Rm * .o Rm: .o no such file or directory % Ls % Параллельный Euclid: Вы простреливаете себе чью-то чужую ногу. Язык управления заданиями IBM/370: Вы посылаете свою ногу в управляющую информационную систему с приложением документа на 400 страниц, точно описывающего, как именно вы хотите быть простреленным. Через три года ваша нога возвращается с глубоким ожогом. Paradox: е только вы можете прострелить себе ногу, но и ваши пользователи. Access: Вы пытаетесь прицелиться в вашу ногу, но в результате простреливаете все Борландовские дистрибутивные дискеты. Revelation: Вы уверены, что сможете прострелить себе ногу, как только разберетесь, для чего служат эти маленькие хорошенькие пульки. Ассемблер: Вы пытаетесь прострелить себе ногу, но обнаруживаете, что прежде вам придется изобрести пистолет, пулю, курок и вашу ногу. Модула-2: После того, как вы понимаете, что фактически ничего не можете сделать на этом языке, вы простреливаете себе голову (с) неизвестен. Взято отсюда. http://akop.ru/personal/31825

BorisE: Как правильно заканчивать мертвые проекты Долго не кончать – достоинство мужчины, а не менеджера (С) по мотивам Довлатова Народная индейская мудрость гласит: «Если вы обнаружили, что ваша лошадь сдохла, то слезьте с неё. Однако в мире корпоративных проектов все не так просто. Существует несколько очень популярных стратегий в этой области: Купить более мощный кнут. Сменить наездника. Говорить: «А мы всегда так скачем – на дохлых лошадях» Создать комитет по изучению лошади. Посетить другие компании, чтобы узнать их опыт скачек на дохлых лошадях. Начать разрабатывать стандарты езды на мертвых лошадях Создать специальную команду из сильных специалистов для оживления лошади Создать курсы для персонала по езде на дохлых лошадях Изменить требования так чтобы лошадь выглядела живой Нанять аутсорсеров – наездников дохлых лошадей Запрячь в одну упряжку несколько дохлых лошадей в расчете на то, что они повезут Решить усилить управление – ни одна лошадь недостаточно дохлая, чтобы перестать ее бить. Выделить дополнительные средства, чтобы улучшить производительность работы дохлой лошади Провести анализ эффективности и сократить расходы на наездников передав их обязанности аутсорсерам Купить специальные продукты третьих фирм по ускорению дохлых лошадей Объявить что лошади «лучше, быстрее и дешевле» когда они дохлые Провести исследование по поиску применения дохлых лошадей Пересмотреть параметры эффективности лошадей Повысить в должности виновного в смерти лошади Posted 22 июля 2007 г. 23:03 by Mikhail Elashkin http://itblogs.ru/blogs/humor/default.aspx

BorisE: В IBM ходила такая байка, основанная вроде бы на реальном факте. Какого-то большого босса спросили, что он собирается делать с затянувшимся проектом, переданным в его департамент. Он сказал, что добавит туда людей, стараясь не сильно сдвинуть сроки сдачи. Его спросили, а что, если не поможет? Тогда сменим руководство, старясь не сильно взбудоражить коллектив. А если нет, то попробуем переписать узловые блоки, стараясь не сильно увеличить бюджет, а если нет, то ... поищем новый рынок, ослабим требования и т.д. А что если ничего не поможет? - Тогда мы громогласно объявим об успехе проекта, закроем его и начнем что-нибудь новое. (Then we publicly declare it a victory, shut it down, and move on to the new challenges). "Declare it a victory!" вошло в сленг, как ультимативный метод. :)

БНЕ_Gurg: Комиссия пришла к выводу, что наиболее вероятной причиной аварии могла стать ошибка, допущенная в ходе программирования бортового вычислительного комплекса станции, сообщает "Коммерсантъ". Напомним, запуск станции "Фобос-Грунт" был произведен в ночь с 8 на 9 ноября 2011г. Как установили специалисты, аппарат не смог правильно сориентироваться на Солнце. В итоге "Фобос-Грунт" остался на околоземной орбите, все попытки наладить контакт с аппаратом потерпели крах. Он упал в 1,25 тыс. км от острова Веллингтон (Чили) вечером 15 января 2012г. "Комиссия рассматривала ряд версий, однако многие из них были признаны несостоятельными сразу, а некоторые, как, например, версия с американскими радарами, установленными на атолле Кваджалейн (Маршалловы Острова), стали несостоятельными после проведенных стендовых испытаний. Электроника, аналогичная установленной на "Фобосе", выдержала максимальный уровень облучения", - рассказал источник в ракетно-космической отрасли. В результате члены комиссии все "потусторонние" версии, связанные с внешним воздействием, отвергли. В итоговом отчете комиссии основной причиной инцидента называется "программный сбой, вызвавший одновременный перезапуск двух работающих каналов бортового вычислительного комплекса". Как отмечает издание, это не первый случай, когда ошибка в программировании приводит к потере космического аппарата. В августе прошлого года по этой же причине был утрачен новейший спутник связи "Экспресс-АМ4". Итоги работы комиссии будут представлены сегодня вице-премьеру Дмитрию Рогозину в ходе совещания в воронежском Конструкторском бюро химавтоматики. http://spb.rbc.ru/topnews/31/01/2012/635519.shtml

Молотобоец: Автор шедевра - Алексей Заревин http://retailer.ru/?cat=forum&msgID=26347 Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала. Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала. ... - Света, у нас не было секса уже почти месяц! – это был последний аргумент. Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза. Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на «вы», сказала: - Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут. - Как… кие предложения…? - По сексу. - Как предло… что за предложения??? - Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами. - Что значит имен… Я же твой муж! - Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной. - Какой договор? - Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы. - А-а… - Да. Итак, я жду. Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал: - Окей, постараюсь уложиться в лимит времени. - Я слушаю. - Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас… - Неужели?! – брови Светланы удивленно взлетели. - А да…, - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено… - Вам предстоит поработать над этим. Согласны? - Да, конечно… - Что еще? - Еще… Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером. - Что это значит? - Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений. - Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе. - Я же извинился! И переживал больше, чем ты! - Вы не ответили на вопрос. - Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания. - Мерчендайзинг? - Что?! - Выкладка и расположение в соответствии с правилами «Кама сутры»? - Ну… классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости. - Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр. - Ресурсы финансовые есть… И еще есть немного скрытых резервов… Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством. - Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового? - Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке…э-э…вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании. - Что входит в сервисное обслуживание? - Кофе в постель, - Какую длительность акции вы можете гарантировать? - С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит… - Нет, меня интересует чистый результат. - Хм… Ну… примерно минут …. - Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще? - Еще… еще… А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций. - Да, это мне известно. – Светлана улыбнулась краем губ, - что еще? Игорь почувствовал, что бастион дрогнул. - Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь – это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге. Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк - Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции… Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала: - Эх… учили меня дуру учили… Видно, мало. Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону.

Молотобоец: Генеральный кликнул мышью, оторвал взгляд от монитора и обвел присутствующих светлым взглядом. Восемь голов над белыми воротничками радостно закачались в приветственных кивках. - Итак, коллеги, - сказал генеральный и поправил воротник футболки, - я пригласил вас для обсуждения предстоящей выставки. Как вы знаете, она стартует... мнэ... через три дня. Мероприятие ответственное, тяж...эээ... не легкое. В этом году мы начали подготовку заблаговременно, так что подойдем... эээ... во всеоружии. Передаю слово руководителю пиар-отдела, он доведет вам подробнее. Главный пиарщик попытался встать, но, вовремя вспомнив, что он не за партой, стушевался, залился легким румянцем и придвинул стул. Он тонко прокашлялся, и сделал глоток из высокого стеклянного стакана. На бледных губах заиграла конфузливая улыбка. - Хкм... Кхм! Коллеги. У нас сегодня три вопроса. Первый - постановка индивидуальных и коллективных целей, затем обсуждение стенда и последнее - график дежурства на выставке. Вопросы по регламенту? Начальник отдела продаж сдвинул брови, но промолчал, хотя ёжик на его голове выразил крайнее неодобрение. Отдел маркетинга в полном составе закивал обеими головами. Коммерческий директор сдержанно кивнул и невыразительно посмотрел на пиарщика. - Уточните, коллега, что вы имеете под постановкой цели? - Эээ..., - пиарщика всегда подводила бюрократическая неопытность, от волнения его нос стал еще острее, - я имею ввиду... эээ... уточнить, ... эээ... конкретизировать и персонифицировать: кто что делает на выставке и каких хочет добиться результатов. - Окей, - удовлетворенно уронил коммерческий, - какие цели ставит отдел маркетинга? - Ну..., - начала первая голова. - Я..., - продолжила вторая. - Мы должны увидеть и поговорить с возможно большим количеством клиентов и выяснить их мнение, - нашлась первая. Коммерческий удовлетворенно улыбнулся: - Минуточки, коллеги! То, что вы собираетесь сделать, это не цель! И даже не декларация намерений, - улыбка слетела с его лица, он огладил коня по холке, - это пук в лужу! – раскаленная сталь прожгла рукава рубашек и зашипела на плечах маркетинга, оставляя несмываемую позорную метку. В глазах генерального появилась тревога. Рабочая группа угрожала перерасти в полновесный тренинг. - Что такое цель? - коммерческий вскочил в седло, - М? Что такое цель? - он поплевал на большой палец и проверил остроту шашки. Его глаза секунду выбирали жертву и остановились на региональном представителе. Шпоры вонзились в живую плоть. Конь отчаянно заржал и рванул с места в карьер. Уши регионала залились краской, глаза отчаянно метались, отражая лихорадочную работу серого вещества. - Цель - это... ну... это... что-то... ээээ.... чего эээ... чего хочешь. Да? Шашка свистнула над его аккуратным домиком. Разгоряченный конь промчал коммерческого дальше. Генеральный скучно поглядел на часы. Пиар и маркетинг окапывались. Регионалы мялись в растерянности. Коммерческий натянул вожжи, конь заржал, взмахнул вороными крыльями и взмыл ввысь. - Так что такое цель?! – голос коммерческого победоносно звенел с высоты. - Запланированный результат, - обронил начальник отдела продаж. - Аплодисменты!!! – загремело сверху. Пронесся вздох облегчения. Коммерческий соскочил с коня, бросил шашку в ножны и прошелся вдоль столов. - Ну, а у вас что? Разве это можно назвать целью? Ха-ха! Постараемся. Надо учиться ставить цели и достигать! – он отечески потрепал маркетинг за шивороты и, пристально глядя в глаза пиарщику, стал стягивать с левой руки перчатку, – Получается, что мы идем на выставку без ясной цели, и выставка нужна только для галочки? – бросок, перчатка попала не в бровь а в глаз докладчику. - Как это без цели?! – пиарщик отсалютовал коммерческому дуэльной рапирой и принял боевую стойку. - Но ведь люди не могут поставить перед собой четкой задачи! – рапира коммерческого со свистом рассекла воздух в мощном батмане, – они не знают что такое цель! - попытка обманного движения. - Но ведь это вы проводите тренинги! – парад, – Вы должны были их научить! – попытка репоста. Коммерческий ловко уводит оружие из под удара, и слегка отклоняет корпус: - Все, кто посещает мои занятия, прекрасно владеют теорией! - мощный батман снизу, рапира пиарщика летит в сторону, - И практикой! – клинок коммерческого застывает у беззащитного горла. Сталь проникает под кожу, появляется красная капля. Генеральный смотрит с интересом. - А что же, регионалов не было? – хрипит пиарщик. - Были. Но не все, – нажим чуть усиливается, – А ведь именно вам было поручено обеспечить явку! - Ну, не будем отвлекаться от основной темы! – встрял генеральный в момент кульминации. Коммерческий отсалютовал пиарщику, и небрежно отбросил рапиру в сторону. Пиарщик обессилено откинулся на спинку кресла и прикрыл глаза. Начальник отдела продаж встал, оперся на двуручный рыцарский меч, приподнял забрало и негромко произнес: - Значит так. Цель маркетингу. Не пропустить ни одного ключевого клиента – это раз. Всем налить, по крайней мере, чаю – это два. Самых ключевых проводить в заведение. Там на все время выставки заказан стол с напитками и соответствующей закуской. Пиарщик слабо пошевелился, но намекнуть на свою причастность к организации угощения не посмел. Коммерческий взглядом троекратно расцеловал начальника. Тот снял шлем и пригладил волосы. - Задачи регионалам и прочим. Активно раздавать буклеты и сувениры. Отваживать ключевых от стендов конкурентов, не засиживаться за чаем с второсортными клиентами! - регионалы судорожно строчили в ежедневниках. - Что мы имеем из сувенирки? – спросил коммерческий и навел вороненый ствол маузера на бледный лоб пиарщика. - Ручки… – открыл глаза пиарщик. - Еще? – черная сталь ткнула пиарщика в верхотуру черепа. - Все … - Почему? – щелчок взведенного курка. - А вы мне бюджет какой выделили?! – взвизгнул пиарщик, и в его руке ниоткуда возник дамский браунинг. Блестящий ствол смотрел коммерческому прямо в пах. - А какой вы попросили, такой и выделили! – коммерческий легко перехватил кисть, державшую пистолет и заломил руку за спину. - Мда… - протянул начальник отдела продаж, – без сувенирки будем иметь очень бледный вид, - и хлестко наотмашь вмазал пиарщику в челюсть. Коллектив неодобрительно зашумел. Генеральный смотрел на пиарщика с брезгливым сочувствием. - Вы же знаете, что сувенирку надо заказывать за полгода, а мы…, - жертва еще дергалась. - У вас что, первая выставка? – коммерческий ткнул пиарщика мордой в стол и придавил хребет коленом. – Вы не знали, когда она будет? Вы не знали, что хорошие сувениры делают по полгода? - Ммм…ыых…хррыы… Коммерческий сел на место и обвел взглядом единомышленников. - Ну да ничего! – провозгласил он бодро – прорвемся! Мы ведь – одна команда! Правда, пиар? - Пхравбда, – отозвался тот, утирая кровь под носом затекшей рукой. - Все будет в порядке, - обратился начальник отдела продаж к генеральному, – стенд я видел: ничего выдающегося, но смотрится неплохо, ручки – есть, каталоги продуктов – есть. Остальное преодолеем - не первый раз. - В сущности, – добавил коммерческий, – пиар тоже поработал неплохо. Можно было и лучше, но что имеем - то имеем. Итак, коллеги, завтра всех жду в нашем павильоне согласно графику дежурств. Спасибо, у меня все. Генеральный посмотрел на часы. - Я тоже всех благодарю и надеюсь на ваш профессионализм и ответственность. Все свободны. Загремели отодвигаемые стулья. Народ потянулся в курилку. Автор шедевра - Алексей Заревин http://retailer.ru/?cat=forum&msgID=26347

BorisE: Факты об инженерах Раньше самой смешной в нашей стране профессией была профессия инженера. Про инженеров было много анекдотов. Например, такой: как определить инженера по паспорту? Очень просто, инженер на всех трех фотографиях в одном и том же костюме. Представляем 10 любопытных фактов из истории профессии инженера. 10 место: В Древней Греции понятие "инженер" не существовало. Легендарный и совершенный с точки зрения конструкции Парфенон строили плотники. Плотник по-гречески - "тектор", а старший плотник, который присматривал за строительством, обозначался приставкой "архи" и назывался "архитектором". 9 место: Впрочем, строить и проектировать умели не только люди из рабочих сословий. Греко-македонский царь Деметрий лично сконструировал статую, которую потом признали одним из чудес света. Это был Колосс Родосский. Правда, Деметрий не учел сейсмической опасности, поэтому, когда через сто лет после постройки Колосса случилось землетрясение, он развалился на мелкие кусочки. 8 место: Любопытный факт из истории Римской империи. Как вы думаете, кто изобрел центральное отопление, водопровод и полы с подогревом? Представьте себе, римские инженеры! Они же додумались до таксометра: пока наемный экипаж ехал, в специальную урну падали камешки. 7 место: Лифт был изобретен в Древнем Египте. Правда, инженера немедленно казнили, чтобы он никому не смог рассказать, как этот механизм утроен. 6 место: Несчастный французский король Людовик xvi, который сам конструировал и строил великолепные замки. Когда Людовика судил революционный народ, он хранил презрительное молчание и не отвечал на реплики обвинителей. И только когда какой-то депутат заявил: "Я голосую за казнь Людовика, потому что в свободной Франции, где каждый будет зарабатывать себе пропитание своим трудом, он все равно умрет с голода", Людовик не выдержал и ответил: "В стране, которую вы описали, месье, я с моими навыками слесаря и часовщика зарабатывал бы своим трудом гораздо больше, чем вы!" 5 место: Впрочем, похвастаться знанием математики и инженерного дела могли далеко не все дворяне. Некоторым преподавателям для того, чтобы объяснить, например, почему сумма углов треугольника равна двум прямым углам, приходилось давать слово чести: только тогда ученики дворянского происхождения могли в это поверить. 4 место: В России, когда один из инженеров, возводящих Исаакиевский собор, изобрел полезный механизм для облегчения труда строителей, получил строжайший выговор за то, что не изобрел такую полезную штуку раньше и тем самым ввел казну в напрасные расходы. 3 место: Факт, который относится ко временам Александра ii. Инженеры тогда были богаты и уважаемы, но и требования к ним предъявлялись жесткие: инженеры, построившие мост, во время прохождения по нему первого поезда должны были наблюдать этот момент под мостом. Рухнет мост – и виновный свое получит. 2 место: Очень странно получилось с инженером Абрамом Иоффе: из-за того, что один чиновник не утвердил его проект реконструкции ветхого моста, ему пришлось сменить работу и через некоторое время он придумал атомную бомбу. 1 место: Самый известный в мире инженер, о котором, впрочем, чаще вспоминают совсем по другим поводам. В 1948 году один американский военный инженер испытывал некое несложное устройство. Испытания провалились, но тут инженер вспомнил, что в схеме есть пара проводов, которые можно подключить всего двумя способами - правильным и неправильным. И вот какая мысль пришла ему в голову: если есть из чего выбирать, выберешь обязательно неправильно. Фамилия этого инженера – Мэрфи. Кстати, второе следствие из вышеупомянутого закона звучит так: "Если вам кажется, что дела идут нормально и даже хорошо, значит, вы просто чего-то не заметили". Горячая десятка Анны Романовой, Радио "Си" Цитирую по http://articles.org.ru/cfaq/index.php?qid=2770&frommostrecent=yes

bne: Старое и вечно новое (увы!) Но характерное скорее для крупных фирм чем для фрилансеров и маленьких групп исследователей Если не иметь регулярно перед мысленным взором чего-то подобного - так оно и будет!

bne: 101 признак того, что ваш проект горит синим огнем! 101 Signs Your Software Project is Doomed 1. Руководство приняло решение перейти с модели разработки "Водопад" на модель разработки "Экстремальный водопад" 2. Ваша компания начала нанимать консультантов, чтобы было кого во всем обвинять 3. Ваш сервер для Continuous Integration упал с ошибкой "Все, б$%, я больше не могу!" 4. Вы написали на языке ruby свой собственный фреймворк, который использует конфигурационные файлы в формате XML 5. Старший член вашей команды считает Мартина Фаулера самонадеянным сопляком 6. Ваша системы контроля версий - это набор папок "revision 1", " revision 2", : "revision 465" и т. д. на сетевом диске 7. Контроль качества проекта состоит из ответов на вопросы типа "почему эта х%$#я не работает?!". 8. Ваше ТЗ состоит из трех страниц, написанных за 2 часа перед обеденным перерывом. 9. Вы стали подыскивать новую работу, потому что не хотите поддерживать код, который сейчас пишете. 10. Ваш главный веб-разработчик уверен, что X в XHTML значит "eXtreme" 11. Первая фраза на любом совещании "Есть хорошие новости, есть плохие. С каких начнем?" 12. Ваше руководство приняло решение выстраивать процесс разработки по CMM-уровню 5 ("Optimizing") 13. Прогресс вашего проекта теперь измеряется числом исправленных багов, а не числом реализованных фич. 14. Термин "Continuous Integration" обозначает контроль того, что новые сотрудники прочитают Wiki-страницу проекта 15. Вы подружились с уборщицей 16. Ваш руководитель не знает, чем вы занимались вчера (и ему на самом деле не особо интересно, что именно вы будете делать завтра) 17. Every milestone ends in a dead sprint 18. У вашего лучшего разработчика из документов об образовании есть только справка о посещении двухмесячных курсов по подготовке системных администраторов в центре "Специалист" при МГТУ им. Н. Э. Баумана. 19. Вы незнакомы с сокращениями DRY, YAGNI, или KISS; но отлично понимаете, что значит WTF или FUBAR 20. Вашего руководителя можно заменить набором правил для автоматического перенаправления электронной почты 21. Ваш процесс разработки имеет сертификат ISO 9001/2000 (и всё) 22. Ваше руководство считает, что "Метрика" - это протеиновый напиток 23. В системе багтрекинга любой баг имеет приоритет "Critical" 24. :А любая новая фича - приоритет "Trivial" 25. Затраты на проект всегда магическим образом совпадают с бюджетом проекта 26. Разработчики используют слова "самодокументирующийся код", когда объясняют, почему в их исходниках нет комментариев. 27. Вашим любимым шаблоном проектирования является "Обьект-Который-Делает-Все" (God Object) 28. Вы все еще верите, что компиляция - это одна из форм тестирования 29. Разработчики используют vi в качестве IDE 30. Ваш начальник тратит 7 часов в неделю на сбор сведений о ходе выполнения проекта 31. У вас нет личного компьютера на работе (при этом вы не занимаетесь парным программированием) 32. Негласное правило: не устраивать совещания до 10 утра (потому что мы все сегодня были здесь до 2 ночи) 33. Ваша команда считает, что Object-Relational-Mapping - это скоропроходящее увлечение 34. Вы планируете плавно перейти с VB6 на VB.NET 35. Ваш начальник считает, что MS Project является лучшим в мире средством для управления проектами 36. Ваша жена видит вас только через веб-камеру 37. В ваших юнит-тестах нет ассертов. 38. FrontPage является вашим любимым редактором веб-странц 39. Вы до хрипоты спорите о том, нужно ли ставить "{" на новой строке, а обсуждения насчет использования шаблонов проектирования типа MVC проходят быстро и спокойно. 40. Девиз вашей компании "Делай больше, напрягайся меньше" 41. Фраза "у меня все работает" слышна чаще, чем раз в день 42. Последней конференцией, на которой была ваша команды .NET разработчиков, была Apple WWDC 2000 43. Ваш начальник настаивает на том, чтобы вы составляли детальные отчеты о проделанной работе, но никогда не использует их для принятия решений. 44. Отладка идет на боевом сервере 45. Ваш начальник не знает, как проверять электронную почту 46. Your manager thinks being SOX compliant means not working on baseball nights (непереводимо!) 47. Для придания новых жизненных сил проекту, компания нанимает Владимира Жириновского, чтобы тот выступил с пламенной речью перед разработчиками. 48. Последняя книга по программированию, которую вы читали - "Библия Visual InterDev 6" 49. Общий бюджет вашего проекта перепутали с недельным счетом за кофе. 50. Ваш начальник проводит обеденный перерыв в своей машине (плачет) 51. Ведущий веб-разработчик заявляет, что Аякс - это такой чистящий крем 52. Ваш начальник выделил вам 2 дня на написание заявки на покупку видеокарты 53. Отдел продаж снизил оцениваемую сумму выручки, так как там верят, что вы можете работать быстрее. 54. В списке требований к проекту есть пункт "Быть первыми в выдаче гугла" 55. Каждый день вы работаете до полуночи, а начальство уходит в 16:30 56. Руководитель любит говорить "Чего разработчики возмущаются? У них же почасовая оплата" 57. Продавцы "Крошки-картошки", работящие в ночную смену, начинают узнавать вас в лицо 58. Руководство не может понять, зачем кому-то нужен второй монитор 59. Разработчики используют систему контроля версий только как средство бэкапа исходников 60. Разработчики не занимаются тестированием. Вообще. 61. Разработчики отказываются использовать SVN, потому что считают, что мерджевание - это черная магия Вуду 62. Your white boards are mostly white (непереводимо!) 63. Клиент постоянно принимает график роста затрат за график роста прибыли 64. Кодовое имя проекта изменили на "Камикадзе" 65. С недавних пор вы испытываете чувство иррационального страха, если приходится отвечать "да" на вопрос "сделаешь?" 66. Your teammates don't refactor, they refuctor (непереводимо!) 67. В качестве поощрения за переработки начальство заказало в офис новую кофе-машину 68. Бюджет вашего проекта в бухгалтерском балансе перешел в статью "Накладные расходы" 69. Вы тайно аутсорсите часть проекта, чтобы читать ЖЖ на работе 70. Еще не выпущена альфа-версия проекта, но уже создана комиссия по контролю за внесением изменений. 71. Вы подумываете о том, чтобы сломать себе пальцы, чтобы вас отправили на больничный. 72. "Дедлайн" был переименован в "майлстоун" (как и предыдущий "дедлайн") 73. "Политика открытых дверей" у вашего менеджера проектов действует с 19:01 до 9:59 74. Начальство заявляет: "Да нафиг покупать, мы сами это напишем!" 75. По вечерам вы покупаете пиццу, шаурму и адреналин-раш в офис 76. Вашего начальника застукали во время спиритического сеанса (спрашивал советов по руководству) 77. Вы даете неправильные советы коллегам, чтобы лучше них выглядеть на отчетном совещании. 78. Code review начинается за неделю до выпуска продукта 79. Планы на тестирование определены как "Если будет время" 80. Клиент не хочет говорить о требованиях к проекту, не получив плана работ. 81. Начальство не видит юмора в комиксах про Дильберта 82. You start noticing your boss's poker tells during planning poker (непереводимо!) 83. Вы начинаете задумываться о том, не является ли 12-ти часовая работа в Макдоналдсе более перспективной с точки зрения карьеры 84. Все проблемы с производительностью решаются покупкой более мощного железа 85. Проект решили выпускать в виде постоянной бета-версии 86. Эвакуатор увез вашу машину со стоянки перед офисом, потому что ее посчитали брошенной. 87. Во время совещаний, посвященных сбору требований, менеджер проекта водит карандашом по бумаге, рисуя сложные геометрические узоры 88. Вы занимаетесь парным программированием в одиночестве. 89. Ваш табель учёта рабочего времени напоминает лотерейный билет "Спортлото" 90. The web developer thinks being 508 means looking good in her Levi Red Tabs (непереводимо!) 91. Вы считаете, что пора лечиться от раздвоения личности, потому как вы являетесь одновременно Робин-гудом, Элвисом, and Эйнштейном 92. Роль профессионального консультанта выполняет подбрасываемая монетка 93. Вы отлично знаете, сколько должно быть ворнингов компилятора, чтобы возникла ошибка 'Out of Memory' в вашей IDE 94. В этом списке дважды упомянуто IDE, а вы не знаете, как это расшифровывается 95. Вы копипастили код с The Daily WTF 96. Неработающие юнит-тесты удаляются, потому что они, очевидно, устарели. 97. На конференции вы ездите только чтобы разжиться халявными футболками и поесть бесплатной еды. 98. В отделе QA вас прозвали "Мистер Переполнение Буфера" 99. Вы используете MOSS 2007 100. 90% времени у вас все готово на 90% 101. "А, да, совсем забыл Ммм.., эээ.. тебе тоже нужно будет прийти в воскресенье с утра. Спасибо." Взято отсюда: http://itblogs.ru/blogs/humor/archive/2007/09/10/20684.aspx

bne: Сегодняшний мир ИТ, как мне кажется, является образцовой реализацией социологических идей Куна о смене парадигм и поколений. Только парадигмы «крутятся» не в течении жизни одного поколения, а в течении надувания очередного пузыря, призванного навязать примерно тоже самое под очередным соусом. О темпора, блин, о морес. http://ibsurgeon.blogspot.com/

Vot: Юзеp - человек, наступающий на гpабли. Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует. Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует. Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли. Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек. Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные. Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз. Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа. Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли. Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза. Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок. Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей. Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей. Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих. Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом. Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями. Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих. Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой. Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа. Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли. Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета. Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей. Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу. Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно. Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки. Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз. Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

bne: Классификация людей: от бомжа до президента Вчера я, наконец, собрался с духом и привёл в (не)человеческий вид Метасатанизм.RU. Манипуляции с сайтом заняли у меня меньше времени, чем я ожидал, и у меня остался нерастраченный запас энергии. Эту энергию я употребил на свою любимую тему Свободы, и на этот раз моё небольшое исследование получилось стройнее и глубже, чем обычно. На всякий случай, сразу сделаю пояснение. Говорить я буду про современное общество, и нужно понимать, что моё исследование применимо только к относительно демократическим странам. Таким как, например, Россия, Украина или США. Люди, живущие в этих странах, делятся по моей классификации на следующие десять типов: РИСУНОК ПО ССЫЛКЕ http://metasatanism.ru/PICS/10free.gif Как легко заметить, в синих столбцах у нас "Свобода От". Слева -- те, кто подчиняются приказам, а справа -- те, кто сам себе хозяин. В строчках -- "Свобода Для". Чем ниже по таблице, тем больше у людей "Свободы Для", то есть возможностей. Рассмотрим теперь эти 10 типов подробнее. И, конечно, Вам нет нужды лишний раз напоминать, что каждый человек -- уникальная тварь, и любая классификация должна приниматься как пища для размышлений, но не как приговор. Бомж Бомж -- дитя природы и санитар леса. Человек, которой не хочет ни принимать решений самостоятельно, ни подчиняться чужим. Так как воли у бомжа практически нет, им управляет тело. Хочет пить -- пьёт. Хочет спать -- спит. Хочет гадить -- гадит. Свобода? Она самая! Свобода От, в чистом виде. Помощник Помощник также совершенно не готов принимать решения самостоятельно, но, в отличие от Бомжа, подчиняется чужим приказам. Однако работники из Помощников не самые лучшие. Проблема Помощника в том, что за ним нужно постоянно наблюдать. Стоишь за спиной и смотришь -- работает. А чуть только спина Помощника почувствует, что начальник отвернулся, как Помощник сразу перестаёт работать. Помощники готовы получать мало, но при условии, что и другие не будут получать больше. В их голове нет связки "работа -- результат", поэтому они отказываются понимать, почему более квалифицированные и работящие сотрудники имеют больше денег. Справедливость для них -- это когда у всех всего поровну. А счастье -- это когда добрый хозяин хорошо кормит, и не заставляет работать. Учиться и повышать свою квалификацию Помощники не любят. Дело в том, что Помощники воспринимают свою работу не как то, что приносит им деньги, а как прихоть хозяина. В их понимании, хозяин даёт им деньги за послушность, и требует от них не результата, а выполнения приказов. Соответственно, главное -- это не выполнить задачу. Главное -- это стараться. Бомбила На уровень выше я расположил Бомбилу: условного водителя, который таксёрит на собственной машине. Бомбила, как и Бомж, не подчиняется чужим приказам, но, в отличие от Бомжа, Бомбила готов сам отвечать за свою судьбу. Возможно, название "Бомбила" в моей классификации выставляет этих людей в неприглядном свете. Однако давайте вспомним фильмы про благородных ковбоев, волков одиночек, которые живут сами по себе. У Бомбил тот же асоциальный характер. Работать в команде -- это не для Бомбилы. Бомбила лучше многих других знает, что его будущее находится в его собственных, мозолистых руках. Ни искать себе работодателя, ни нанимать помощников Бомбила не то что бы даже не может, а просто не хочет. Думаю, у большинства из нас есть такие знакомые или родственники. Согласитесь, они внушают симпатию. Рабочий На одном уровне с Бомбилой я разместил Рабочего. Рабочий, как и Помощник, подчиняется приказам, однако у Рабочего есть своя гордость. Рабочий будет работать независимо от того, стоит ли начальник у него за спиной. Более того, Рабочий нормально выполнит свою работу, даже если будет уверен, что может безнаказанно схалтурить. Работать за маленькие деньги Рабочий не будет -- он знает, сколько стоит его труд. Но и получать деньги просто так, просиживая задницу от девяти до шести, Рабочий тоже не согласен. Если Рабочий видит, что его труд не нужен, он идёт и увольняется. Учиться Рабочие любят, и учатся охотно. В голове у Рабочего есть связка -- сколько отработал, столько получил. Более того, Рабочий понимает, что слесарь шестого разряда будет зарабатывать больше, чем слесарь четвёртого разряда. И, по этой причине, Рабочий готов повышать свою квалификацию даже за счёт своего свободного времени. Кстати, неплохой тест. Предложите сотруднику пойти на обучение за счёт фирмы в выходной. Помощник -- попытается отмазаться, Рабочий -- с радостью согласиться. Справедливость, по мнению Рабочего, выражается пословицей -- "как работал, так и заработал". Поэтому Рабочий не считает дармоедами, допустим, крупных артистов, которые получают миллионы. Однако Рабочий считает дармоедом бизнесмена, так как тот, в понимании Рабочего, работает слишком мало, а получает -- слишком много. Рабочие -- это костяк успешных фирм. Экономическое чудо в Японии стало возможным именно благодаря большому количеству Рабочих среди япоцев. Лавочник Поднимемся на следующий уровень, и поговорим про Лавочника. Лавочник -- это, грубо говоря, Бомбила, у которого есть Помощники. Отличить Лавочника довольно просто. Лавочник -- самый главный работник в своей фирме. Если Лавочник уйдёт в отпуск на несколько месяцев, его фирма почти наверняка развалится. Дело в том, что Лавочник не готов давать своим сотрудникам даже минимум свободы. Лавочник хочет, чтобы его распоряжения выполнялись точно так, как он говорит. Ему мало результата -- ему нужен процесс. Лавочник приказывает людям не как людям, а как роботам. Это ведёт к серьёзным проблемам. Квалификация и мастерство самого Лавочника, как правило, очень высоки. Но вот его сотрудники -- его сотрудники это постоянная головная боль. Любимые слова Лавочника: "Ничего этим уродам нельзя доверить, приходится всё делать самому". Дело в том, что с Лавочником могут нормально работать только Помощники. Только Помощники готовы беспрекословно выполнять любые приказы, даже если они с ними не согласны. Рабочим нужно больше самостоятельности -- Рабочий не выносит, когда кто-то стоит за спиной и говорит, что ему делать. Точнее, и Помощники и Рабочие не любят, когда в комнате появляется начальник. Но причины этого разные. Помощнику не нравится, что при начальнике нельзя похалявить. Рабочему не нравится, что начальник будет мешать ему работать. Так вот. Каждый очередной принятый на работу Помощник отнимает у Лавочника немного времени. Ведь Помощником надо командовать, Помощнику нужно постоянно отдавать подробные приказы и тщательно следить за их выполнением. И постепенно, когда фирма дорастает до двадцати человек, получается анекдотичный образ мелкого предпринимателя: который работает по 14 часов день, включая субботу и воскресенье, и света белого не видит. Если же фирма дорастает до 50-ти человек, и пытается расти дальше, то геморрой подстерегает Лавочника со всех сторон. Нормально управлять можно не более чем семью людьми. Управлять через задницу, на грани человеческих возможностей, можно примерно тридцатью. А вот дальше начинается кошмар короткого одеяла. Натянул на голову -- мёрзнут ноги. Натянул на ноги -- мёрзнет голова. Как ни старайся за всем уследить, где-нибудь да случится жопа. Лично я знаком с одним Лавочником, который является главой фирмы из двухсот человек. И по-прежнему он пытается подробно приказывать людям, чем конкретно им заниматься. Судя по количеству таблеток, которые он есть ежедневно, годам к 45-ти ему обеспечен первый инфаркт. Лавочник может нормально работать при одном условии: если он понимает свою проблему и не пытается расти. Например, хороший Лавочник адвокат может нанять себе несколько помощников и замечательно жить. Но вот если он попытается расшириться, его ждут проблемы. Главная проблема Лавочника в том, что он боится потерять контроль. Этот страх заставляет его пытаться всё контролировать, и этот страх постоянно точит его изнутри. Поэтому многие Лавочники приходят к разочарованию в бизнесе и подаются в соседнюю категорию: Прорабы. Прораб Прораб, как и Лавочник, управляет подчинёнными как тупыми механизмами. Это сотрудник достаточно высокой квалификации, который знает, как и что нужно делать. Правда, в отличие от Лавочника, Прораб вынужден подчиняться приказам сверху. Поэтому его давление на сотрудников -- меньше, работает он не так много и без такого фанатизма, и под его началом могут нормально работать не только Помощники, но и даже Рабочие. В принципе, Прораб -- это нормальное звено в большинстве фирм. Чудес от него ждать не стоит. Но я могу себе представить довольно крупную структуру, которая будет держаться на Прорабах. Подробно писать про Прорабов -- я не хочу. Прораб -- это архетип Глупого Начальника, который вылавливает опоздавших по утрам, и следит, чтобы менеджеры экономили тонер в принтере. Бизнесмен Бизнесмен не имеет начальников, и сам готов управлять свободными людьми. В отличие от Лавочника, Бизнесмен доверяет людям, и согласен не теребить их по мелочам в ожидании результата. Специалисты высокого класса охотно работают с Бизнесменами, так как предоставляет им значительную свободу, требуя только результата. Как определить, Бизнесмен Вы или Лавочник? Кийосаки, например, предлагает такой вопрос: можете ли Вы оставить фирму на год и, вернувшись, найти её выросшей? У Лавочника фирма через год перестанет существовать. У Бизнесмена, как минимум, не станет меньше. Это происходит потому, что Лавочник сам является ключевым работником в своей фирме. На Бизнесмена работают другие люди. Кстати, забавно, что мои знакомые Лавочники, услышав этот тест, сразу заявляют, что оставить фирму на год -- невозможно в принципе. Впрочем, кроме "оставить на год" есть и ещё приметы. Так как Бизнесмену не нужно стоять за спиной у работников, времени на руководство фирмой уходит у него совсем немного. Бизнесмен, работающий 10 часов в неделю -- это вполне нормально. Лавочник, даже если бы и захотел, просто не справился бы со всеми делами за такой короткий промежуток времени. Обратите внимание, я не говорю, что Бизнесмен должен работать мало. Многие Бизнесмены любят свою работу, и работают по 6-8 часов в день или даже больше. Но это -- их выбор, а не необходимость. Проблемы доверия к сотрудникам и текучки кадров перед Бизнесменом также особо не стоят, поэтому Бизнесмен может позволить себе не нанимать на работу ни друзей, ни родственников. Вообще, на Бизнесмена, по озвученным выше причинам, работают специалисты более высокого класса. Поэтому, как правило, проблем с финансами у Бизнесменов нет. Когда я писал про Юных Архитекторов, я имел в виду именно Бизнесменов. Корень всего, как я уже говорил -- доверие к людям, которого нет у Лавочника. Бизнесмен способен отдать рабочему распоряжение, и забыть о нём на неделю, пока оно не будет выполнено. Лавочнику это кажется каким-то фокусом: если Лавочник оставит сотрудника на неделю в одиночестве, у сотрудника будет неделя отдыха. Поэтому попытки Лавочника перешагнуть на уровень Бизнесмена часто терпят неудачу. Нужно менять практически все свои привычки, и, вполне вероятно, увольнять под корень всех сотрудников и заново набирать весь персонал. К счастью, Лавочники, в массе своей, таланливые люди, и через год-два-пять мучений они нащупывают верный путь и либо перестают расти, либо мутируют в Бизнесменов. Директор Двойник Бизнесмена, который подчиняется чужим приказам -- это Директор. Директор -- это тот же самый Бизнесмен, у которого нет задачи быть независимым. Директор, по своей сути, это умный чиновник, который любит и умеет работать. Директор также не стоит над душой у сотрудников, и умеет подбирать таланты. Директор знает, что восьмичасовой рабочий день -- это нормально, а шестичасовой рабочий день -- это хорошо. Директор умеет ставить подчинённым цели, и добиваться их выполнения. И Директор знает, что он вполне способен стать бизнесменом. Однако директору не хватает... самостоятельности. Директору хочется быть частью чего-то большего, работа в одиночестве его не привлекает. Как Вы понимаете, найти Директора -- весьма и весьма нетривиальная задача. Поэтому большинство мелких и средних фирм управляются или Прорабами, или Лавочниками, а живой Директор -- роскошь, доступная только крупному бизнесу. Президент и Пророк Как Вы уже поняли из таблицы, Президент и Пророк управляют даже теми, кто не является их подчинёнными. Управляют не напрямую, а через создание неких духовных ценностей. К сожалению, верно описать Президента и Пророка -- слишком сложная для меня задача. Мой личный опыт заканчивается на Бизнесменах и Директорах. Плотно беседовать с Президентами и Пророками мне пока не доводилось. Так что ограничусь констатацией следующего факта: Президенты и Пророки несомненно существуют. Взято по ссылке http://fritzmorgen.livejournal.com/29337.html

bne: Фрагмент Панеях: Теоретический смысл, с моей точки зрения, в том, что пока мы не научимся изучать деятельность по достижения статуса субъекта, исполняющего формальные правила и вообще внешние правила, навязанные кем-то извне, мы не сможем создать нормальную теорию институтов. А теория институтов – это, наверно, самое главное, что сейчас происходит в развитии экономики и социологии. Это мое личное мнение, что именно этого нам не хватает, чтобы научиться как следует изучать институты и понять, что они такое. Практическая цель. Почти политическое заявление. Мне кажется неправильным то, что мы, ученые в социальных науках, некритично принимаем свою позицию, как позицию экспертов, дающих советы государству. Долгин: Т.е. некритически идентифицируем себя с государством. Панеях: Да. Мы не должны смотреть с государственной точки зрения и советовать государству, как ему сделать, чтобы эти гады-люди перестали нарушать законы. Мы должны делать ровно обратное. Мы должны добывать такое знание, которое нужно людям, читателю, сначала образованному, а потом в пересказе образованного всякому другому. Долгин: Для того, чтобы защищаться от этих гадов? Панеях: В том числе и для того, чтобы защищаться от государства, но не только. Чтобы, например, понять, что не в порядке с конкретным нашим государством, чтобы принимать осмысленные политические решения. Чтобы голосовать осмысленно, понимая, против чего вы голосуете. Чтобы иногда строить свой бизнес в некотором понимании того, как функционирует государственный аппарат, с которым вам придется столкнуться. Чтобы не начинать строить бизнес с мифом в голове, что все воруют, и государство ненавидит бизнес. Потому что это неправда, жизнь сложнее. Глазков: У меня оптимистическая, поддерживающая реакция на ваш ответ. Приходит в голову достаточно грандиозная сверхзадача такого рода изучения – лучше разобраться в устройстве общества и экономики. И как раз та сфера, о которой вы говорите, - это стык устройства государства, общества и экономики. Может быть, действительно можно понять, куда нам захочется двигаться, когда мы больше про это узнаем. Я пытаюсь сам сформулировать ответ на собственный вопрос. Не знаю, подходит он вам или нет. Панеях: Конечно. Давайте я вам приведу пример. Существует очень много разных политологии и социологии, которые говорят о том, как ведет себя протестное движение. Вот образовались нехорошие скинхеды, как они образуются, какие условия заставляют их образоваться, и со скрытым вопросом в голове – а что сделать, чтобы их не было. Это рекорд в моей личной жизни, я сейчас второй раз за одно выступление похвалю марксистов. Появилась критическая социология, и ее частью была социология общественных движений, которая задалась вопросом, как делается общественное движение. И они достаточно хорошо теоретически описали этот процесс, как делается общественное движение, как собираются люди. Вот почему одна тусовка превращается в огромную партию или в огромное общественное движение против пьяного вождения, а другая тусовка распадается, а третья становится террористической группой? Как это происходит? И после того, как появилось общедоступное, понятное, разжеванное, популяризированное знание о том, как происходят общественные движения, этому стали в цивилизованных странах учить. Сейчас вот я преподаю американским студентам. Первокурсник знает, как начать какое-то социально-политическое дело, если его что-то не устраивает. Он знает, как технически начать, что ему нужен лозунг, он умеет сделать постер, умеет написать обращение к сенатору. Мой сын в 9 классе должен был в порядке экзамена по экономике в школе написать сочинение в форме обращения к сенатору, высказать свое мнение по конкретному политическому вопросу и попросить его голосовать так, как он хочет. Это перестало быть делом, про которое никто ничего не понимает, кроме полиции, и стало таким делом, которое умеют делать люди. Умеют массово. А потом Джин Шарп написал книгу про то, как мирно сопротивляться репрессивным режимам и не попасть в слишком большую беду. И это стало фактором нескольких «бархатных» революций в мире. Я не думаю, как Джин Шарп, что именно поэтому они состоялись, но это стало факторами. Я знаю людей, которые это читали и следовали этим схемам. Вот это должен делать социолог, а не помогать государству гонять людей, которые не соответствуют государственному представлениям о прекрасном. Долгин: Если я правильно понял, полурезюмируя, вы по сути призываете изучать не столько формальную экономику, сколько неформальные практики государства, которые мешают субъектам экономики и общественной жизни. Панеях: И практики государства тоже. Неформальных практик государства, простите, Борис, не бывает. Да, формальное – это то, что зарегистрировано. А что такое неформальные практики государства? Долгин: Неформальные практики государства – это правоприменение, процедуры, которые неоднозначно следуют из законодательства, из регламентов. Панеях: Т.е. когда государственный чиновник нарушает закон. А кто определяет, нарушил он закон, или нет? Долгин: Нет, нет. В том-то и дело, что не нарушает закон. Когда он действует в зазоре между законом и его отсутствием. Панеях: А кто определяет, действует ли он в зазоре или строго по закону? Долгин: Ну, вот это надо, видимо, исследовать, как на ваш взгляд. Панеях: Вот. Закон – это ведь бумажка, на которой написаны буквы, их все равно всегда интерпретируют. Вот точно так же, как нет никакой неформальной экономики, нет никаких неформальных практик. Есть практики, практики, практики, и есть формальные писаные правила, по которым иногда некоторые люди действуют. Долгин: Итак, все-таки надо изучать практики, практики, практики. Панеях: Конечно, практики государства изучать надо, никто этого не делает, и очень жаль. http://www.polit.ru/lectures/2008/04/17/ten_print.html

Макс: Хорошо-умнонаписановсёноуменямелкийшрифпростоглазаустаютатавобможновзятьмногоедлясебя.Анатолий

Vot: Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. — Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? — Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Василий: Очень забавная история.

bne: Близка к жизненной, к сожалению

Isajcheva: Постановка задачи: "... нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?" Ответ: Реально. Красные линии (реальность) - пространство X, Y, Z. Прозрачные линии (то, что мы не знаем, но надеемся) - время, интуиция (или вера), неопределенность. Зеленые линии (то что может дать зеленый СВЕТ) - ПОЛИТИЧЕСКАЯ СОСТАВЛЯЮЩАЯ. Основание: опыт работы в системе "ГАЗПРОМ" - 17 ЛЕТ.

bne: Боюсь, что тут не все В больших фирмах нередко бывает и пиар и откат и распил Как бы репер в 3D

bne: ЭФФЕКТ ЗАМЕТАНИЯ СЛЕДОВ В МАГНИТОЛОГИИ И МАГНИТОМЕТРИИ В.М. Гордин Институт физики Земли им. О.Ю. Шмидта РАН, Москва ВОПРОСЫ ТЕОРИИ И ПРАКТИКИ ГЕОЛОГИЧЕСКОЙ ИНТЕРПРЕТАЦИИ ГРАВИТАЦИОННЫХ, МАГНИТНЫХ И ЭЛЕКТРИЧЕСКИХ ПОЛЕЙ Материалы 33-й сессии Международного семинара им. Д.Г. Успенского Екатеринбург, 30 января – 3 февраля 2006 г. Екатеринбург 2006 Cтр. 99 -102 В истории естествознания важная роль отводится периодизации событий- чередованию эпох "нормального" развития науки и научных революций. На уровне общих тенденций объективный характер такого чередования обоснован Куном [1] и признается большинством исследователей. На уровне конкретных научных дисциплин ситуация не столь однозначна. На общую тенденцию накладывается множество "мешающих" факторов и, прежде всего, действие эффекта, который известный русский математик Сонин называл "эффектом заметания следов". Суть его состоит в том, что свойственная революционным периодам отмена устаревших и канонизация новых идей и изобретений, нередко идет по пути заметания следов предшественников, каковыми они (эти идеи и изобретения) выдвигались либо в форме гениальных догадок, либо как результат неординарного научного исследования, не ставшего достоянием или не встретившего понимания современников. История магнитологии и магнитометрии дает немало тому подтверждений [2]. Цепочка заметания следов усматривается, в частности, в теории Большого Магнита Гильберта (1600 г.), гипотезе Нормана о внутриземном происхождении геомагнитного поля (1580 г.) и более ранней догадке Фалеро (1535 г.) о наклоне дипольной оси. Сходным образом соотносится открытие суточных геомагнитных вариаций Грэхема-Цельсиуса (1722 г.), с предшествующими опытами Ташара (1682 г.) и Борроу (1581 г.). Открытие основного закона магнитостатики (1789 г.) предварили предсказания Ньютона (1687 г.) и эксперименты Мичелла (1750 г.), а связанную в нашем сознании с именем Пуанкаре идею выметания масс еще в 1756 г. выдвинул Эйлер. Заметание следов - отнюдь не прерогатива, так называемой, фундаментальной науки. Быть может, даже в большей степени оно свойственно прикладным исследованиям, - конструкторской деятельности и разработкам в области интерпретации магнитных аномалий. Примеры такого рода заимствованы из работ [3, 4]. В заметании следов находит отражение важнейшее свойство науки как открытой эволюционирующей системы. Подобно биологическим системам, она развивается за счет громадного числа идей (мутаций), большинство из которых остается нереализованным, но создает базис, необходимый для работы социально-исторических механизмов дискриминации идей – аналогов механизма дарвиновского естественного отбора. Последний же, как известно эффективен только тогда, когда есть из чего выбирать. В то же время аналогия между научным прогрессом и дарвиновской теорией не абсолютна. "История науки - по словам Пригожина и Стенгерс [5] - не обладает простотой эволюции, основанной на обычной специализации. Она гораздо запутанней, хитроумней, она всегда готова вернуться назад к давно забытому, разрушить уже возведенные разграничения, даже те, которые, казалось бы, навсегда установлены". Поэтому образ эволюционного древа, ветви которого отвечают приращению новых знаний, последовательному обособлению научных направлений и дисциплин, в данном случае неприемлем [1]. Путь, пройденный магнитологией за восемь столетий, подтверждает эту точку зрения. Поистине хрестоматийным является пример выдвинутого в 1692 г. Эдмундом Галлеем предположения о проскальзывания немагнитной оболочки относительно намагниченного ядра, - идеи, не нашедшей места в стройном здании теории Гаусса и возрожденной в середине ХХ века в форме представлений Булларда-Брагинского о дифференциальном вращении внешнего ядра Земли. Столь же характерна судьба гипотезы молекулярных токов Ампера (1820 г.), не превратившейся в теорию в силу нарушения закона сохранения энергии. Тем не менее, именно эта гипотеза стимулировала дальнейшие исследования и привела к созданию классических, а затем квантовых теорий магнетизма В обращении к данным, казалось бы, полностью утратившим свое научное и прикладное значение, состоит один из важнейших уроков истории развития не только магнитологии, но и магнитометрии. Производя магнитные измерения с неуклонно возрастающей точностью, экспериментаторы XVIII-XIX веков считали, что тем самым они аннулируют ценность предшествующих метрологически несовершенных работ. Действительность опровергла это заблуждение. Развитие методов ретроспективного анализа геомагнитного поля придало старым инструментальным измерениям статус абсолютного (неулучшаемого) научного результата. На первый взгляд, альтернативным свидетельством линейного (подобного дарвиновской эволюции) однонаправленного и необратимого научного прогресса могут служить свойственные эпохам смены парадигм радикальные обновления теоретического арсенала науки. В действительности роль таких обновлений двойственна. С одной стороны роль научной теории любого ранга очевидна - это непротиворечивое объяснение известных и предсказание новых эмпирических фактов. Нельзя однако игнорировать и другую сторону - обратное воздействие теорий на методы исследований. По мере освоения научным сообществом, плодотворные теории превращаются в рабочий инструмент познания и остаются таковым даже утратив свое концептуальное значение. Отсюда, кстати, становится понятным, что изобретенное околонаучной бюрократией разделение исследований на "фундаментальные" и "прикладные" совершенно условно и отражает лишь мгновенное состояние наших знаний. В исторической перспективе оно теряет всякий смысл; закавыченные понятия оказываются подвижным, зависящими от принятой шкалы ценностей, целевых установок, положения науки в социально-культурной среде и т.п., в чем нетрудно убедиться, анализируя метаморфозу взглядов на дипольные (истокообразные) модели геомагнитного поля [6]. Изложенные соображения и примеры приводят к выводу, что основанная на идее смены парадигм куновская периодизация науки схематизирует действительность. При детальном рассмотрении фактической стороны дела становится ясным, что реальную историю науки пронизывает множество не укладывающихся в схему прямых и обратных связей, деятельность людей, которая, как писал Коллингвуд [7], "... носит пробный, экспериментальный характер, направляется не знанием того, к чему она приведет, а желанием узнать, что из этого получится". Как следствие этого, схема Куна [1] обретает содержательный смысл лишь при усреднении на больших временных интервалах, т.е. по множеству событий, отражающем деятельность научного сообщества в целом. Литература 1. Кун Т. Структура научных революций. – М.: Прогресс, 1977. – 300 с. 2. Гордин В.М. Природа земного магнетизма: эволюция представлений от эллинов до начала ХХ века // Развитие гравиметрии и магнитометрии в ХХ веке. – М., ОИФЗ РАН, 1997. – С. 70-84. 3. Блох Ю.И. Обзор истории методов решения обратной задачи магниторазведки в ХХ веке // Развитие гравиметрии и магнитометрии в ХХ веке. – М., ОИФЗ РАН, 1997. – С. 201-212. 4. Гордин В.М. Очерки по истории геомагнитных измерений. – М.: ИФЗ РАН, 2004. – 161 с. 5. Пригожин И.Р., Стенгерс И. Возвращенное очарование мира // Природа. – 1986. – № 2. – C. 86-95. 6. Гордин В.М., Тихоцкий С.А. Истокообразные аппроксимации гравитационных и магнитных полей: история вопроса // Геофизика и математика. Материалы 1-й Всеросс. конф. / Под ред. В.Н.Страхова. – М.: ОИФЗ РАН, 1999. – С. 55-57. 7. Коллингвуд Р.Дж. Идея истории. Автобиография. – М.: Наука, 1980. – 485 с. http://www.igeoph.net/seminary/uspen2006/001-207.pdf

bne: Суровые будни в Google 16 декабря, 19:35 Жалобы сотрудников Google на невыносимые условия их работы Компания Google, бизнес которой считается одним из самых успешных в настоящее время, славится также своей политикой в отношении персонала. Приличная часть доходов компании вкладывается в создание максимально комфортных и приятных условий труда. Фотографии из офисов Google по всему миру подтверждают сей факт: о такой работе можно только мечтать. Но недавно человек, который пожелал остаться неизвестным, выложил в интернет очень любопытные сведения про нечеловеческие условия работы в компании Google inc. Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него. «Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы. ( Свернуть ) Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску. Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке. 5 и 8-ми алявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет. Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда. Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы. Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил». Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать? Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост. Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают. На обеде всю пиццу съели до меня, и мне пришлось есть стейк. Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать. У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой. Я толстею из-за неограниченой халявной еды. Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях. В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом. Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин. Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду. В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty. Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус. Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров. По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи. Я не получал халявных футболок уже 3 месяца. Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл. Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе. Из моего офиса открывается вид на Бэй-Бридж, а я бы хотел вид на мост Зототые Ворота. Он красивее. Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь, и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти. http://oleg-parfenoff.livejournal.com/519435.html

bne: Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота. • Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь. • "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием? • К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой". • Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые. • Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму. • Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности. • А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека. • Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере. • А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре. • Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак". • Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными. • Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге. • Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой. • Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые. • Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. • Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение. • Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже. • Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз? • Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе. • И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом. • Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник. • Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все. • Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать. • Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно. • За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования. • Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы. • А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью. • А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению. • Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах. • Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна. • И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение. • А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает. • Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам. • Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать. • Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность. • Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами. • Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица. • Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга. • Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем. • Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее. • Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?" • Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды. • А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда. • И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний. • Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне. • А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить. • "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. • По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. • Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз. • Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек. • Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк. • Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут. • Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается. • Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь". • Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще. • Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся". • Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи". • Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби. • Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета. • Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер). • Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие. • Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник. • А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции. • Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?" • А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать? • Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку. • И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид. • Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей. • Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та. • Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно? • А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается. • Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете. • По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены: лейтенант - должен все знать и хотеть работать; старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно; капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу; капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается; капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается; капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться; адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут; Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны; Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий; Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15." Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович http://pda.diary.ru/~Tilary/p184296311.htm?oam#more1

B_N_E_8: Упрямый ученый Юлия Штутина, 11 ноября 2019 Клейн не был ни патриархом, ни «динозавром»: он всегда следил за новейшими достижениями в интересовавших его областях знания (очень многих) и был неукротимо любопытен. Он сохранял ясность ума и трезвость суждений, не терял полемического задора. Много ли у нас было девяностолетних ученых, способных поддерживать корректную беседу с комментаторами колонок в «Троицком варианте»? Свою автобиографию он назвал «Трудно быть Клейном» (Спб: Нестор-история, 2010). Заглавие подразумевает, конечно, и то, что жизнь его складывалась сложно, и что сам он был сложным, упрямым и упорным человеком. Лев Клейн родился в семье врачей в Гродно в 1927 году. Во время войны он оказался в эвакуации в Йошкар-Оле, что впоследствии считал большой удачей: он очутился в очень сильном классе с сильными педагогами, приехавшими из Ленинграда. Шестнадцатилетним юношей он отправился на фронт и оказался вольнонаемным в военно-строительной части. Затем по настоянию отца, желавшего видеть сына при «настоящем деле» — инженерном ли, медицинском ли, год отучился в вагоностроительном техникуме, после чего вернулся в Гродно и поступил в тамошний педагогический институт, чтобы заниматься языками и историей. Довольно быстро Клейн, скептик и спорщик, оказался в неприятном положении: выступая на городской комсомольской конференции, он высказал несколько критических соображений, которые едва не привели к исключению его из ВЛКСМ, что поставило бы крест на его будущем. ₽ 12 февраля – всё о MBA-образовании Бизнес-школа Высшей школы экономики. День открытых дверей: презентация программ MBA. Узнать больше mba.hse.ru Тогда Лев Самуилович отправился в Ленинград, чтобы перевестись с заочного отделения филфака ЛГУ, куда он поступил годом ранее, на дневное. Ему снова повезло: год он занимался у Владимира Проппа фольклором. Пропп порекомендовал талантливому студенту продолжить учебу не на филологическом факультете, а на историческом, но Клейн еще несколько лет учился на обоих факультетах. Диплом, впрочем, он получил на истфаке, выбрав из возможных поприщ археологию. С молодости Льва Клейна занимали этногенетика, физическая антропология, самые разные области археологии, в том числе прикладные вопросы, например типология керамики. Диплом он написал на тему «Геродотовы легенды о происхождении скифов в свете древневосточной письменности». При этом он не утратил интерес к филологии и, учась еще на четвертом курсе, написал критическую статью об академике Николае Марре и выступил с ней на конференции в Институте истории материальной культуры перед крупными учеными. Звезда Марра, некогда обласканного властями, уже закатилась, и до знаменитой сталинской статьи «Марксизм и вопросы языкознания» в «Правде» оставались считанные месяцы, но Клейн подверг себя большому риску. В мемуарах он писал, что его поздравили с блестящим дебютом, который закрывал ему дорогу в аспирантуру. В аспирантуру он, в конце концов, поступил, но с четвертого раза. Препятствия как будто раззадоривали ученого. В 1960 году — к окончанию аспирантуры — он подготовил к печати книгу «Спор о варягах». Трудно представить себе более политически ангажированную тему: считать варягов, выходцев из Скандинавии, основателями древнерусского государства было опасно (в МГУ за такое отчисляли, как это случилось с Андреем Амальриком, диссидентом и сооснователем Московской Хельсинской группы). Книга тогда так и не вышла: ее удалось напечатать спустя почти полвека. Но работа не пропала: Клейн стал вести на кафедре спецкурс, из которого вырос «варяжский» семинар. Далекому от истории отечественной науки читателю упоминание спецкурса шестидесятилетней давности может показаться разве что комичным, но это было интереснейшее явление: из внутрикафедрального проекта выросла университетская научная дискуссия, которая, в свою очередь, превратилась в межвузовские скандинавские конференции. В этих конференциях участвовали специалисты из разных областей науки. Сегодняшним молодым ученым междисциплинарные проекты кажутся самым естественным делом, а в 1960-х и 1970-х это было ново и необычно. Но главное, что произошло благодаря варяжской дискуссии, — археологи добились расширения научного пространства. Историю Древней Руси начали рассматривать в более широком, европейском контексте, были заложены новые научные связи со скандинавскими учеными, и о достижениях советских археологов начали узнавать на Западе. ₽ Курс обучения по развитию продаж в РЭУ им. Г.В. Плеханова. Международная аккредитация! Бесплатное пробное занятие! Набор! Узнать больше do.rea.ru 18+ В 1977 году Клейн опубликовал в американском журнале Current Archaeology большую статью “A Panorama of Theoretical Archaeology” («Обзор теоретической археологии»). Эта публикация не была для ученого первой в крупном западном издании, но это был программный текст, в котором на равных рассматривались трудности и достижения западных и советских исследователей в методологии, логике и философии археологии. Имя Клейна стало хорошо известно, и до сих пор историки археологии ссылаются на эту статью, когда речь идет о развитии советской науки (например, Bruce Trigger. A History of Archaeological Thought. Cambridge University Press, 1989; 2006). В конце 1970-х Клейн добился разрешения на публикацию монографии «Археологическая типология» в Оксфорде («ввиду полной безнадежности мечтаний опубликовать эту книгу на родине»). Эта книга, вышедшая по-английски в 1982 году, стала бы триумфом ученого, но произошло непредвиденное: в марте 1981 он был арестован по обвинению в мужеложстве. Из лагеря он вышел в 1982 году и оказался выброшен из академической жизни: его лишили степени и звания. О своем тюремном опыте он написал книгу «Перевернутый мир», опубликованную под прозрачным псевдонимом Лев Самойлов в журнале «Нева» в 1988 году. После перестройки Клейна стали приглашать преподавать в европейских университетах, но дома ему пришлось практически заново защитить кандидатскую. К тому времени, когда его восстановили в СПбГУ (1994), он поучаствовал в создании Европейского университета в Санкт-Петербурге, где преподавал до 1997 года. В 1990-х и 2000-х ученый опубликовал сотни книг и статей на самые разные темы: о Гомере, о гомосексуальности, о религии, о язычестве, об истории науки, о культуре. В 2004-м вышло его «Введение в теоретическую археологию» — корпус лекций, посвященный его самой любимой области знания – природе археологии, принципах работы этой дисциплины, ее процедурах. Спустя десять лет Клейн опубликовал двухтомную историю российской археологии («История российской археологии. Учения, школы и личности». СПб: Евразия, 2014), которой наверняка предстоит долгая жизнь. Во втором томе, посвященном ученым советской эпохи, Клейн, как обычно, и щедр, и предвзят: большинство своих героев он знал лично и знал долго. Кто и когда сумеет повторить этот труд, будучи столь же компетентен и коротко знаком с поколениями ученых? В предисловии к уже упомянутому «Введению в теоретическую археологию» Клейн писал о своих оппонентах: «Я критически относился к их работам и продолжаю придерживаться той же позиции. Однако само существование этих оппонентов и их постоянная активность, воспринимавшаяся мной как вызов, немало способствовали развитию моих взглядов, оттачивали мои аргументы». В этом он был весь: упрям и учтив. Он был убежден, что для науки непременно нужна живая дискуссия, а чтобы дискуссия существовала, ее нужно вести и поддерживать. Его будет очень не хватать. Юлия Штутина https://yandex.ru/turbo?text=https%3A%2F%2Fnplus1.ru%2Fblog%2F2019%2F11%2F11%2Flev-klein&promo=navbar&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

B_N_E_8: ВВП не вкладывается в науку Мониторинг исследований и разработок Газета "Коммерсантъ" №58/П от 05.04.2021, стр. 2 Внутренние затраты на исследования и разработки (ИР) в экономике РФ в 2019 году составили 1,13 трлн руб., или 1,03% ВВП, свидетельствуют данные Института статистических исследований и экономики знаний НИУ ВШЭ. В постоянных ценах прирост по сравнению с 2010 годом составил 13,4%, но в отношении к ВВП показатель снизился (1,13% в 2010 году). Основной источник финансирования НИОКР по-прежнему государство (66,3%,против 70,3% в 2010 году). Бюджетные траты на гражданскую науку в 2019 году составили 489 млрд руб. (0,44% ВВП) против 0,53% в 2010 году. Доля вложений компаний выросла с 25,5% до 30,2%, но за счет сокращения бюджетных трат заметной коммерциализации науки не происходит, на ее предпринимательский сектор приходится 60,7% затрат на ИР (688,3 млрд руб.), и этот показатель меняется мало (см. график). Общее число сотрудников, занятых ИР, также снизилось на 7,3%, до 682,5 тыс. человек, примерно половина из них — исследователи, состав которых помолодел, больше стало и иностранных аспирантов. Однако премирование ученых за публикации в авторитетных журналах привело к тому, что общее число публикаций российских авторов, индексируемых в Scopus, за 2010–2019 годы выросло почти втрое, с 40,7 тыс. до 115,9 тыс., хотя российских авторов цитируют реже, чем в среднем в мире,— 3,5 раза против 6,2 раза. В результате вклад РФ в общемировой поток публикаций увеличился с 1,6% до 3,5%. По числу цитируемых статей в авторитетных научных изданиях Россия на 12-й строчке между Испанией и Южной Кореей (73,4 тыс.), в лидерах — Китай с 540 тыс. статей и США с 461 тыс. статей. По результативности исследований (количеству патентов) мировая доля РФ существенно меньше — 0,9%. В 2019 году было выдано 34 тыс. патентов (в 2010 году – 30,3 тыс.), а число заявок снизилось на 10%. Лидируют в мире по этому параметру Китай (40,4% всех патентов), США (15,9%), Япония (13,8%), Южная Корея (7,6%) и Германия (5,4%). При этом число разработанных передовых производственных технологий выросло в РФ за десять лет почти вдвое — с 864 до 1620. Резко сократился и разрыв экспорта и импорта технологий — в 2010 году импорт превышал экспорт в 2,3 раза, в 2019 году — на 37% ($4,8 млрд и $3,5 млрд соответственно), но пока лишь по итогам одного года. Татьяна Едовина https://www.kommersant.ru/doc/4760352

полная версия страницы